...Loading...

پدر بزرگ
پيرمرد گفت: پسرم! حال پدربزرگت چطوره؟
پسر گفت: خيلي ممنون! حال پدربزرگ شما چطوره؟

اجراي دقيق
بازيگر سينما به كارگردان گفت: تو اين سكانس فيلمنامه نوشتيد كه من بايد برم توي دريا، در حالي كه من شنا بلد نيستم.
كارگردان گفت: بهتر، چون قراره توي همون سكانس غرق بشي.
 ادعا
اولي: مرتيكه احمق به من مي‎گه الاغ، مي‎خوام ازش شكايت كنم.
دومي: اين كار رو نكن، چون ممكنه بتونه ادعاي خودش رو ثابت كنه.

دزد بي دليل
قاضي گفت: واسه چي كيف اين آقا رو زدي؟
دزد گفت: پس كيف كي رو مي‏زدم؟
قاضي گفت: تو اصلاً نبايد كيف بزني.
دزد گفت: پس چي بزنم؟ هرچي بزنم شما ايراد مي‏گيرين.

پانزده سال
زن فالگير گفت: پونزده سال بدبختي مي‎كشي.
مرد گفت: بعدش زندگيم خوب مي‏شه؟
زن فالگير گفت: نه، مي‏ميري.

رافائل
مرد ثروتمندي تابلوي «مسيح و مريم» را در موزه نگاه مي‏كرد. گفت: چرا تصوير حضرت مريم رو با لباس‏هاي پاره و شبيه فقرا كشيدن؟
راهنما گفت: چون حضرت مريم زن فقيري بود.
مرد ثروتمند پرسيد: پس از كجا پول آورد به رافائل داد كه تابلوشو بكشه؟ 

داشت غرق ميشد
يك قايق در حال حركت مردي رو در حال غرق شدن ديد. بهش نزديك شد. كسي كه توي قايق بود پرسيد: تو داري غرق مي‎شي؟
مرد سرشو بلند كرد و گفت: آره، چطور مگه؟ 

قارقار
در دوران جيره ‏بندي ارزاق كلاغ‏ها هر وقت كوپن صابون و پنير اعلام مي‏شد قارقار مي‏كردند.

سر و صدا
او رانندة بسيار بي‏دقت و بي‏نظمي بود، وقتي ماشين را خريد از هيچ جاي ماشين صدا در نمي‏آمد، جز ضبط ‏صوت آن. وقتي ماشین را فروخت همه جاي ماشين صدا مي‏داد جز ضبط‏صوت آن.
 دارو
دكتر گفت: حال سه نفر بيماري كه ديشب براشون دارو تجويز كردم خوبه؟
پرستار گفت: نه دكتر؟ متأسفانه دو نفرشون فوت كردند، امّا سوّمي هر كاري كرديم حاضر نشد دوايي رو كه تجويز كرديد بخوره.

 وظيفه
مريض: دكتر! دارم مي‏ميرم. تو رو خدا بكش و راحتم كن.
دكتر: من خودم وظيفه ‏ام رو مي‏دونم، لازم به يادآوري نيست.
 آلزايمر سخت
مردي پيش دكتر رفت و گفت: دكترجون! خيلي فراموشكار شدم.
دكتر حواسش به حرف‏هاي بيمار نبود. سرش را بالا كرد و گفت:
- متوجه نشدم چي گفتيد؟
‏مرد گفت: من؟ من چيزي نگفتم.


معافيت
دكتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه كرد و در برگه نوشت:
- معاف، به دليل ضعف جسماني.
پسر لاغر با خوشحالي گفت: آخ جون! فوري مي‏رم زن مي‏گيرم.
دكتر نوشت: و همچنين ضعف عقلاني...
دستمال
مرد: بازهم كه پارچه خريدي؟
زن: مي‏خوام برات دستمال بدوزم.
مرد: اين كه چهار متر پارچه است؟
زن با بقيه‏اش هم براي خودم يه پيرهن مي‏دوزم.
كيش
مرد: ديشب خواب ديدم رفتم كيش براي گردش، خيلي خوش گذشت.
زن: ديگه حق نداري تنهايي خواب ببيني.
وكالت
وكيل مدافع گفت: متأسفانه من نمي‏تونم هيچ كاري برات بكنم.
متهم به قتل گفت: بيا مردونگي كن، قبول كن كه تو اصغر رو كشتي، اون وقت من تبرئه مي‏شم.

تركه به رفيقش ميگه: ميخوام دختر شاه رو بگيرم! رفيقش ميگه: چرت نگو مومن! مگه كشكيه؟!  تركه ميگه: بابا من كه راضيم، ننم هم كه راضيه، فقط مونده شاه و دخترش!

يه تركه مي‌خواد بره كربلا، سوار اتوبوسهاي امام حسين مي‌شه!

سه نفررشتي و تهراني و ترك داشتن تو خليج فارس عليه آمريكا شعار ميدادن و ميگفتن: خليج فارس ايران محل دفن ريگان. يه ناو آمريكايي كه از اونجا رد ميشد اينا رو دستگير ميكنه. به تهرانيه ميگن خب تو چي ميگفتي؟ تهرانيه يهو جوش مياره ميگه: خليج فارس ايران محل دفن ريگان! ميگيرن ميكشنش. به رشتيه ميگن تو چي ميگي؟ ميترسه ميگه والا به خدا من فقط گفتم خليج فارس ايران محل ماهيگيران! آزادش ميكنن. به تركه ميگن تو چي ميگي؟ ميگه: من گفتم خليج فارس ايران آسفالت بايد گردد!

اصفهونيه و رشتيه و تركه با هم يكجا كار ميكردن. يك روز ساعت ناهار، اصفهونيه ظرف غذاشو باز ميكنه، ميبينه قورمه‌سبزيه, ميگه: اااي بازم قرمه سبزيِس! اگه فردا باز قورمه‌سبزي باشه، من خودمو از اين برج پرت ميكنم پايين! بعد رشتيه ظرف غذاشو باز ميكنه، ميبينه كله ماهي داره .. اونم شاكي ميشه، ميگه: ااووو! اگه فردام همين باشه منم خودمو پرت ميكنم پايين! آخري تركه ظرف غذا رو باز ميكنه، كوفته داره.. حالش به هم ميخوره، ميگه: ايلده اگه منم اين ظرفو فردا باز كنم ببينم كوفته‌س.. خودمو پرت ميكنم پايين! خلاصه فردا سه نفري ميان سر كار و در غذاها رو باز ميكنند و از قضا هر سه تا تكراري بوده، اينها هم خودشون رو پرت ميكنند پايين! باري، پليس مياد واسه تحقيقات و بازجوه خِـرِ زناشون رو ميگيره كه تقصير شماهاست! زن اصفهونيه ميگه: جناب سروان من نميدونستم، تو خونه هم هروقت قورمه‌سبزي درست ميكردم ميخورد غر نميزد! زن رشتيه ميگه: اووو! تو رشت همه كله ماهي ميخورن، من روحمم خبر نداشت اين دوست نداره. زن تركه ميگه: جناب سروان به ولله من يه هفته بود خونه مادرم بودم، اين خودش واسه خودش غذا درست ميكرد!

از تركه ميپرسن: چرا ترك شدي؟ ميگه: ايلده نمره منفي داشت!

ترك ميشينه تو تاكسي، راننده بهش ميگه: داداش دستت لاي در گير نكنه. تركه هم مياد آخر مرام بگذاره، ميگه: داداش سرت لاي در گير نكنه!

لره دوزاري سياه پيادا ميكنه، ميره تلفن عمومي گوشي رو برميداره، ميگه: الو آفريقا؟!
 

سال 52
غضنفر ادعا مي‏كرد كه خيلي آدم قدرتمندي است.
گفتند: مثلاً چي كار كردي؟
گفت: سال 52 دو نفر رو كتك زدم.
گفتند: اين كجاش عجيبه؟
گفت: آخه اون موقع دو نفر خيلي بود.
هشت تا
غضنفر از پسرش پرسيد: دو دو تا چند تا مي‏شه؟
پسر گفت: هشت تا.
غضنفر گفت: نه پسرم، دو دو تا مي‏شه چهار تا، فوق فوقش مي‏شه پنج تا، ولي هيچوقت هشت تا نمي‏شه.

پروانه
غضنفر با دختري به اسم «آهو» آشنا شد. بعد از دو ساعت حرف زدن به او گفت:
- غزال‏ خانم! شغل باباتون چيه؟
آهو گفت: اسم من غزال نيست، اسمم آهو هست.
غضنفر گفت: چه فرقي مي‏كنه، حيوان حيوانه.
جلال آل ‏احمد
جواد گفت: اين جلال آل ‏احمد كه هي ازش تعريف مي‏كنن فقط يه كتاب خوب نوشته، اونم بوف‏كوره.
يكي گفت: بوف‏كور مال صادق هدايته.
جواد گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره اونم صادق هدايت براش نوشته.
از بجه تهرونيه ميپرسن: امام اول كيه؟ يخورده فك ميكنه، ميگه: بابا يك راهنمايي بكنيد... ميگن: شمشيرش معروفه.. ميگه: آها... ZORO!

تركه ميرسه به يه هيئت، از يكي جلو در ميپرسه: آقا اينها اين تو چي كار ميكنن؟ يارو ميگه: اينها ده روز سينه ميزنن! تركه ميگه: اي بابا، ايلده كنترات بده 3 روزه ميزنيم!

تركه پشتش ميخواريده، هركار ميكرده دستش نميرسيده.... ميره رو صندلي!

از بسيجيه ميپرسن: ميدوني خدا كيه؟ ميگه: نماينده ولي فقيه در كائنات!

علي آقا ميخواسته حال اكبرآقا رو بگيره، براش يك ريش‌تراش خداي آلماني كادو ميفرسته. خلاصه اكبر آقا كادو رو باز ميكنه، ريش تراش رو ميبينه، پاك ميخوره تو پرش.. ميگه من بايد حال اينو بگيرم. چند روز بعد علي آقا ميبينه براش يك كادو اومده از طرف اكبرآقا... باز ميكنه، ميبينه توش يك پِلِي اِسْتيِشنه!

سه تا ترك كه دير به قطار رسيده بودند، دنبال قطار دويدند. دو تا از آنها با زحمت سوار قطار شدند. آخري كه به قطار نرسيده بود، ايستاد و شروع كرد به خنديدن. از او پرسيدند: حالا كه از دوستانت عقب افتاده‌اي چرا مي‌خندي؟ او گفت: آخر من مسافر بودم و آنها براي بدرقه آمده بودند!

معلم ورزش: غلام،‌ چند رشته از ورزش دووميداني را نام ببر. غلام: پرتاب خط‌كش توسط معلم، فرار صدمتر از دست معلم، پرش طول از ديوار و در نهايت پرشه سه گام از محوطه مدرسه به بيرون مدرسه!

يه روز يه تركه خبر داغ مي‌شنوه، گوشش تاول مي‌زنه.

تركه خورد به جدول، حلش كرد.

لطيفه موزون: يه روز يه مرده، مي‌خوره به نرده!

يه روز يه تركه داشته رد مي‌شده،‌ يه نمره بهش ميدن قبول بشه!

خونه
مرد دوستش رو تو خيابون ديد كه صورتش كبود شده و پاش مي‏لنگه و روي گلوش خراش افتاده. با نگراني بهش گفت: چي شده عزيزم؟ بيا زودتر برسونمت خونه.

مرد گفت: لازم نيست، تازه دارم از اونجا مي‏آم.

گلدون قديمي
خدمتكاري كه براي تميز كردن خانه آمده بود يك گلدان قديمي چهارصد ساله را موقع تميز كردن به زمين انداخت و شكست. خانم خانه كه خيلي ناراحت شده بود، گفت: مي‏دوني اين گلدون مال چهارصد سال پيشه؟
خدمتكار گفت: خدا رو شكر! فكر كردم تازه خريدينش.
دير آمده بود
رئيس: واسه چي دير اومدي اداره؟
كارمند: آخه من ديشب ازدواج كردم.
رئيس: اشكال نداره، ولي ديگه تكرار نشه.

يك روز عروس رفت گل بچينه، شهرداري گرفتش!

يك روز يه تركه از حال رفت، از آشپزخانه اومد تو!

از سه تا ترك مي‌پرسند كه كي به دنيا آمديد؟ اولي مي‌گويد: در نيمه اول سال، دومي مي‌گويد: در نيمه دوم سال، سومي مي‌گويد: لابد منهم در وقت اضافه!

بيمار: آقاي دكتر، متاسفانه من همه چيز را خيلي سريع فراموش مي‌كنم. دكتر: اين مسئله از كي شروع شد جانم؟ بيمار: كدام مسئله آقاي دكتر؟!

يه روز يه تركه بليت هواپيما مي‌گيره، ميره ايستگاه قطار، سوار اتوبوس مي‌شه، با دوچرخه ميره مسافرت!

معلم: حميد سه‌تا حيوان وحشي نام ببر. حميد: آقا اجازه، شير، پلنگ و بيژن، اينهم جاي گاز گرفتنش!

تركه باباشو مي‌كشه مي‌ره مرحله بعد!

تركه عينك آفتابي مي‌زنه. بچه‌اش مياد توي اتاق. به بچه‌اش مي‌گه: كجا بودي تا اين وقت شب...؟!

يه عربه يه تنه نخل گذاشته بود رو دوشش و ميرفت يكي بهش ميگه اينو كجا ميبري؟ عربه ميگه: اي گل براي دلبرم ميبرم!

به تركه ميگن با غضنفر جمله بساز، يارو رو دنبال مي كنه. ميگن: حالا چرا دنبالش مي‌كني؟ مي‌گه: آخه آدم با باباش هم جمله مي‌سازه؟!

يه روز يه تركه راديو پيام رو روشن مي‌كنه. راديو مي‌گه: مسير آزادي به امام حسين بسته است. تركه مي‌گه: بابا چرا قسم مي‌خوري، نميخواد، همه باور مي‌كنن!

يه روز يه پدر داشته دختر كوچولوي شيطونش رو نصيحت مي‌كرده. حرفهاش كه تموم مي‌شه مي‌گه كه ديگه بابا رو اذيت نمي‌كني كه... چون هر بار كار بد بكني يكي از موهاي من سفيد مي‌شه. دخترك شيطون حاضرجواب مي‌گه: حالا فهميدم چرا همه موهاي بابابزرگ سفيده!؟

 نوع مرگ
وكيل مدافع به دوستش كه دكتر بود رسيد و به شوخي بهش گفت: ببينم، بازهم مشتري‏هات رو به كشتن مي‏دي؟
دكتر گفت: آره، ولي نه بالاي دار.
 دامپزشكي
زن به دامپزشكي مراجعه كرد و گفت: من اصلاً حالم خوب نيست.
دامپزشك گفت: شما اشتباهي اومدين اينجا، اينجا دامپزشكيه!
زن گفت: نه دكتر، درست اومدم، آخه من صبح‏ها كه بلند مي‏شم اخلاقم مثل سگه، ازصبح تا ظهر مثل خر كار مي‏كنم، ظهرها هم مثل گاو غذا مي‏خورم، بعد از ظهر مثل خرس مي‏خوابم، تازه شب كه شوهرم مي‏آد بهم مي‏گه سلام سوسك سياه.  >

سرفه
بيمار گفت: دكتر! اينقدر گوشم سنگين شده كه صداي سرفة خودم رو هم نمي‏شنوم.
دكتر گفت: خب بلندتر سرفه كن. 

چشم پزشك
بيمار: دكترجون! پاي راستم خيلي درد مي‏كنه.
دكتر: عزيزم، ولي من چشم پزشكم.
بيمار: اينو مي‏دونم، ولي دارين چشمم رو معاينه مي‏كنين پاتون روي پاي راستمه.
مداد
نجار با موتور داشت مي‏رفت كه تصادف كرد و زخمي شد و گوشش كنده شد. يك جراح گوش را پيوند زد و پس از يكماه وقتي باندها را باز كردند و نجار به گوشش نگاه كرد، گفت: اين گوش مال من نيست.
جراح پرسيد: چطور؟
نجار گفت: مال من روش يه مداد بود.
معاينه
مرد بسيار پرحرفي به دكتر پوست مراجعه كرد، امّا اينقدر حرف مي‏زد كه به دكتر اجازه نمي‏داد معاينه‏اش كند. بالاخره دكتر گفت: آقا لطفاً زبونتون رو در بيارين.
بيمار زبانش رو درآورد.
دكتر گفت: حالا در همين حال نگهش دارين تا من معاينه‏تون كنم.


تركه خيلي بدشانس بوده. وقتي مي‌ميره روحش ميره لاي پنكه!

يه تركه زنگ مي‌زنه 118 مي‌گه: آقا ببخشيد 110 چنده؟!

يه بار دو تا سوسك به هم مي‌رسند. يكي از اون يكي مي‌پرسه: ببينم تو اتاق شما هم دانشجو پيدا مي‌شه؟!

از يه زن ميپرسن: فرق تو با حوا چيه؟ ميگه هيچي... فقط شوهر اون آدم بود، شوهر من آدم نيست!؟

رفيق تركه بهش ميگه: غضنفر بيا بريم يك دست پينگ‌پنگ بزنيم... تركه ميگه: ول كن بابا، پينگ‌پنگ هم شد فوتبال؟!

يارو داشته پسرشو در مورد ازدواج نصيحت ميكرده، ميگه: پسرم خواستي زن بگيري، برو از فاميل زن بگير.. ببين تو همين دور وبر خودمون، داييت رفته زن داييت رو گرفته... عموت رفته زن عموت رو گرفته... حتي خود من، اومدم مادرت رو گرفتم!

تركه داشته تو بينهايت راه ميرفته، يهو از پشت يك صداي خفن بلند ميشنوه... برميگرده، ميبينه دو تا خط موازي خوردن بهم!

تركه ميره تو يك بار، به بارمَن ميگه: قربون دستت، يك آبجو بريز. يارو يك آبجو براش ميريزه، تركه ميگه: به حساب من، يكي هم واسه همه مشتريها بريز! يارو يك دور هم واسه همه ملت ميريزه، تركه ميگه: يك دونه هم واسه خودت بريز. ملت همه كف ميكنن، كه عجب مرامي داره يارو. خلاصه آبجو رو ميخورن، باز تركه ميگه: يك آبجو بريز... بارمنه ميريزه براش... ميگه: يكي هم واسه همه مشتريا... آخرشم يكي هم واسه خودت بريز. به همين منوال 4-5 تا آبجو ميخورن و آخري تركه بلند ميشه تلو تلو خورون بره بيرون. بارمنه ميگه: كجا اخوي... پولش چي شد؟ تركه ميگه: ايلده من پول ندارم كه!! خلاصه ميگيرن تا نفس داره كتكش ميزنن و بعدم با لگد پرتش ميكنند بيرون. دو هفته بعد، باز تركه مياد تو بار، به بارمن ميگه: قربون دستت، يك آبجو بريز... يارو يكم چپ چپ نگاش ميكنه، يك آبجو براش ميريزه. تركه ميگه: يكي هم به حساب من واسه همه مشتريا بريز... باز بارمنه يكم چپ‌چپ نگاش ميكنه و واسه همه ملت يك آبجو ميريزه. بعد يك مدت از تركه ميپرسه: براي خودم نريزم؟! تركه ميگه: نه بابا... ايلده تو باز بد مستي ميكني، كتك كاري راه ميندازي!
 

عمل عاقلانه
مردي كه كتك خورده بود به افسر نگهبان گفت: اين آقا اوّل نيم ساعت به من فحش داد، بعداً شروع كرد به كتك زدن من.
افسر نگهبان از مردي كه كتك زده بود پرسيد: براي چي بعد از نيم ساعت فحاشي كتكش زدي؟
مرد گفت: چون هر چي بهش فحش دادم ناراحت نمي‏شد، منم كتكش زدم. 

قهوه
من قهوه مي‏خورم اصلاً نمي‏تونم بخوابم.
من برعكس توام، وقتي مي‏خوابم اصلاً نمي‏تونم قهوه بخورم.
ترافيك
در وسط ترافيك شلوغ تهران زني كه سوار آژانس بود به راننده گفت: خسته شدم، نمي‏شه تندتر بريم؟
راننده گفت: چرا، ولي بايد پياده شيم كه بتونيم تندتر بريم.
ازدواج و طلاق
زن گفت: به نظر من با استفاده از عقل مي‏شه جلوي بسياري از موارد طلاق رو گرفت.
مرد گفت: و همچنين جلوي بسياري از ازدواج‏ها رو.
رژيم
- براي لاغر شدن چه راهي رو پيشنهاد مي‏كنيد؟
- بايد يك ساعت بدويد.
- بعد از غذا يا قبل از غذا؟
- هيچكدام، به جاي غذا.
 

مارمولكه ميره مشهد، ميشه مشمولك! چند وقت بعد بزرگ ميشه، ميشه مشمول... ميبرنش سربازي!

به يارو ميگن نظرت راجب آتروپات چيه؟ ميگه خوبه ولي يخمك خوشمزه تره!

يارو آخر عمري بچه هاش رو جمع ميكنه به هر كدوم يه تيكه چوب ميده ميگه بشكونين. همه ميشكونن! به هركي 5 تا دسته بيل ميده ميگه بشكونين. همه ميشكونن! به هر كي 10 تا دسته بيل ميده ميگه بشكونين. همه ميشكونن! به هر كي يه بسته دسته بيل ميده ميگه بشكونين. همه ميشكونن! ميگه حيف كه همتون خرين وگرنه نصيحتتون ميكردم.

 يه تركه داشته آب جوش مي‌ريخته توي باغچه! وقتي مي‌گن چرا اين كارو مي‌كني مي‌گه: آخه چاي كاشتم!

 تركه عاشق ميشه، نوار خالي گوش ميكنه!

عربه داشته زن ميگرفته، ازش ميپرسن: جشن عروسيت رو كجا ميگيري؟ ميگه: تو يك مدرسه! ميگن: آخه چرا مدرسه؟! عربه ميگه: ولك آخه خـَيـلي كلاس داره!

از ترکه ميپرسن: پيغمبر کي به رسالت رسيد؟ ميگه: ايلده بيلميرم، من سيد خندان پياده شدم!

يارو تلويزيون رو روشن ميكنه. كانال 1: قرآن. كانال 2: قرآن. كانال 3: قرآن. كانال 4: قرآن. كانال 5: قرآن. كانال 6: قرآن. پا ميشه تلويزيون رو ميبوسه ميذاره رو طاقچه!

تركه شاكي ميره ثبت‌احوال، ميگه: آقا اين اسم من خيلي ضايست، بايد حتماٌ عوضش كنم. كارمنده ازش ميپرسه، مگه اسمتون چيه؟ تركه ميگه: اصغرِ ان‌چهره! كارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش كنيد. حالا چه اسمي ميخوايد بگذاريد؟  تركه ميگه: اكبرِ ان‌چهره!

 تركه پرتقال خوني ميخوره، ايدز ميگيره!

 از تركه ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟ ميگه: يوم‌الله سيزده آبان!

تركه رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينكه به نفر اول جايزه ميدن. تركه يوخده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟!

تركه ساعت سه نصفِ شب زنگ ميزنه صدا و سيما، ميگه: ببخشيد آقا به نظرِ شما الان آقاي خامنه‌اي خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولي احتمالاً بايد خواب باشن. تركه ميگه: معذرت ميخوام؛ ولي آقاي رفسنجاني چي، ايشون هم خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولي يحتمل ايشون هم خواب باشن. تركه ميگه: ببخشيد ولي آقاي خاتمي چي؟ يارو ميگه: احتمالاً ايشون هم ‍! 2;واب هستن، چطور؟ تركه ميگه: پس دمت گرم حالا كه همه اينا خوابن يه شو هندي بذار حال كنيم!

تركه ميميره، اون دنيا در حيني كه داشتن به حساب كتاباش رسيدگي ميكردن ميره پيش جبرئيل، ميگه: من از خدا يك سوال واجب دارم، ميشه برم بپرسم؟ جبرئيل ميگه: باشه، برو طبقة بالا در سمت راست، سوالت رو بپرس، زود برگرد. تركه ميره طبقة بالا، در رو باز ميكنه، ميبينه خدا پشت يك ميز نشسته داره با يكي از فرشته‌ها ب! 07; حساباي مردم ميرسه. خلاصه سلام ميكنه ميره جلو، ميگه: خداجان، الهي گربان او بزرگيت بشم من، الهي فدات بشم... چرا تو دنيا اين همه ترك آفريدي؟!  بري تو آذربايجان همه تركند، بري تهران پر تركه،  بري بلوچستان، بري شمال، بري جنوب، غرب، شرق، بازم ترك پيدا ميشه... بري آلمان بازم ترك پيدا ميشه، بري كانادا،  بري آمريكا بازم ترك پيدا ميشه... بري كرة م! اه بازم ترك پيدا ميشه! آخه خداجان، واسه چي اينقدر ترك آفريدي؟! خدا يكم تركه رو نگاه ميكنه، به معاونش ميگه: اصگر... ايلده ببين اين چي ميگه بابا... هي وگت مارو ميگيرند!

تركه تصادف ميكنه، ملت علاف ميريزن دورش و شروع ميكنن نظر كارشناسي دادن. بالاخره بعد يك مدت افسر راهنمايي مياد، منتها اونقدر ملت هركدوم واسه خودشون چرت و پرت ميگفتن كه صداي افسره به جايي نميرسيده. تركه شاكي ميشه، داد ميزنه: ساكت.. ساكت... ايلده ديگه اينجا كسي جز جناب سروان حق گه خوردن نداره!

 تركه ميرسه سر يك صحنة تصادف، از يكي ميپرسه: ببخشيد قربان، اينجا چه خبره؟ يارو هم ميگه: هيچي آقا، اين بدبخت گوزپيچ شده! تركه ميره تو فكر، بعد يك مدت يك بنده خداي ديگه مياد از تركه ميپرسه: ببخشيد اينجا چي شده؟ تركه ميگه: ايلده منم خوب نفهميدم، نميدونم اين بابا پيچيديه گوزيده، گوزيده پيچيده، سر پيچ گوزيده؟!

 تركه زنگ ميزنه فلسطين، ميبينه اشغاله!

 تركه سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته‌: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!

 تركه ميميره، باباش رضايت نميده!

 از تركه ميپرسن: به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟ تركه ميگه: ايلده چي ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهاني!

 لره داشته با تمام وجود وضو ميگرفته و دستاشو محكم ميكشيده رو هم،  ازش ميپرسن: چرا اينقدر محكم وضو ميگيري؟ ميگه: چني آرم وضو ميرم كه هيچ گوزي نتنِه باطلش كنه!

 تركه ميگوزه، دنبال پوكش مي‌گرده!

 از تركه ميپرسن: چند تا بچه داري؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده، ميگه: 3 تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اينا كه 4تاست؟ تركه انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: اين بچة همسايمونه، ولي هميشه خونة ماست!

 لره داروخونه داشته، يك روز  جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسك‌كش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. لره ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سو‍! 7;كها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا مي‌كشيمشون!  لره ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه!

 آبادانيه ميخواسته بره خواستگاري، ديرش شده بوده حواسش پرت ميشه شلوارش رو پشت و رو ميپوشه و با عجله ميدوه تو خيابون، يهو يك ماشين مياد ميزنه درازش ميكنه وسط خيابون. رانندهه مياد بالا سرش، ميگه: طوريت كه نشده؟ آبادانيه يك نگاه به سر تا پاش ميكنه، چشمش ميافته به شلوارش، ميگه: چي چيو طوري نشده، ولك زدي حسابي پيچوندي!

آرشيو جوک همسفر را در اينجا ببينيد.

 ميخواستن لره رو شكنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يك اتاق گرد، ميگن برو يك گوشه بشين!

 به تركه ميگن: بچه كجائي؟  ميگه بچه U.S.A.! ملت هم كف ميكنن ميگن آخه چطور ممكنه؟ تركه ميگه: ايلده بچهة يونجه‌زارهاي سرسبزِ آذر بايجانم!

تركه داشته جلو دو سه تا دختر افه ميومده، يهو تلنگش در ميره. واسه اينكه ضايع نشه، دستشو ميگذاره بغل دهنش، داد ميزنه: گـــــــوزيـــــــه... گوووووز!

 آرداواس بعد بيست سال از آمريكا برميگرده ايران و يك ساندويچ فروش ميزنه. روز اول، تركه مياد ميگه: قربون دستت، يك ساندويچ سوسيس بده. آرداواس كه هنوز خوب از حال و هواي ديار كفر درنيومده بوده، ميپرسه: "تو گو" بدم؟ تركه شاكي ميشه، ميگه: نه مرتيكه، تو نون بده!

 به تركه ميگن: كجا داري ميري؟ ميگه: دارم برميگردم!

 تركه تو يك شب برف و بوراني داشته از سر زمين برميگشته خونه، يهو ميبينه يكجا كوه ريزش كرده، يك قطار هم داره ازون دور مياد! خلاصه جنگي لباساشو درمياره و آتيش ميزنه، ميره اون جلو واميسته. رانندة قطاره هم كه آتيشو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته. همچين كه قطار واستاد، تركه يك نارنجك درمياره، ميندازه زير قطار، چهل پنجاه نف! ;ر آدم لت و پار ميشن! خلاصه تركه رو ميگيرن ميبيرن  بازجويي، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه: مرتيكة خر! نه به اون لباس آتيش زدنت، نه به اون نارنجك انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! تركه ميزنه زير گريه، ميگه: جناب سروان به خدا من از بچگي اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطي ميكردم!

 دو تا چسه داشتن باهم بازي ميكردن، يك گوزه مياد بهشون ميگه: منم بازي ميدين؟ چسا ميگن: تُچ! گوزه ناراحت ميشه، ميگه: آخه چرا؟ چسا ميگن: آخه مامانمون گفته بي سر و صدا بازي كنيم!

 تركه كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن!

 بعد از عمري داريوش مياد ايرن، اجرا زنده ميگذاره تو استاديوم آزادي. خلاصه ديگه ملت داشتن خودشون رو خفه ميكردن، داريوش هم مياد خياي حال بده، از ملت ميپرسه: چي ميخواين براتون بخونم؟ يك تركه ازون پشت داد ميزنه: اِبـــي بـخـــون.. اِبـــي بـخـون!

يارو داشته واسه رفيقاش خالي ميبسته كه
آره اون روز رفته بودم شكار، يهو يك خرس وحشي ديدم،
زدم با يك تير كارشو ساختم.
وقتي خواستم ببرمش ديدم خيلي سنگينه،
يه رونش را كندم انداختم رو شونه‌ام،
بقيه‌اش رو گذاشتم براي لاشخورها.
ديگه داشتم برمي‌گشتم كه يه خرس گنده ديگه بهم حمله كرد،
اونم شكار كردم و يه رونش رو كندم و انداختم روي اون يكي شونم.
يهو تلفن زنگ ميزنه، يارو ميره تلفن رو جواب ميده،
وقتي برميگرده يادش رفته بوده داشته چي ميگفته.
به رفيقش ميگه: خوب كجا بودم؟
رفيقش ميگه: اونجا كه دوتا رون رو شونت بود.
يارو ميگه: آره داداش داشتم مي گفتم,
دوتا روناشو گذاشتم رو شونم و آقا آاااي كردم!!!

 از تركه ميپرسن چندتا بچه داري؟ انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: هفت تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اين كه فقط يكيه! ميگه: آخه دادم mp3ش كردن!

 تركه ميره مسابقه بيست سوالي،  رفقاش از پشت‌ صحنه بهش ميرسونن كه: جواب برج ايفله،  فقط تو  زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، تركه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. تركه ميگه:...ها!  پس حتماٌ برج ايفله!

 تركه ميره مسابقه بيست سوالي،  رفقاش از پشت‌ صحنه بهش ميرسونن كه: جواب خياره،  فقط تو  زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، تركه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. تركه ميگه: بابا اين عجب خيار گنده‌ايه!

 تركه ميخواسته تو يك ادارة دولتي استخدام شه، ميبرنش گزينش. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما وقتي ميخواين وارد مستراح شيد، با پاي راست وارد ميشيد يا با پاي چپ؟!  تركه هول ميشه، ميگه: ايلده شما منو استخدام كنيد، من با سر وارد ميشم!

سه تا آباداني داشتن براي هم خالي مي‌بستند. اولي مي‌گه: من مثل حضرت علي هستم. با يه دست در خيبرو از جا مي‌كنم. دومي مي‌گه: اين كه چيزي نيست. من مثل حضرت عباسم. با يه ضربه شمشير 100 نفر رو مي‌كشم. سومي چيزي نمي‌گه و زل مي زنه به دريا و ساكت مي‌شينه. دوستاش ميگن: كا... چرا چيزي نمي‌گي؟ ميگه: تا حالا ديدي حضرت مهدي حرف بزنه؟!

سوسكه مي‌خواد خودكشي كنه، ميره كنار دم‌پايي مي‌خوابه!

به خرگوشه ميگن: تو چرا اينقدر هويج مي‌خوري؟ ميگه: هوينجوري...!

يه روز يه مرده پشت موتور گازي نشسته بوده و هي از يه بنز جلو مي‌زده... راننده بنز عصباني مي‌شه و ميزنه كنار و به موتوري مي‌گه: آقا تو چطور از من جلو ميزدي؟ مرده ميگه: ببخشيد... كش شلوارم به آينه بغل شما گير كرده بود!

يه روز يه تركه مي‌ره عروسي، به عروس شماره تلفن ميده!

يك آباداني رفت خون بده براي جبهه. ازش پرسيدند: چند سي‌سي خون مي‌خواهي بدي؟ آباداني يه نگاهي به اطراف كردن و گفت: من سي‌سي مي‌سي حاليم نيست. شيلنگ بزن وصل كن به جبهه!؟

به غضنفر ميگن: سه تا فوتباليست نام ببر. ميگه: علي دايي، كريم باقري، فرار مهدوي كيا!؟

تركه داشت اظهار نظر مي‌كرد: اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف مي‌كنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره. يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته! تركه گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته!؟

يك كانديداي انتخابات رياست جمهوري آمريكا در نطق انتخاباتي‌اش گفت: ما همه با هم برابريم. رنگ پوست معيار خوبي براي جدا كردن آدمها نيست. همه مثل هم هستيم. چه سفيدهايي كه خوشگلند، چه سياه‌هاي بوگندو، چه زردپوست‌هاي كوتوله زردنبو، چه سرخ‌پوست‌هاي وحشي، هيچ‌كدام با هم فرق ندارند!

عمليه شب جمعه‌ نشسته بوده تو حياط واسه خودش بساط ميزوني جور كرده بوده و تو حال بوده، كه يهو يك توپ از آسمون مياد ميزنه بساط منقل و وافورش رو به گند ميكشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همينجوري هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرين ميفرستاده، كه يهو صداي زنگ در بلند ميشه و حالا زنگ نزن كي زن! گ بزن! جناب عملي با هزار بدبختي، خودشو ميرسونه دم در، ميبينه پشت در يك بچه ده-يازده ساله واستاده، هي داد ميزنه: توپم...توپم! يارو خيلي شاكي ميشه، ميگه: اي بي ظرفيت! بابا خوب منم توپم... ديگه نميام كاسه كوزه مردم رو بهم بزنم كه!

 ماشين تركه رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش!  يهو تركه داد ميزنه: هيچ خودشو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ تركه ميگه: ايلده من شمارشو برداشتم!

 تركه ميافته تو چاه، فاميلاش سند ميگذارن درش ميارن!

 تركه ميره قنادي، ميگه: ببخشيد كيك هفتاد طبقه داريد؟! يارو ميگه: نخير نداريم. فردا دوباره تركه مياد، ميپرسه: شرمنده، كيك هفتاد طبقه داريد؟ باز قناده ميگه: نخير نداريم. خلاصه يك هفته تمام هر روز كار تركه اين بوده كه بياد سراغ كيك هفتاد طبقه بگيره و قناده هم هرروز جواب ميداده كه نداريم. آخر هفته قناده &#! 1576;ا خودش ميگه: اين بابا كه مشتري پايس... بگذار يك كيك هفتاد طبقه براش بپزيم، يك پول خوبي هم شب جمعه‌اي بزنيم به جيب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو ميگذاره يك كيك خوشگل هفتاد طبقه رديف ميكنه. شنبه اول صبح تركه مياد، ميپرسه: ببخشيد، كيك هفتاد طبقه داريد؟! يارو با لبخند بر لب ميگه: بعله كه داريم، خوبشم داريم! تركه ميگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بيست چهار ! 5;ش به ما بده!

 پرچم عربستان رو به تركه نشون ميدن، ازش ميپرسن: اين پرچم كجاست؟ تركه يوخده فكر ميكنه، ميگه: پرچم اسپانيا! ملت جا ميخورن، ميگن: آخه چرا اسپانيا؟! تركه ميگه: ايلده خودتون نگاه كنيد، روش نوشته: الاله‌لاله‌لالا!

 تركه سوار هواپيما ميشه، ميشينه كنار دست يك پيرمرده. خلاصه سر صحبت باز ميشه و اين دوتا نسبتاٌ با هم رفيق ميشن. وسطاي راه، يك مهمون دار مياد از پيرمرده ميپرسه، پدر شما شكلات ميل داريد؟ پيرمرده ميگه: نه خيلي ممنون، من بواسير دارم. مهمون داره از تركه ميپرسه: شما چي؟ تركه مياد تريپ رفاقت بگذاره، ميگه: نه مرسي. اين رفيقمون بواسير داره، باهم ميخوريم!

 تركه كارت تلفن ميخره، عجالتاً اول ميده پرسش كنن!

 يه پيرمرده و يه پيرزنه و يه پسره و يه دختره تو يه كوپه قطار با هم بودن،‌ قطار ميره تو تونل و همه جا تاريك ميشه،‌ يهو يه صداي ماچ و بعد هم يه صداي كشيده مياد! قطار از تونل مياد بيرون همه نشسته بودن سر جاشون. پيرزنه با خودش ميگه: عجب دختر متين و باحياييه! با اينكه جوونه و دلش ميخواد ولي به كسي راه نميده، تا يارو بوسيدش گذاشت زير گوشش! دختره با خودش ميگه: عجب پيرزنه نجيبيه! با اينكه سنش بالاست و كسي تحويلش نميگيره، بازم  نميذاره كسي ازش سوء استفاده كنه. پيرمرده هم با خودش ميگه:‌ بابا عجب بدبختيه‌ها! يكي ديگه حالش رو ميكنه ما كشيده رو مي‌خوريم! پسره هم با خودش ميگه: چه حالي ميده آدم كف دستش رو ببوسه محكم بزنه تو گوش بغلي!

به عربه ميگن تا حالا موز خوردي؟ ميگه: آره ولك، همون كه هستش يك وجبه؟!

يارو داشته تو اتوبان 180 تا سرعت ميرفته، افسره جلوشو ميگيره، بهش ميگه: شما گواهينامه دارين؟ يارو ميگه نخير! ميگه: كارت ماشين چي؟ مرده ميگه: دارم ولي مال خودم نيست، مال اون بدبختيه كه جسدش تو صندوق عقبه! افسره كف ميكنه، ميره  سريع به مافوقش گذارش ميده. خلاصه بعد از يك ربع سرهنگ مافوقش مياد، از مرده ميپرسه: آقا شما گواهينامه و كارت ماشين ندارين؟! يارو ميگه: چرا قربان، بفرمايين! دست ميكنه از تو داشبرد گواهينامه و كارت ماشين رو درمياره، ميده خدمت سرهنگ.  سرهنگه ميگه: مي‌تونم صندوق عقب ماشينتونو بازرسي كنم؟ يارو ميگه: خواهش ميكنم، بفرماييد. سرهنگه ميره در صندوق عقب  رو باز ميكنه، ميبينه اونجا هم خبري نيست.  برميگرده به مرده ميگه: ولي زيردست من گزارش داده كه شما گواهينامه و كارت ماشين ندارين و يه جسد هم تو صندوق عقب ماشينتونه! يارو ميگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون كه مشاهده كردين. به خدا اين افسره عقده‌ايه! دوست داره بيخودي به ملت گير بده! لابد بعدشم گفته كه من داشتم 180 تا سرعت مي‌رفتم!

به ترك ميگن يه معما بگو،‌ ميگه: اون چيه كه درازه،‌ زرده، موزه؟!

يه هواپيما تو قبرستون تبريز سقوط ميكنه، فردا راديو تبريز ميگه: شب گذشته يك فروند هواپيماي توپولوف در حومة شهر تبريز سقوط كرده و  تا اين لحظه 34513 جسد كشف شده! عمليات براي يافتن اجساد بقيه قربانيان همچنان ادامه دارد!

از عربه نوار مغزي ميگيرند، ميبينند بيست دقيقه اولش خاليه!

سه تا پسره با هم كل گذاشته بودن، اولي ميگه: باباي من مهم‌ترين آدم مملكته. دوتاي ديگه ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ ميگه: باباي من رئيس‌جمهوره. هر قانوني كه بخواد گذاشته بشه رو بايد اول باباي من امضا كنه. دومي ميگه: برو بابا حال نداري. باباي من عمري پوز باباي تورو ميزنه! اوليه ميگه: مگه بابات چيكارس؟ پسره م! ;يگه: باباي من نماينده مجلسه.. تا باباي من راي نده، عمري قانوناي باباي تو تصويب نميشن. سومي برميگرده ميگه: باباهاي شما جلوي باباي من پشم هم نيستن! اون دو تا ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه: باباي من پاسبونه... جلوي خيابون واميسته، پونصدتومن ميگيره، ميشاشه به قانون باباهاي هردوتون!

تركه ميره خواستگاري، اسم دختره پروانه بوده ولي تركه قاط زده بوده، يك بند بهش ميگفته آهو خانوم! خلاصه وقتي دختره مياد چايي تعارف كنه، تركه ميگه: دست شما درد نكنه آهو خانوم! دختره شاكي ميشه، ميگه: بابا اسمه من پروانه‌ست نه آهو.تركه ميگه: اي بابا فرقي نداره... حيوون حيوونه ديگه!

تركه سنگ مينداخته تو صندوق صدقات، ازش ميپرسن: بابا اين چه كاريه ميكني؟! ميگه: ميخوام به انتفاضه كمك كنم!

دزد مسلح جلوي مردي رو گرفت و اسلحه روي پيشوني‌اش گذاشت و گفت: هر چي پول داري بده وگرنه مغزتو داغون مي‌كنم. مرد گفت: پول نمي‌دهم. چون تو اين مملكت بدون مغز ميشه زندگي كرد، ولي بدون پول نمي‌شه.

عابر از يك تروريست پرسيد: آقا ساعت چنده؟ تروريست گفت: نمي‌دونم ولي اين ساختمون روبه‌رويي هر وقت بره روي هوا، ساعت هشت شبه!؟

تركه ميگيره پنجاه-شصت نفر رو تا دسته ترتيبشونو می ده، لت و پارشون ميكنه! ميبرنش كلانتري، افسره ازش ميپرسه: مرتيكه! اين چه گهي بود خوردي؟! تركه ميگه: جناب سروان، وظيفة شرعيم بود!! افسره شاكي ميشه، ميگيره تركه رو تا ميخوره ميزنه، بعد ميگه: مردك مادر به خطا! كجاي شرع گفته ملت بدبخت رو بگايي؟! تركه ميزنه زير گريه، ميگه: جناب سروان، به خدا خودم تو رساله خوندم كه واسه هر يك روز كه روزه نگيري بايد 60 نفر رو سيــــــر بكني!!!


سر كلاس اول يه بچه پيله ميكنه به خانم معلم كه :خانوم ميشه انگشتمونو بكنيم توي نافتون.خانم معلم ميگه:پسرم بذار درس بدم بعد.خلاصه چند بار ديگه شاگرده هي سوال ميكنه
معلم كه مي بينه پسره خيلي پيله است ميگه: پسرم بعد كلاس من پيرهنمو ميدم بالا و تو انگشتتو بكن تو نافم.
خلاصه كلاس تموم ميشه و خانوم معلم راشو ميكشه كه بره.
پسره دادو قال ميكنه كه :شما قول دادين و از اين حرفا.
معلم كه ميبينه الانه كه آبروش بره, برميگرده و همينجوري كه داره به سقف كلاس نگاه ميكنه پيرنشو ميده بالا و ميگه: خوب پسرم انگشتتو بذار.
بعد چند لحظه معلم ميگه: پسرم اونجا ناف نيست ها.....
پسره ميگه: اجازه خانوم اينم انگشت نيست..!!!!


رئيس ساعتش را گم كرد و آبدارچي را متهم به دزدي كرد، اما بعد از دو روز ساعت را پيدا كرد و از آبدارچي عذرخواهي كرد. آبدارچي گفت: اشكالي نداره! شما فكر مي‌كردين من دزد هستم، من هم فكر مي‌كردم شما شعور داريد، حالا معلوم شد هردومون اشتباه كرديم!

غضنفر يه نفر رو تو خيابون ديد و پرسيد: شما علي پسر ممدآقا پاسبان نيستي كه توي ابهر سر كوچه چراغي مأمور بود؟ پسر گفت: چرا! غضنفر گفت: ببخشيد! عوضي گرفتم.

سوسكه بدمستي مي‌كنه ميره پيش دمپايي مي‌گه: بزن... دبزن... اگه جرات داري بزن...!

يه مرد متاهل تنهايي ميره مسافرت. وقتي برميگرده زنش ميپرسه: خوش گذشت؟ عالي بود! خيلي كيف كردم! خوب حالا چقدر خرجت شد؟ ده هزار دلار! خوب معلومه كه حسابي دعواشون ميشه. خانمه ميگه حالا كه اينجور شد من هم تنها ميرم مسافرت. وقتي برميگرده شوهره ميپرسه: خوش گذشت؟ عالي بود! خيلي كيف كردم! خوب حالا چقدر خرجت شد؟ ده دلار! مگه ميشه؟ چرا نميشه؟ شب اول ده دلار دادم يه نوشيدني دم بار خوردم، بعد با يه احمقي مثل تو آشنا شدم!

ترکه با رشتيه دعواش مي‌شه. يه چک مي‌خوابونه زير گوشش! رشتيه هم غيرتي مي‌شه و مي‌گه: «يا پنج تن». بعد ترکه رو بلند مي‌کنه و مي‌کوبه زمين! ترکه پا مي‌شه و مي‌گه: اين خيلي نامرديه! ۶ نفر به يه نفر!

يه جايي جشن بوده، تركه همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟ تركه ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده!

پسر: پدر، کی آنقدر بزرگ می‌شوم که هر کاری دلم خواست انجام دهم؟ پدر: نمی‌دانم پسرم، تا حالا کسی اينقدر عمر نکرده!

يه روز يه ترکه داشته خودش رو مي‌زده! بهش مي‌گن: چرا خودت رو مي‌زني؟ مي‌گه : شما دخالت نکنيد مساله خونوادگي‌يه!؟

يه روز دو تا ترک سوار يه تاکسي مي‌شن. به راننده مي‌گن که يه نوار بذار برامون. راننده هم ميگه که نوارها تو داشبورده. هر کدوم رو که مي‌خواهين خودتون بذارين. يکيشون شروع مي‌کنه به گشتن و خلاصه يه نوار ويديويي در مياره و فشار مي‌ده که بذارتش تو ضبط! رفيقش هم تا مي‌بينه مي‌‌زنه زير گوشش و مي‌گه: احمق! اين مال ضبط تريليه! تو مي‌خواي بذاريش تو ضبط پيکان!

تركه واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خيرات ميكرده. خلاصه هركي رد ميشده، يك خرما برميداشته و يك صلوات ميفرستاده. بعد يك مدت، يك بابايي دست ميكنه يك مشت خرما برميداره، تركه دستشو ميگيره ميگه: هوووي! چه خبره؟! يك نفر آدم مرده، اتوبوس كه چپ نكرده!

زن به دامپزشكي مراجعه كرد و گفت: من اصلاً حالم خوب نيست. دامپزشك گفت: شما اشتباهي اومدين اينجا، اينجا دامپزشكيه! زن گفت: نه دكتر، درست اومدم، آخه من صبح‏ها كه بلند مي‏شم اخلاقم مثل سگه، ازصبح تا ظهر مثل خر كار مي‏كنم، ظهرها هم مثل گاو غذا مي‏خورم، بعد از ظهر مثل خرس مي‏خوابم، تازه شب كه شوهرم مي‏آد بهم مي‏گه سلام سوسك سياه.

دكتر از ديوانه پرسيد: تو رو براي چي به تيمارستان آوردند؟ ديوانه گفت: بدون هيچ دليلي، فقط به خاطر اينكه من معتقدم جوراب نخي خيلي بهتر از جوراب نايلون هست. دكتر گفت: اين كه دليل نشد، منم معتقدم جوراب نخي بهتر از جوراب نايلون هست. ديوانه گفت: چه جالب! راستي شما جوراب نخي رو با سس سفيد مي‏خوريد يا با سس گوجه فرنگي؟

مأمور سرشماري از زن پرسيد: چندتا بچه داري؟ زن گفت: چهار تا. پرسيد: چند سالشونه؟ زن گفت: هشت، هفت، شيش، پنج!!! مأمور پرسيد: شوهرت چيكاره است؟ زن گفت: از پنج سال پيش كه اينترنت خريده دائماً پاي اينترنته!

دكتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه كرد و در برگه نوشت: معاف، به دليل ضعف جسماني. پسر لاغر با خوشحالي گفت: آخ جون! فوري مي‏رم زن مي‏گيرم. دكتر نوشت: و همچنين ضعف عقلاني...

دو تا كرم آباداني تو روده يك بدبختي زندگي مي‌كردن، يك روز يكيشون بيدار ميشه، ميبينه دومي با كت شلوار و كروات و عينك آفتابي و كيف سامسونت داره آخر روده قدم ميرنه. .ازش  ميپرسه:  تيپ زدي،  با كسي قرار داري؟!  دومي ميگه:  نه ولك, با گ..  بعدي پرواز دارم!

ميخواستن الهي قمشه‌اي رو ترور كنند، تو سشوارش بمب ميگذارن!

تو تبريز حكومت نظامي بوده، يارو سروانه به سربازش ميگه كه تو اينجا كشيك بده، از هفت شب به بعد هركسي رو خيابون ديدي در جا بزنش. حرفش كه تموم ميشه، تا مياد بره سوار ماشينش شه، ميبينه صداي گلوله اومد. برميگرده ميبينه سربازه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه ميگه: ايلده قربان اين ي! ;ك آدرسي پرسيد كه عمراٌ تا ساعت نه شب هم پيداش نميكرد!

به آبادانيه خبر ميدن كه بابات مرده، ميگه: آخ جون... از فردا تريپ مشكي!

به تركه ميگن: ميدوني امام حسين كجا دفن شده؟ ميگه: نه. ميگن: كربلا. ميگه: اي خوشا به سعادتش!

يارو ميره تو يك قهوه‌خونه، به قهوه‌چي ميگه: داش حال ميكني يك جك عربي بگم؟! قهوه‌چيه ميگه: ببين ولك، من خودم عربم، اين يارو هم كه كنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان كشتيه. اوني كه رو ميز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز ميخواي جك عربي تعريف كني؟! يارو ميگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار! ; توضيح بدم چي شد!

سه تا تركه رفته بودن ايستگاه راه‌آهن، تا ميرسن تو يهو قطار حركت ميكنه، اينها هم ميگذارن دنبال قطار حالا ندو كي بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختي، يكيشون ميرسه به قطار و ميپره بالا و دستشو دراز ميكنه دومي رو هم سوار ميكنه، ولي سومي بندة خدا هرچي ميدوه نميرسه. خلاصه خسته و كوفته برميگرده تو ايستگاه، يك بابايي بهش ميگه: آقاج! ;ان چرا اينقدر خودتونو خسته كرديد؟ قطار بعدي نيم ساعت ديگه حركت ميكنه، واميستاديد با اون ميرفتيد. تركه نفس زنان ميگه: ايلده منم نميدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفيقام اومده بودن بدرقم!

تركه ميره زير ماشين، رفقاش با دمپايي ميزنن درش ميارن!

يك شب تلوزبون فيلم سينمايي خانه كوچك رو گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلوزيون رو خاموش ميكنند، ميرن ميخوابن!

يك سري از دانشمندا داشتن روي مغز آدم تحقيق ميكردند، يك رياضي دان را انتخاب مي‌كنند و بهش ميگن از يك تا پنج بشمر، اون هم سريع شروع ميكنه به شمردن: يك..دو..سه..چهار..پنج... بعد جراحيش ميكنند و نصف مغزش را در ميارن، و دوباره ميگن بشمر، اينبار يكم كندتر ميشمره: يك...دو...سه...چهار...پنج....  دوباره مغزش رو جراحي ميكنند و يك چهارم ديگش &! #1585;ا در ميارن و ميگن بشمر، يارو آروم آروم ميشمره: يك...... دو...... سه...... چهار...... پنج.....  دانشمندا شاكي ميشن، اين سري جراحي ميكنند، كل مغز يارو رو درميارن! وقتي بهوش مياد، بهش ميگن بشمر، يارو ميگه: بير...ايكي...اوچ...دورد...بش....التي....يدي!

وكيل مدافع گفت: متأسفانه من نمي‏تونم هيچ كاري برات بكنم. متهم به قتل گفت: بيا مردونگي كن، قبول كن كه تو اصغر رو كشتي، اون وقت من تبرئه مي‏شم.

به يه ترکه ميگن: دو دو تا! ميگه: هان؟ ميگن: بابا دودوتا! ميگه آهان...

يه عشق‌لاتي با رفيقش ميرن جاده چالوس. بعد از مدتي رفيق يارو مي‌خوابه. يارو عشق لاتيه، همينجور كه رانندگي مي‌كرده يهو مي‌زنه روي ترمز و مي‌بينه: اي دل غافل، ترمز بي ترمز...! خلاصه هر كاري كه مي‌كنه مي‌بينه نميتونه ماشينو نگه داره. سرشو كه بلند مي‌كنه مي‌بينه يه تريلي هم از روبرو پيچيد و داره مياد... ميزنه رو پاي رفيقش و ميگه: «اصغر... پاشو تصادفو حال كن...!»

يه اسب زنگ مي‌زنه سيرك. تلفنچي مي‌گه: بله... بفرماييد.... اسبه مي‌گه: با مدير سيرك كار داشتم. تلفنچي تلفن رو وصل مي‌كنه به مدير سيرك. مدير سيرك ميگه: بفرماييد. اسبه ميگه: من كار ميخوام. مدير سيرك مي‌گه: چي كار بلدي؟ اسبه ميگه: بلدم روي پاهام بلند شوم... دنده عقب برم... از روي مانع بپرم و... مدير سيرك مي‌پره توي حرف اسبه و ميگه: نه بابا... كار درست و حسابي و جديد چي بلدي؟ يه دفعه اسبه شاكي مي‌شه مي‌گه: الاق... دارم حرف مي‌زنم....!؟

بچه تخسه رو تو پژو ابوي ميگيرن، برادر مخلص بسيجي(!) ميپرسه: اين خانوم كه باهاته، صيغه‌ست يا عقدي؟ پسره ميگه:  جنده‌ست، نقدي!!
 

فرق قانون سوم نيوتون با زن چيه؟ ‍‍‌قانون سوم نيوتون: اول كنش، بعد واكنش. اما زن: اول واكنش، بعد بكنش!!!

تركه و لره رفته بودن شكار، تركه از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه... تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه سرويسش كنه. تركه جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه لره همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرويس ميكنه. لره يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: برو گيتو بخور! مگه من زدم؟!

سوسک !

 یه روز یه سوسکه میخواسته خودکشی کنه ...میره کنار دمپایی می خوابه

يك دليل
زن و شوهر با هم دعوا مي‏كردند. شوهر گفت:
- من فقط به خاطر اينكه بابات پولدار بود باهات ازدواج كردم.
زن گفت: باز تو يه دليلي داشتي، من بدبخت چي؟
 نبوغ
رئيس دستور داد تمام اسناد و مدارك قديمي رو به علت نداشتن جاي كافي از بين ببرند، اما رئيس بايگاني گفت:
- قربان، اين اسناد خيلي مهمه.
رئيس فكري كرد و گفت: مهم نيست، مي‏تونيد از هم‏شون كپي بگيرين و اونا رو نگه دارين.
تلفن
پدر براي اولين بار ديد كه دخترش به جاي اينكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از يك ربع حرف زدن تلفن رو قطع كرد. پدر پرسيد:
- كي بود؟
دختر گفت: شماره رو عوضي گرفته بود.
 مزه
مي‏دوني! آشپزيت از قبل خيلي بهتر شده، قبلاً غذاهات هميشه بدمزه بود اما مدتي است پيشرفت كردي و غذاهات بي‏مزه شده.
تايتانيك
از غضنفر پرسيدن: فيلم تايتانيك رو ديدي؟
گفت: آره، ولي نفهميدم تايتانيك پسره بود يا دختره؟

عيد كجا مي‏ري؟
يكي از غضنفر پرسيد: عيد كجا مي‏ري؟
گفت: اگر امام رضا بطلبه مي‏رم شمال.

تو اردبيل معلمه از شاگردش ميپرسه: دو دو تا چند تا ميشه؟ پسره ميگه: شونزده تا! يارو شاكي ميشه، ميگه: همين خنگ بازيا رو در مياريد كه ملت ميگن تركا خرن! دو دو تا ميشه چهارتا، ديگه اگه خيلي بشه، ميشه هشت تا!

آرشيو جوک همسفر را در اينجا ببينيد.

تركه ادعاي ميغمبري ميكرده،رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشه! بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي بياد. خلاصه تركه ميره، دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خوني مالي برميگرده!  رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! تركه ميگه: ايلده ما رفتيم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد!

يك بابايي داشته از سر كار برميگشته خونه، يهو ميبينه يك جمع عظيمي دارن تشييع جنازه ميكنند، منتها يجور عجيب غريبي: اول صف يك سري ملت دارن دو تا تابوت رو ميبرن، بعد يك يارو مرده با سگش راه ميره، بعد ازون هم يك صف 500 متري ملت دارن دنبالشون ميرن. يارو كف ميكنه، ميره پيش جناب سگ دار، ميگه: تسليت عرض ميكنم قربان، خيلي شرمندم...ميش! 07; بگيد جريان چيه؟ يارو ميگه: والله تابوت جلوييه خانممه، پشتيش هم مادر خانومم... هردوشون رو ديشب اين سگم پاره پاره كرده! مرده ناراحت ميشه، همينجور شروع ميكنه پشت سر يارو راه رفتن، بعد از يك مدت برميگرده ميگه: ببخشيد من خيلي براتون متاسفم، ميدونم الانم وقت پرسيدن اينجور سوالا نيست، ولي ممكنه من يك شب سگ شما رو قرض بگيرم؟! مرده يك نگاهي بهش ميكنه، اشاره مي! 03;نه به 500 متر جمعيتي پشت سر، ميگه: برو ته صف!

تركه بيهوا مياد تو اتاق، خفه ميشه!

تركه دنبال دزد ميكنه، از دزده جلو ميزنه!

تركه خودكارش تموم ميشه، ترك تحصيل ميكنه!

تركه ميره مسابقة قرائت قرآن، شلوار ورزشي ميپوشه!

تركه پسرشو ميگذاره دانشكده افسري، رفيقاش بهش ميگن: بابا  اينكه درسش خوب بود، ميگذاشتي دكتري، مهندسي چيزي ميشد، تركه ميگه: آخه ميخوام وقتي درسش تموم شد باهم كلانتري باز كنيم!

يه روز يه مار، اند افسردگي بوده... سرشو انداخته بوده پايين و داشته ميرفته كه يكي بهش ميگه: كجا ميري؟ ميگه: دست رو دلم نزار كه خونه... دارم ميرم خودمو بكشم...! يارو ميگه: چرا؟ مگه چي شده؟ ماره ميگه: داستانش طولانيه.... 5 سال از اين راهي كه ميرفتم سر كار، وقتي به اينجا مي‌رسيدم، توي اون زمين چمن رو كه نگاه مي‌كردم، مي‌ديدم يه مار خوشگل و خوش هيكل، خوابيده توي چمنهاي اونجا و داره آفتاب مي‌گيره. من عاشق اون ماره بودم تا اينكه امروز بعد از 5 سال به خودم جرات دادم و گفتم برم باهاش آشنا شوم. وقتي رفتم جلو و صداش كردم ديدم كه شيلنگه!

يه مادر و دختر بودند كه مادره باسن خيلي بزرگي داشته و دخترش هم سينه‌هاي خيلي كوچيكي. يه روز ميرن پيش جراح پلاستيك و جراح پيشنهاد ميده كه از باسن مادر تكه‌اي برداشته و به سينه دختره اضافه كنند. دكتر به مادر گفت: اين كار سه فايده داره. اول اينكه باسن شما كوچيك مي‌شه! دوم اينكه پستان دخترتان بزرگ مي‌شه! سوم اينكه داماد شما هميشه از كون مادرزنش مي‌خوره!

تو تبريز يه مار 90 متري پيدا كردن. براي تشخيص نوع مار، فرستادن آزمايشگاه. بعد از دو هفته آزمايشگاه جواب داد: 90 متر شيلنگ آب ايراني!

يه روز يه گوسفند پشت يه تركه ميگه: بععععع.... تركه بر مي‌گرده و ميگه: بـــــــــــــــه.... سلام!

يه روز يه تركه مي‌بينه وسط ميدون يه چيزي ريخته. ميره يه انگشت ميزنه و ميزاره توي دهنش و مي‌گه: مزه قورمه‌سبزي كه نمي‌ده... يه انگشت ديگه مي‌زنه: مزه خورشت قيمه هم كه نمي‌ده... دوباره يه انگشت ديگه مي‌زنه: مزه كوفته هم كه نمي‌ده... خلاصه، نصف قضيه رو هي انگشت، انگشت ميخوره و يه دفعه ميگه: اه اه اه... اينكه عن بود... خوب شد كفشم رو روش نزاشتم!

از يه تركه ميپرسن: چرا تركها به «ق» ميگن «گ»؟ تركه مي‌گه: اون گبلن گبلن‌ها، گديم گديما ميگفتيم، حالا ديگه نمي‌گيم!

يه زن به شوهرش ميگه: اگه ميخواي كه براي تولدم يه كادو بخري، يه چيزي بخر كه به پالتو پوستم بخوره! مرد ميگه: از قبل فكر اونو كردم! زنه ميگه: چي خريدي؟ مرد ميگه: نفتالين!

به ترکه ميگن:خاصيت نوشابه را بگو. ميگه: آب دارد گاز دارد ولی متاسفانه تلفن ندارد!

تركه گوشش درد ميكرده، ميره گوششو ميكشه! رفيقش بهش ميگه: بابا ديوونه، چرا دادي گوشتو كشيدن؟! تركه ميگه: آخه خيلي درد ميكرد! رفيقش ميگه: خب كس‌خل ميدادي مثل من پرش ميكردن!

تركه يك سكه ميندازه هوا، شير مياد، فرار ميكنه!

يك گنجيشك آباداني داشته واسه خودش پرواز ميكرده، يهو از دور يك عقاب ميبينه. ميره جلو، بالهاشو باز ميكنه، ميگه: هو ولك! بالها رو حال مي‌كني؟! عقابه ميگه: برو عموجون، حال و حوصله ندارم. گنجيشكه ميگه: نه جون ولك، نيگاه كن هيبت بال رو، رنگ پر رو، حال ميكني؟! عقابه ميگه: برو بچه به بازيت برس... من بهت اشاره كنم همه پرهات ميريزه. گنجيشكه از رو نميره، ميگه: ههه! ولك پرهاي من بريزه؟! نظاره كن قطر بال رو... صفا كن! عقابه شاكي ميشه، يك تلنگر ميزنه به گنجيشكه، يارو همه پرهاش ميريزه، تعادلشو از دست ميده، سقوط ميكنه. همونجور كه داشته لخت مادرزاد ميافتاده پايين، داد ميزنه: هوو ولك!... حال ميكني هيكل رو؟!

تركه ميره دكتر، ميگه: آقاي دكتر من دچار فراموشي شدم. دكتره ميپرسه: چند وقته؟ تركه يكم فكر ميكنه، ميگه: چي چند وقته؟!

اصفهانيه سوار تاكسي ميشه، آخر مسير به راننده ميگه: حاج آقا كرايه ما چقدر شدس؟ يارو ميگه: 50 تومن. اصفهانيه ميگه: چه خبرس؟! اولندش كه 40تومن بيشتر نيميشد، بعدشم من 30تومن بيشتر ندارم، حالا فعلا اين 20 تومنو بگير... يارو پولو ميگيره، ميشمره ميبينه 10 تومنه!

لره ميره توالت، بعد يك ربع با دهن خوني مالي مياد بيرون. رفيقش ميپرسه: چي شد فرهاد؟ لره ميگه: گي بگيرن، مسواكش خيلي بزرگ بي!

پرگاره بدمستي ميكنه، مستطيل ميكشه!

تركه مي‌افته تو دره، Game Over ميشه!

تركه و اصفهانيه و همدانيه مرحوم ميشن. اون دنيا ميرن جلو در بهشت، تا ميان برن تو يارو دربونه يك نگاه به پروندشون ميكنه، با لگد پرتشون ميكنه بيرون! خلاصه همينجور دم در بهشت ولو بودن، يهو همدانيه ميبينه دارن يك جنازه ميبرن تو بهشت، اينم بدو بدو ميره زير جنازه رو ميگيره و لااله‌الا‌الله گويان ميره تو. يك مدت ميگذره، اصفهانيه ميبينه يك جانباز داره با ويلچر ميره تو، اينم بدو بدو ميره پشت ويلچر رو ميگيره و ميره تو. تركه خيلي شاكي ميشه، هي دور و بر رو نگاه ميكنه، ميبينه پشت بهشت ساختمون سازي دارن، يك فرغون افتاده اون گوشه. خلاصه فروغون خالي رو ور ميداره ميره جلو در بهشت. دربونه ميپرسه: چيكار داري؟ تركه ميگه: كوري نميبيني مفقود الاثر آوردم؟!

تركه ميخوره زمين،... هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره!

تركه رو داشتن ميبردن اتاق عمل، ازش ميپرسن: همراه داري؟ ميگه: آره، خاموشش كردم!

تركه ميزنه به جدول، ميشينه حلش ميكنه!

تركه ميره مكه. وقتي برميگرده رفقاش ميپرسن: تعريف كن چجوريا بود؟ تركه ميگه: ايلده باز خدا نبود، ملت همه تو حياط ولو بودن!

زن تركه حامله بوده، ميبرنش سونوگرافي كه جنسيت بچه رو معلوم كنند. خلاصه زنه و يارو دكتره ميرن تو اتاق و بعد يك ربع دكتره مياد بيرون، به تركه ميگه: مژده بده، بچه‌ت دختره. تركه خيلي حال ميكنه، ميگه: آخــــييـي.. آقاي دكتر بپرس اسمش چيه؟!

سوسكه به خودش نارنجك ميبنده، ميره زير دمپايي!

از رشتيه ميپرسن: ممد آقا، بچه كجايي؟ ميگه: خودم بچه رشتم، ولي بابام بازار مشترك بوده!

يارو تهرونيه ميره مشهد حرم امام رضا، يك نامه بلند بالا هم مينويسه كه آره امام رضا جون، پنج ميليون پول ميخوام، يك ماشين ميخوام، يك زن رديف ميخوام و خلاصه يك صفحه پر ميكنه، زيرشم مينويسه: يا امام رضا، اگه اينا رو نميدي، بزن مارو بكش راحتمون كن. خلاصه نامه رو ميندازه تو، بعد يك دقيقه نگاه ميكنه به آسمون، ميبينه يكي از گلدسته‌ها داره ميافته روش! بدبخت پشماش ميريزه و خودشو پرت ميكنه يك طرف و خلاصه با هزار بدبختي جاخالي ميده. بعد كه خطر رفع شد بلند ميشه داد ميزنه: جسارته يا امام رضا، بگمونم نامه رو پشت و رو گرفتي!

آبادانيه ميخواسته يك رفيق جديدشو به باقي رفقا معرفي كنه، رو به رفقاش ميكنه، ميگه: بچه‌ها... قاسم. بعد رو به قاسم ميكنه، ميگه: قاسم جان... بچه‌ها!

به تركه مي‌گن: بچه كجايي؟ مي‌گه: بچه USA! مي‌گن: يعني چي؟ مي‌گه: يونجه‌زارهاي سرسبز اردبيل!

يه روز تركه با برو بچه‌ها ميرن کافي شاپ (امان از دوستاي ناباب) اولي محکم ميزنه رو ميز و ميگه يه کوکاکولا! دومي محکم ميزنه رو ميز و ميگه يه پارسيکولا! سومي محکم ميزنه رو ميز و ميگه يه پپسيکولا! تركه هم براي اينکه کم نياره محکم ميزنه رو ميز و ميگه يه دراکولا!

تركه صبح از در خونه مياد بيرون، ميبينه سر كوچه يك پوست موز افتاده، با خودش ميگه: اي داد بيداد، باز امروز قراره يك زميني بخوريم!

تركه  با كايت ميكوبه به ساختمون بانك كشاورزي، 730 نفر كشته ميشن!... البته از خنده!72- تركه سرش ميخوره به ميلة وسط اتوبوس، جا به جا ولو ميشه كف اتوبوس. بعد از چند لحظه، چشماشو باز ميكنه ميبينه ملتي كه واستادن بالا سرش ميله رو گرفتن، ميگه: ولش كنين ببينم چي ميگه!

از تركه ميپرسن: ببخشيد ساعت چنده؟ ميگه: والله تقريباٌ سه و خورده اي. ميپرسن: ببخشيد، دقيقاٌ چنده؟ ميگه: دقيقاٌ هفت و سي و يك دقيقه!

تركه ميره پيتزا فروشي، ميگه: ببخشيد پيتزا بزرگ چنده؟ يارو ميگه: 2000 تومن. تركه يكم بالا پايين ميكنه، ميگه: پيتزا متوسط چنده؟ يارو ميگه: 1000 تومن. باز تركه يوخده با پولاي جيبش ور ميره، ميگه: پيتزا كوچيك چنده؟ يارو ميگه: 700 تومن. تركه دست ميكنه تو جيبش يك صد تومني درمياره، ميگه: قربون دستت داداش، يك جعبه اضافه به ما بده!

دو تا بلوچه ميرن تهران يك فولكس قورباغه اي ميخرن، برميگردن طرف بلوچستان. نزديكاي زاهدان يهو فولكسه خاموش ميشه، هركار ميكنن ديگه روشن نميشه. يكيشون برميگرده به اون يكي ميگه: اوره ياسروك، برو نگاه كن ببين ماشين چه مرگش زده. ياسروك ميره درِ كاپوتو باز ميكنه، يك نگاه ميكنه با تعجب ميگه: اوره كَريموك! بيا كه ماشين موتور ا! نداخته!  خلاصه اولي پياده ميشه مياد يك نگاه ميندازه، ميگه: برو از صندوق عقب ابزار بيار، خودم درستش ميكنم! خلاصه ياسروك ميره درِ صندوق عقب رو وا ميكنه، يهو داد ميزنه: اوره كريموك! بيا كه از تهران تا اينجا دنده عقب اومديم!

تركه از طبقه صدم يه ساختمون مي‌پره پايين، به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت!

زنِ تركه دو قلو ميزاد،‌ تركه ميره صورت حساب بيمارستان رو حساب كنه،‌ به يارو ميگه:‌ حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم!

تركه ميره واسه تلفن همراه ثبت نام ميكنه، بهش ميگن: تا سه ماه ديگه بهت تحويل ميديم. تركه هم رو كمربندش مينويسه: به زودي دراين مكان يك عدد موبايل افتتاح خواهد شد!

بعد از سالها جعبة سياه تانكي كه حسين فهميده رفته بود زيرش رو پيدا ميكنن، توش آخرين جملات حسين ضبط شده بود كه ميگفته: "...حاجي جون مادرت هل نده،...ده حاجي هل نده! نامرد، آخه اين همه نارجك و كوفت و زهرمار بهم بستي، يك وقت بلا ملا سرم مياد.... حــــــــاجـــــي!

عربه با دو تا خيار در دست ميره توي يك بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله. عربه ميگه: پس ولك بي زحمت اين دوتا رو هم بشور!

رشتيه آخره پكر و ناراحت نشسته بوده تو يك عرق فروشي و همين جور يك ساعت تمام داشته گيلاس عرقشو نگاه مي‌كرده. يارو جاهله با خودش ميگه بگذار يكم بخنديم، ميره جلوي رشتيه، گيلاس عرقشو برميداره، لاجرعه ميره بالا. رشتيه اول يك نگاه غمناك به يارو ميكنه، بعد يهو ميزنه زير گريه! جاهله ناراحت ميشه:‌ميگه: بابا بيخيال،‌ شوخي كردم ! جون حاجي..اصلاً‌  الان يدونه مَشتي‌شو برات ميگيرم، مهمون من! رشتيه در حين هق هق ميگه: نه داداش، تقصير تو نيست. اصلاً‌ امروز بدترين روز زندگي منه! اولش صبح خواب موندم دير رسيدم سركار،‌ رئيسم هم بيرونم كرد! ‌بعد اومدم برگردم خونه، ‌ديدم ماشينم رو دزد برده! رفتم كلانتري، ‌گفتن كاريش نمي‌تونن بكنن...بعد تاكسي گرفتم رفتم خونه! ;،‌ يهو ديدم كيف پولم رو گم كردم، ‌يارو راننده تاكسيه هرچي از دهنش درومد بارم كرد و گاز داد رفت.. بعد رفتم تو خونه، ديدم خانم با سه تا از همسايه‌ها تو رختخوابن! آخر تصميم گرفتم خودمو بكشم، ‌كه يهو تو اومدي ليوان سمم رو تا ته خوردي!

باباي تركه ميميره، مجلس ختمش رفيقاي تركه همه ميان بهش تسليت ميگن. تركه خيلي احساساتي ميشه، ميگه: به خدا خيلي زحمت كشيدين تشريف آوردين، ‌شرمنده كردين... ايشالله ختم پدرتون جبران مي‌كنم!

زنِ آپانديسش رو عمل كرده بوده، بعد از عمل شوهرش مياد ملاقاتش. منتها زنه هنوز خوب بهوش نيومده بوده و داشته زير لب هزيون مي‌گفته: احمق...بي‌شعور...عوضي! يك دكتري داشته از اتاق رد ميشده، ميگه: خوب به سلامتي مثل اينكه خانمتون به هوش اومده و داره باهاتون حرف ميزنه!

تركه خودشو ميزنه به كوچة علي چپ، گم ميشه!

تو يكي از دهات اردبيل ملت براي بار اول كيوي ميبينن، ميرن از ملاي ده ميپرسن اين چيه؟ ملاهه يكم ميره تو نخ كيويه، بعد ميگه: ايلده تخم مرغيش، كه تخم مرغه! ولي من نمي‌فهمم چرا موكتش كردن؟!

از تركه ميپرسن بنفش چه رنگيه؟ ميگه: قرمز ديدي؟! آبيش!

تركه ميفته تو جوب،‌ سند ميگذاره مياد بيرون!

 يك هواپيما داشته از تبريز ميرفته پاريس، وسطاي راه يهو صداي خلبان از بلندگوها مياد: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ..مسافران ليسنينگ! موتور چپ هواپيما از كار افتاده، ولي شما هيچ نترسيد! من خودم واردم، هواپيما رو سالم ميشونم. يك مدت ميگذره، دوباره صداي خلبان از بلندگوها مياد كه: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپي! 603;ينگ..مسافران ليسنينگ! موتور راست هواپيما هم از كار افتاده، ولي شما هيچ نترسيد! من خودم كلي تجربه دارم، تا فرودگاه بعدي هم راهي نيست، هواپيما رو سالم ميشونم.  باز يك مدت هواپيما دور خودش ميچرخه، دوباره صداي خلبان از بلندگوها مياد كه: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ..مسافران ليسنينگ! همين الان دم هواپيما كنده شد، ولي شما هيچ نترسيد! من خودم ! 607;واپيما رو ميشونم. يك ده دقيقه مي‌گذره، دوباره صداي خلبان از بلندگوها مياد كه: اَتِنْشِن پليز! ايلده خلبان اسپيكينگ... مسافران ريپيد افتر مي!  اَشهداَن‌لااله‌الله!...

تركه ميره مسابقه. بهش ميگن: اون كدوم پيغمبر بود كه كشتي داشت؟ تركه يه كمي فكر مي‌كنه و مي‌بينه عقلش به هيچ‌كجا قد نمي‌ده. مي‌گه: بابا ايلده يه كم كمك كنين. مجري مسابقه هم مياد يه حال اساسي به تركه بده و كلي راهنماييش كنه و مي‌گه: بابا جون اون پيغمبري كه يه كشتي داشت، تموم حيوونا رو هم سوار كرد، فيلمش رو هم تلويزيون نشون داده... يك دفعه تركه مي‌گه: آهان فهميدم... حضرت يوگي و دوستان!

به تركه مي‌گن: براي چی زدی زنتو با چاقو كشتی؟ تركه مي‌گه: آخه وضع ماليم اونقدر خوب نبود كه بتونم تفنگ بخرم!

تركه اومده بود زنشو طلاق بده. بهش گفتند چرا؟ گفت: به خدا از دست اين زن خسته شدم! از همون روز اول، هرچی‌ جلو دستش بود پرت ميچرد به من! بهش گفتند: پس چرا بعد از اين همه سال، الان اومدی طلاقش بدی؟ تركه گفت: آخه كپی اوغلی تازگيها نشونه جيری‌اش بهتر از گبل شده!

يه يارو زنگ زد هواشناسی گفت: آقا دستتون درد نکنه... ديروز هوا خيلی خوب بود

ترکه دل درد داشت رفت دکتر. دکتر يه ظرف کوچيک بهش داد و گفت: فردا تو اين مدفوعت رو بريز بيار. ترکه فرداش با يه سطل پر عن رفت پيش دکتر...! دکتر گفت اين چيه...؟ چرا اينقدر زياد...؟ گفت: آقای دکتر، گفتم شايد تعارف ميکنی!

يه روز يه ترکه ميره مهموني، صاحبخونه يه سگ داشت که اسمش جو بوده. سگه ميره زير صندلي ترکه ميشينه. يهو ترکه بد جوري گوزش ميگيره. با خودش فکر ميکنه که اگه بگوزه، صاحبخونه فکر ميکنه که جو گوزيده. ترکه يه کم از گوزشو ول ميکنه، صاحبخونه سريع به جو گفت: جو برو تو حياط. ولي جو تکون نخورد. ترکه که خيالش راحت شده بود که مي‌افته گردن جو با خيال راحت تمام گوزشو ول کرد. صاحبخونه يهو داد زد: جو، حتما ميخواي اين آقا رو سرت برينه!

به يه تركه توپ فوتبال نشون دادن و گفتن: اين چيه؟ طرف کلي فکر کرد و گفت: شطرنج گردالي!

به يه تركه ميگن :‌ راسته شما به خر ميگين داداش؟ ميگه آره داداش!

يه روز از يه شيرازي ميپرسن که راسته که شيرازي‌ها حرف دومشون هميشه فحشه؟ شيرازيه ميگه: کدوم بي‌شرفي اين حرف رو زده!

ترکها به نون باگت ميگن: تهاجم فرهنگي!

يه روز يه ترکه ميخواسته تو جمع فارسها جوک بگه. تا شروع ميکنه و ميگه يه فارسه... همه ميگن: ا... ا... ا... ا... ترکه ميگه: خيلي خوب يه روز يه تهرونيه... باز همه ميگن: ا... ا... ا... ا... ترکه ميگه: باشه بابا... يه روز يه ترکه... همه ميگن: خب خب؟ ميگه: يه روز يه ترکه مي‌افته تو چاه توالت درش ميارن ميبينن فارسه!

ميگن از منيجر شرکت لوتوس پرسيدند که: اگر يک روز با يک اسلحه وارد اتاقي بشي که توش صدام، هيتلر و بيل گيتس باشن و تو هم 2 تا گلوله بيشتر نداشته باشي کدوم ها رو با گلوله ميزني؟ ميگه دو تا گلوله رو ميزنم به بيل گيتس که خيالم راحت بشه.

يه روزداوود برره با ياسمن گل بانو نشسته بوده كه به ياسمن ميگه: ياسمن گلبانو... شما كرست (سوتين) نپوشيده؟ ياسمن ميگه: از كجا فهميدي آقا داوود...؟ داوود ميگه آخه پستونات لللقققققق وزنه!

مزاحمه زنگ ميزنه خونه يه تركه، ميگه: ببخشيد گوشي دستتونه؟ يارو ميگه: بعله. ميگه: خوب پس بيزحمت بكنيدش تو كونتون! تركه شاكي ميشه و قطع ميكنه. سه چهار ساعت بعد باز مزاحمه زنگ ميزنه همون خونه، ميگه: ببخشيد گوشي دستتونه؟ تركه مياد تيز بازي در بياره، ميگه: نه! مزاحمه با صداي متجب ميگه: پس لطفا درش بيارين!

تركه ميخ ميره تو پاش، نميتونه درش بياره،‌ كجش ميكنه!

تركه داشته راديو پيام گوش ميداده،‌ گزارشگره ميگفته: راه بهارستان به امام حسين بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسين بسته‌است... ‌تركه ميگه:‌ باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي به امام حسين قسم ميخوري؟!

تركه يه تيكه يَخو گرفته بوده بالا، ‌داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه مي‌كرده. رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني؟ تركه ميگه: ايلده ازش آب ميچيكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه!

به تركه ميگن يك معما بگو، ميگه اون چيه كه زمستونا خونه رو گرم ميكنه تابستونا بالاي درختو؟! يارو هرچي فكر ميكنه جوابشو پيدا نميكنه، ميگه: نميدونم، حالا بگو چيه؟ تركه ميگه بخاري!  يارو كف مي‌كنه، ميگه: باباجان بخاري زمستونا خونه رو گرم ميكنه ولي تابستونا چه جوري بالاي درختو گرم مي‌كنه؟  تركه ميگه: بخاريِ! ; خودمه دوست دارم بگذارمش بالاي درخت!

تركه داشته از تو جزيره آدم‌خورا رد ميشده،‌ يهو ميبينه آدم خورا محاصرش كردن. بيچاره جفت مي‌كنه با حال زار ميگه: اي خدا بدبخت شدم!‌ يهو يك صدايي از آسمون مياد: نترس بندة من، بدبخت نشدي! اون سنگ رو از جلوي پات بردار بكوب به سر رئيس قبيله. تركه خوشحال ميشه،‌ سنگ رو ميكوبه تو كلة ‌رئيس قبيله. رئيسِ قبيله جابه‌جا ميميره، باقي ا&! #1601;راد قبيله شاكي ميشن، نيزه به دست، شروع مي‌كنن دويدن طرف تركه! يهو يك صدايي از آسمون مياد: خوب بندة من، حالا ديگه بدبخت شدي!

لره توي اتوبوسِ تهران-خرم‌آباد نشسته بوده، ميره به راننده ميگه: آقاي راننده واسه كي داري رانندگي مي‌كني؟! اينا همه خوابن!

تركه با چند تا رشتيه نشسته بودن داشتن جوك مي‌گفتن، رشتيا براي تركا جك ميگن، نوبت تركه كه ميشه،‌ تا مياد بگه: يه روز رشتيه... همه بهش ميگن بشين بابا نميخواد بگي! دوباره يه دور ميزنه ميرسه به تركه، باز تا مياد بگه: يه روز يه رشتيه... ميپرن وسط حرفش،  نميذارن بگه. بار بعد كه نوبت ميرسه به تركه، ميگه: يه روز يه تركه داشته مير! ;فته با سر ميخوره زمين! همه رشتيا ميخندن بعد تركه ميگه: ‌ولي وقتي بلندش ميكنن ميبينن رشتي بوده!

تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباي دختره گوشي رو ور ميداره. تركه ميگه: ببخشيد غزال خونست؟!‌ باباهه هم شاكي ميشه فحش خوار مادر رو ميكشه به تركه! چند روز بعد دختره تركه رو تو خيابون ميبينه،‌ ميگه: ‌بابا چرا ضايع بازي  در مياري؟!  وقتي بابام ور ميداره، ‌يه چيزِ بي‌ربط سر هم كن بگو. ترك&! #1607; هم ميگه ‌باشه. دفعه بعد كه زنگ ميزنه، باز باباهه گوشي رو ور ميداره.‌ تركه هول ميشه، ميگه: ببخشيد اونجا ميدون انقلابه؟! يارو ميگه: آره چي كار داشتي؟!  ميگه: ببخشيد، غزال خانم هستن؟!

يك سال، يك ماه از محرم گذشته بوده ولي هنوز تو شهر صداي سينه‌زني ميومده. مردم ميرن پي ماجرا، ميبينن دسته تركها تو كوچه بن بست گير كرده!

به تركه ميگن چرا ترك شدي؟!‌ ميگه: ايلده جوون بوديم، ايمكانات كم بود، پيش اومد ديگه!‌ ميپرسن: پس چرا لر نشدي؟ ميگه: نه بابا، ديگه اونقدرها هم ايمكانات كم نبود!

تركه ميره لباس فروشي،‌ ميگه:‌ ببخشيد شلوار نخي داريد؟ يارو ميگه:‌بعله. تركه ميگه: بي‌زحمت دونخ بدين!

عبود و جاسم مغازه تخم مرغ فروشي باز ميكنن، رو تابلوش مينويسن: عبود ، جاسم، تخم مرغ... محصولي از كون مرغ

يه نفر يه دوستش كه ترك بوده يه سي‌دي سوپر ميده و ميگه: امشب برو تا صبح با اين سي‌دي حال كن! فرداش تركه رو ميبينه ازش ميپرسه: چطور بود؟ تركه ميگه: خوب بود ولي ايلده سوراخش خيلي تنگ و تيز بود!

يه روز متخصص کامپيوتر مي‌افته تو آب ميگه: اف 1، اف 1!

تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش و ميگه: سلام... ببخشيد من لهجه دارم... دختره ميگه: آره! تركه مي‌گه:‌ پس قطع مي‌كنم دوباره مي‌گيرم!

 

What do you do if your dishwasher breaks down? ****You slap her around a couple of times.

Subject: sasan
From: tehran
 

yek rooz ye sarbaz raft tooye padeghan didke hameye sarbazha saf keshidan va didke ye boshkeh anjast ke soorakh dard va hammeye sarbazha be nobat (...) dakhel aan miconand va... sarbaz ham hamin kar ra kard vaghti khast beravad ye sarbaz ghoft to nafar akhary nobate toeke bery too boshke.

Subject: sasan
From: tehran
 

zane rashti yek rooz ye rashtie dar khaneh bood ke zanash beo ghoft in che vazeie chera braye man kafsh nemikhary rasti ghoft: khanoom jan to ke hamisheh lenghat havast kafsh mikhai chkar.

Subject: ...Park...
From: Samithche, Heidelberg
 

Be torke migan: boror in autobus ro park kon. torke ham mireh toush derakht mikareh.

Subject: Rashti
From: Nika
 

There was a Rashtee and his son who owned a store in Rasht. One day, the store catches fire and unfortunately, the father burns in the fire.. So the son puts a note on the store's door reading "bekha'tereh PEDARSUKHTEGEE maqa'zeh yek hafteh basteh miba'shad."

Subject: enghelab
From: Modji
 

Yek rouz yek kechvari enghelab mikonad, va 100 saal beh aghab bar migardad...

Subject: ...Zelaeleh...
From: Samitche, Germany
 

Baad az zelzeleh akhari dar Rasht, yeki mireseh be oun yeki va migeh: "Akbar agha tche khabar?" Akbar ham migeh: "Valah hitchi, divar ro khanoum nioftadeh bood ke oftad".

Subject: ...Khar-e-tork...
From: Samitche, Alman
 

Yek rouz yek Farseh mireh bazar va yek khar mikhareh. baad az 10 rouz khareh hesabi laghar misheh tchon hitchi nemikhordeh! rouz-e yazdahom Farseh khararo bar midareh va mireh bazar va be torkeh migeh: In tche kharieh be ma dadi? na ab mikhoreh va na jo!" Torkeh ham migeh: "tchara namikhoreh? shoma balad nisti! man migam shoma bebin!" baad ro mikoneh be khareh va migeh:" Ishak Gal!(be torki yani khreh bia!), Sou ich(yani ab bokhor), jo ich( Yani jo bokhor)" khareh ham shorou mikoneh be khordan. Farseh ta ino mibineh yekdafeh migeh ke "digeh ghaire momkeneh ke in khararo bebaram!" Torkeh ba taajob migeh "tchera, magar tchi shodeh?", Farseh ham migeh: "ma tork-e khar dideh boudim, vali khar-e tork nadideh boudim".

Subject: zaneh bad
From: ali
 

one day the husband says to his wife: honey i am going away to a trip take care of yourself. the wife says ok. after the man leaves the wife tells his son to go and tell the GHASAB booshi booshi. after an hour the GHASAB comes and the his is getting ready to do his job! suddenly the husband knocks on the door. the wife sends the man into the TAVILEH. she finds out that the trip is canceled . After a while the husband goes to check if the cows are pregnant! in the TAVILEH he puts his hand into the cows vagina and the unlucky GHASAB gets clicked!!!!! after a while the wife tells the kid to do his regular booshi. the kid goes to the GHASAB and says booshi booshi. THE GHASAB SAYS ANGRYLY :"BRO BACHEH HANOOZ BABAT HAVASEH KOON KARDEH FERESTADI DONBALEH MAN!!!!!

Subject: parcham e iran
From: Pedram -Canada
 

yek roz yek torke mireh to yek magaze ta yek parcham e IRAN bakhare. magaze dar azash miporse : mitonam komaketon bekonam? torke migeh: as in parcham range dige nadarin?

Subject: Iran
From: Pedram-Canada
 

Ayatollah Malakooty goft : IRAN esme zane, esme IRAN ra bayad awaz konim bezarim NARIMAN, porsidand chera? goft : braye inke ham nare va ham iman dare.

Subject: Gohi shodim
From: Pedram-Canada
 

torke neshaste boode, yek dafe yek magas mishine roo dastesh, torkemige: ma ham vase khodemoon gohy shodim ha

Subject: saate 7
From: Pedram-Canada
 

torke be dooste dokhtaresh mige emshab saate 7 bia khoonamoon, hishky khoone nist. dokhtare saate 7 mire , harchy dar mizane mibinehkeh kasy daro baz nemikone .

Subject:
From: Pedram-Canada
 

(22) torke mire tehran va har kari mikone nemitone doktar boland kone, blakare mire pishe yek pesar tehrani va azash miporse: aga shome tehroni ha chetory doktar boland mikonin? pesar tehroni mige: as doktare miporsi , ta hala navare Mickel Jacson ro gosh kardi, on ham mige na , bad mibarish kone va navare Mickel Jacson ro barash migzary va bad kareto bahash mikoni, torke mige han fahmidam. fardash mire to kiabon va be avalin doktary ka mirese mige. kanoom shoma navare Mickel Jakson ro gosh kardin? doktare mige: bale. torke mige : shons avardi vagarna konet pare bod.

Subject: Hooloo
From: Pedram-Canada
 

be torke migan 3 ta miveh begoo ke ba KH shoroo beshe, mige: khiar, kharboze, khadijeh behesh migan khadige ke mive nist. mige: oony ke man mishnasam hoolooe

Subject: jomleh besaz
From: shideh
 

beh torkeh migan yek jomleh ba "setiz" besaz migeh "the mobile set is off"

Subject: havas-parti
From: funny
 

seta zan boodan havas-parti dashtan, avaly mige: man sob ke miche dare-h yakhchal ro baz mikonam nemidonam mikham cheezy toosh bezaram ya cheezy bardaram! dovomy mige: bah in ke cheezy nist; man sobe ke miche dare-h khona-ro baz mikonam ,nemidonam mikham beram bee-roon ya biam too! sevomi mige: bah ina ke khoobeh. man sobe ke as khab boland misham me-binam paham havast; nemidonam dadam ya mikham bedam!?

Subject: cinehmoh
From: fruti
 

yeh rouzee, yeh nohmzad meereh cinehmoh, pehsahreh az dohktareh mepohrseh, een seneh-hoh mohlen keyeh, dohktarreh megeh mohleh toh, bad, pessareh dast memohleh roueh nofeh dohktareh, ow mepohrseh, een mohleh keyeh, dohktarreh megeh mohleh toh, bad pehsarreh dast memohleh beh koseh dohktarreh va megeh, een mohlen keyeh, dohktarreh jahvohb nehmedeh, pehsarreh dobohreh mepohrseh, va dohktarreh dought borreh javohb nemedeh, ohkahr, pessareh ahsahbohnee mesheh, va dohd mezannneh, een kos mohleh keyeh, yeh pehsahree pohsht sarrehshoon nehshateh boud, va meegeh, ohgoh, cherohgohrow vohz kohn, yeh kos paydoh showdeh!!!!!!!!!!!! :) :) :)

Subject: JOMLE BA AB
From: ALIREZA
 

be torke migan ba "AB" jomle besaz mige "KHAHARETO.....M" behesh migan pas abesh ko? migeh: ono boro az khaharet bepors.

Subject: NIKE
From: ALIREZA
 

to iran tablighe NIKE ro mikonan ,to rozname minevisan"FAGHAD BOKONID"

Subject: in the taxi
From: Alireza
 

yeh bar yeh bachehe ba mamanesh savare taxi mishan badesh to cheragh ghermez yeh khare baghale taxi istade bode va chizesh boland shode bode bachehe az mamanesh miporse : maman maman in chie? mamanesh migeh :chizi nist pesaram. badesh ranande taxi bar migarde be zane migeh : MASHALAH KHANOM AJAB ESHTEHAI IN CHIZI NIST??{:-}

Subject: lis zadan
From: saeid
 

ye mardi az zanash shak dast,on midid shabha ke be khone miad otaq khab be ham khorde,moqe khab ye tighi gozasht to kose zanash,va be khab raft,, farda sobh be kar raft,,shab ke be khane amad did se(3) nafar az dare khaneash biron mian , yeki yeki onaro emtehan kard shortashon ro kashid paiin,, did ke sare kir avali khon amade oo ro hesabi kotak zad ,dovomi ham did ke sare kirash khon amade oo ro ham kotak zad ,, belakhare be sevomi ke rasid did ke sar kirash khon naiamade be oo goft: to chekar mikardi , goft:man dashtam lhis mizadam (zabanash)

 

saeid kh az qatar tel:412401 e-mail:saeidkhalili@hotmail.com

eyj eyjt ejtyety

Subject: SASAN
From: TEHRAN
 

GHAZVINI VA BACHEH YE ROOZ YE GHAZVINIE YE BACHEH RO BA AADAMS GHOOL MIZANEH VA MIBAREH TOYE KHARABEH VA DAR HALE ANJAM KARESH BOODEH KE MIBINEH BACHEH JAYE GHERYEH DAREH KHAK BAZI MIKONEH GHAZVINIE YE DAFE BOLAND MISHEH, BACHE MIGHEH CHERA NEMIKONI? GHAZVINI MIGHEH: BORO BABA TO ASLAN DEL BE KAR NEMIDI.

Subject: lis zadan
From: saeid
 

ye roz ye mardi mibine ke zanesh ba mardha rabete dare ,, ye fekri be saresh mirase,,nesfe shab ye tighi megzare to kose zanash,farda sob be kar mire shab ke be khane miad mibine ke seta(3) mard az khonash biron miad ,, joloe ana migire va yekiyeki negahe kire ona mikone , mibine ke sare kire avali hkon omade , ono kotak mizane ,dowomi ham haminjor, va vaqti be sevomi mirase mibine ke sare kirash khon niamade ,az oo miporse ke to chekar mikardi mige :man dashtam lis mizadam.... az qatar saeid e-mail:saeidkhalili@hotmail.com

Subject: turke   khar....
From: saeid
 

ye roz ye turke mire magaze va mige sabzi darin ,, saheb magaze ta ono mibine mige :to turki ,turke mige :az kodja fahmidi,saheb magaze mige:az harf zadanet,turke bad mire kelase farsi va zabane farsiash khyli khob mishe,,bad az chand sal mire haman magaze va ba zabane farsi mige :bebakhshid sabzi darin, marde magazedar behesh mige: shoma turk hastid, turke taajob mikone mige shoma az koja fahmidin ke man turke hastam? magazedar mige :inja shish mahe ke qasabi shodeh???????????

Subject: turke   khar....
From: saeid
 

ye roz ye turke mire magaze va mige sabzi darin ,, saheb magaze ta ono mibine mige :to turki ,turke mige :az kodja fahmidi,saheb magaze mige:az harf zadanet,turke bad mire kelase farsi va zabane farsiash khyli khob mishe,,bad az chand sal mire haman magaze va ba zabane farsi mige :bebakhshid sabzi darin, marde magazedar behesh mige: shoma turk hastid, turke taajob mikone mige shoma az koja fahmidin ke man turke hastam? magazedar mige :inja shish mahe ke qasabi shodeh???????????

 

my e-mail:saeidkhalili@hotmail.com

Subject: rashtiha...
From: saeid,qatar
 

kalemate farsi be rashti dampaii=nafarbar takhtekhab=mazandaran shisheh=man onvarash peida aineh=man darash peida

Subject: moama???
From: saeid
 

do you know answer for this moama's?

1)an chist ke anra ba tof rast mikoni,va dar ye sorakh foro mibari??? 2)an chist ke akhare harfash re(r)ast va har vaqt bozorg shod ab(water) az an chekeh mikonad??? 3)an chist ke akhare harfash re(r) ast va har che bozorgtar bashad behtar ast???

1)nakh dar sorakhe sozan foro kardan 2)chatry 3)omr(old)

Subject: sasan
From: tehran
 

turke ye nafar ye tork ra dar hale car did va ghoft khasteh nabashid! torke:be (k...ram)ke khasteh nabasham

Subject: LIS ZADAN
From: SAEID,QATAR
 

YE ROZ MARDY AZ ZANASH SHAK DASHT KE AIA BA KASANI GHEIR AZ KHODASH RABETEH DARE YA NA, YE SHAB MOQEE KHAB YE TIGHI GOZASHT TO KOSE ZANASHVA BE KHAB RAFT,FARDA SOBH BE CAR RAFT ,VA HSAB KE BE KHANH AMAD,DID KE SE(3) NAFAR AZ KHONEAHS BIRON OMADAN, NAFAR AVAL RA GEREFT VA SHORT OO RA KASHID PAIIN VADID KE SARE KIRASH KHON AMADEH,DOVOMI HAM BE HAMIN TARTIB ,BESEVOMI KE RASID DID KE SARE KIRE OO KHON NAIAMADE, AZ OO PORSID SHOMA DAR KHANE MAN CHECAR MIKARDI? JAVAB DAD MAN DASHTAM LIIIIIIS MIZADAM!!!!

Subject: Turke in Airport
From: Farrokh
 

Yek Turn miad America tu Airport va mamur gomrok chamdanesh ra migashteh va "Vajebi" mibineh. Mamur migeh What is this ? Turke migeh "This is necessary". Yeh meghdar tu chamdan ra bishtar migardeh va mibineh yek ghorse Viagra hasr. Mamur miporse What is this ? Turke migeh "This is mandatory!!!".

Subject: torke
From: mamoshi
 

BE TORKE MIGAN BA ZANGIR VA ANGIR YE JOMLE BESAZ. MIGE AKE POUL DASHTE BASHEI ZAN GIRET MIYAD,AKE POUL NADASHTE BASHEI AN GIRET MIYAD.

Subject: turk
From: mamoshi
 

turke ba douste amricaeish mire biroun az on miporse ke behtarin nua sex to shahre shoma chei hast.on mike behtarin nua sex to shahre ma 69 hast.turke mire to fekre ke chera in soual ra kardam ake on az man bepours man chei begam.bad az chand lahze doustesh az un hamoun soual ra mikone.turke fekre mikoneh va mike 72.amricaei mike in che jureshe dike.turke mike in hamoun 69 shoma hast valy ma 3ta ankusht mikonim to kone khanoum.

Subject: poost-e-moze
From: payk
 

Ye rashti poost-e-moze -o- khord va goft,"ajab haste-ye gondei dasht".

Subject: Ghazviniyeh
From: Pouyan
 

Ye Ghazviniyeh diplom migireh yeho az dastesh miyofteh, baghal dastish migeh varesh dar digeh mige velesh kon eyb nadareh az avval meekhoonam

Subject: ...Akbar Agha...
From: Samitche
 

Ye torkeh mireseh be ye torke digeh va migeh: Fahmidi Akbar Agha mord! ounyeki ham migeh: Eh!!!! Oun ke dimplome dasht!

Subject: Rashtiee
From: Pejman&Amir
 

Ye rouz az yek rashtie mieporsand 3 mar esm bebar.migeh"mareh AFYEE,mareh BUAH ya MAREH...MULAK"

Subject: sarma nakhore
From: parviz TEHRAN
 

RASHTI MIAD KHONE MIBINE YEKI LOKHT RO TAKHT PAHLOYE ZANESH KHABIDEH. ASABANI MIGE EIN KIYE ZANESH MIGE EIN HAMONE KE POOLE AB O BARGH O SHAHRIEH BACHE HARO MIDE.MIGE PAS YE PATO ROSH BEKESH KE SARMA NAKHORE.

Subject: BACHE RABBI
From: MAMOSHI
 

YE BAR AZ YE BACHE RABBI MIPORSAN KE 2+2=? BACHE RABBI YE FEKRI MIKONE MIKE: MIKHAY BEFROUSHI YA BEKHARIE.

Subject: moo
From: iran
 

az yek torkeh miporsan chera moye sar zood sefid misheh vali moye ?dirtar? javab mideh choon moye sar fekr mikoneh vali moyeh onja keaf mikoneh>>>>

Subject: KISHMISH
From: Samy
 

Be torke migan ba "KISHMISH" yek jomleh besaz. Torkeh migeh"Man pesar amooyeh ali hastam to kishmishy?"

Subject: mikh
From: arash &zohre(uae)
 

yeroozi marde mire maghaze az yaroo miporse.. agha be bakhshid 1million ta mikh dari... maghaze dar:na azize man 1million ta mikh koja bodd!!!!! farda marde miporse agha bebakhshid 1million ta mikh dari dobare marde mige na dobare yaroo mire pish mikhfooroosh miporse agha bebakhshid mikh dari? marde mige na!!!!! maghazedare ba khodesh mige in yaroo harooz miyad az man 1million ta mikh mikhad pass yaroo mire harchi dare mifroosh va 1million ta mikh ro mikhare ... farda yaro dobare miyad pish marde miporse agha bebakhshid 1million ta mikh dari?????? marde ba khoshhali mige bale agha, 1million ta mikh darimm marde divvone mige oooovva cheghadar mikh dari!!!!!!!:)

Subject: koon dadan
From:
 

there was an ass giving contest and well the crowed around it made it so loud that the whole neighbor hood noticed and came to watch well there were all together 4 contestants and well teh first one cam up bragging about himself saying yeah im an experts at koon dadan he comes up and loweres his pants and sticks his hand in it the crowed cheers hom on his ass sucked up the hand the seccond guy comes up with a bottle in hand crowed sees the bottle and thinks to them selves that yeah this guy will stick the bottle what a guy they think so he comes up a few shoves here and there and a few mones well believe it or not the bottle goes in the third guy comes with a watter mellong and everyone is shocked that this guy he will stick a water mellon up his ass so he puts it down sits on it and believe it or not it goes in the crowed is shoked and cheers him on then finaly the third and final guy comes up with nothing in hand and has nothing just him self he goes in the middle loweres down his pants and bends over he yells in the microphone says " ABAS AGHA PEYKANRO ROSHAN KON"

Subject: TURKISH PASDAR
From: KNOWLEDGABLE
 

A TRUE STORY: i WAS DRIVING TO GO TO TABRIZ A FEW MONTHS AFTER THE REVOLUTION. A TURK PASDAR STOPPED OUR CAR AND SAID TO US: CARD SHENASAI DARY NESHON BEDEH. NADARI BORO!

Subject: Jomle sazyeh Turk
From: Mojgan
 

They ask a Turk to make a sentence with EBADAT..he says..don't worry about that.

Subject: Jomle sazyeh Turk
From: Mojgan
 

They ask a Turk to make a sentence with EBADAT..he says..don't worry about that.

Subject: zangit and Angir
From: Mojgan
 

They asked a Turk to make a sentence with ZANJIR and ANJIR ..turk says if you are lucky zan Jiret miyad and if you are unlucky like me Ann Jiret miyad

Subject: are you a turk
From: Mojgan
 

They asked a turk...are you Turk ..he said why ? do you want me to make a entence..?

Subject: Lampe Mahtabi
From: Parviz from Swedwen
 

Torke mireh lampe mahtabi bekhareh yadesh mireh chi bege. Miporseh agha ye metr lamp dari?

Subject: RASHTIHA
From: SAEID,QATAR
 

RASHTIHA BAZY KALEMAT RO TO ZABONESHON TAGIR DADAN AZ JOMLE INKE:

BE MIGAN

AINEH MAN DARASH PEYDA

TOALET ANGOR

TAKHTEKHAB MAZANDARAN

SHISHEH MAN ONVARASH PEYDA

ZANBO PARVIZ

DAMPAII NAFAR BAR

 

Subject: Zelzeleh
From: Nadili (cologne,germany)
 

(bah lahjeyeh lati bekhoonid!!!) Yeh jahel beh doostesh zang mizanad v migeh: Dadash, fahmideh dishab zelzeleh oomad? oonyeki javab mideh areh! avali miporseh az ladio shenidy ya az televizioon? oonyeki migeh: hichkodom, sobh pooshodam dast kardam to jibeh shalvaram va didam keh 20 tomanim khoord shodeh!!!!

Subject: Arab
From: babak
 

there was an arab man who wanted to marry a very beutiful and rich girl where girls ' father didnt want to get her dughter a way. One day arab man went to her father to propose the girl. father said my girl wants her husband buy her a benz,arab said ' Arab kharid', father said she want an " airplane " Arab said: 'Arab kharid ' any way father saw that what ever he ask the arab man said 'Arab kharid' sudenly the father said " dokhtaram ye shohari mikhad keh Kiresh 7 metr basheh!" and arab man said: 'Arab nesfesh borid'.

Subject: Ghatell
From: Babak
 

ye rooz rashtieh miad khooneh ,mibineh zanesh ba ye mardi khabideh. asabani mishie mireh as khooneh biroon ,ke yekdafe doostesh ra mibine . doostesh miporseh chera narahati?? barash jarian ro migeh. doostesh migeh nazadi bokoshi?? -rashti migeh AO AO , mageh misheh har shab har shab too rasht adam kosht.

Subject: Ghebleh
From: Samitche, Alman
 

Torkeh mireseh be tehroun va mireh soragheh yeki va miporseh:" Agha bebakhshid, Ghebleh kodoum vareh?" Taraf ham migeh:"Oun vari!!". Baad Toorkeh migeh:"Khaily doureh?"

Subject: Qazvin
From: Samitche, Alman
 

Dar parkhayeh Qazvin neveshteand:" Khaheshmandim gol ha ra bechinid!" Dar mogheyeh khrouj ham neveshtand:"Khoshtan amad?"> Yeki az doustan ke dar Qazvin fogh-e license gerefteh boud, dar mogheyeh benzin zadan, diplomesh miofteh zamin, ye nimsaat matal mikoneh, doustash behesh migan:" Pas chikar mikoni?" Oun ham javab mideh ke:" Vallah daram fekr mikonam dola sham varesh daram ya az aval bekhounam!!".

Subject: bacheh
From: Babak
 

yeh rooz yeh ghazvini dasht bache khodesh ra mikard , keh yekdafeh bache faryad mizaneh , ghazvini yeh pass gardani misaneh be bache va migeh : khafeh sho pedar sag mageh ma bache naboodim??

Subject: ghazvini
From: Babak
 

yeh rooz ye ghazvini dasht ba zoor ye bache ro mikard va bache dasht faryad mizad, yek nafar mibineh va migeh baba jan in che karieh dari mikoni? ghazvini migeh hala ma dige ekhtiare bachamoonam nadarim???

Subject: ...Heyvan-e Ghavi...
From: Samitche, Alman
 

Be torkeh migan be nazar-e to ghavi tarin heyvan kodoumeh? Migeh Mourcheh!!!! Migan: Mourcheh?? Chetor?? Torkeh ham migeh: Akheh yek dafeh yek mourcheh didam oumadam begiramesh raft to sourakh-e piriz-e bargh, ye souzan bardashtam daresh biaram yak lagad-i zad part shodam oun sar-e otagh!!!!!!

Subject:
From: elly
 

Which durger has four legs, whiskers, and a tail?

 

A cat-durger! (durglar)

Subject: ... khordim
From: borzoo ,tehran
 

ye rooz az torke miporsan shoma chi shod tork shodin torke mige in ke migan emkanat nabood ya rafighe nabab hamash harfe rastesh ro bekhain ma kir khordim!!!

Subject: jende mahi
From: bi_adab
 

ye rooz ye torke mire labe darya ye pari daryayi mibine ke dare vasash kiss(BOOS) mifrese torke tajjob mikone mige: va man ordak mahi didam sag mahi didam vali zende( jende) mahi nadidam!!!!

Subject: keshavarz
From: pedram-p    Canada
 

Be ye turke migan ba "Keshavarz " jomle besaz, migeh : hey , cos kesha varzesh konid !

Subject: airplane
From: pedram-p canada
 

An American plane is flying somewhere over middle east when the left engine dies. The pilot radios for help; "hello, anyone out there? Can anyone hear me?'" An Iranian air traffic officer picks up and responds "Yes, Ve are here" The Pilot asks "Do you speak English?" The Iranian answers "Yes, Ve espeak ingilish. Vat's wrong?'" The pilot explains the problem with the left engine. The Iranian responds "Do not Vorry. Left engine dead use right engine to fely" The pilot uses the right engine and continues the flight.After a while the right engine dies. The pilot radios for help "hey, are you still there? the right engine is dead too. What should I do now?" The Iranian responds "Yes, Ve are here. Left engine dead? Right engine dead? Do not Vorry.    Repeat after me. Ashhado-an la elaha ellal-lah ...."

Subject: nemoneh
From: pedram-p  canada
 

Be Turke migan ba "NEMOONEH" Jomle besaz. Migeh: mohemtarin ozve badan, koon e mooneh..

Subject: kore
From: pedram-p canada
 

ye ruzi do ta bache poro mikhostan ke yek kore ro azyat konan, behesh yek rande midan hess kone, modati migzare va kure mige : boro baba in coso shera ro ki neveshteh. members.xoom.com/pishy/

Subject: baabaa
From: majid.z Tehran
 

ye baar ye pesar-bachchei bood ke har ki ro seda mikard, oon kas mimord masalan ye baar goft khaale,khaalash mord ... aakharin baar vaghti goft maamaan , maamaanesh ham mord .baabaash ke tarside bood ,az pesaresh khaast ke oono hichvaght seda nakone va bachche he ham ghabool kard. vaghti bozorg shod ye rooz baa khodesh goft :"baayd baabaa mo seda konam" vaghti goft "baabaa"‍ BAGHGHAALE SARE KOOCHASHOON MORD

Subject: RANDEH
From: Nader
 

Yek rooz ye doone RANDEH midan daste ye torke koor (blind). Torke dast mikeshe behesh mige: in K...e sher haro ki neveshte!!

Subject: SHEBAHAT
From: X-IRAN
 

SHABAHAT-E MAH VA SHORT CHEI???

 

HAR DOSHOON SHABA DAR MIAN.:)

Subject: Rashti & Hejleh
From: Arnold  Tehran
 

ye rooz ye Rashtie ezdevaaj mikone.vaghti maraaseme aroosi tamoom mishe , maadaresh behesh mige : "pesaram biaa boro too hejle baa aroos....." va daamaade rashti ham mire tarafe hejle. ba'ed az chand daghighe maadare miaad mibine pesaresh dame dare hejleh eestaade. azash miporse : "pesaram cheraa nemiri too hejle baa arous .." daamaade rashti mige :" YEKI AZ DOOSTAAM OOMAD , BEHESH TA'AROF KARDAM ; RAFTE TOO HEJLEH HANOOZ BIROON NAYOOMADE !!!"

va hanooz biroun nayoomade

Subject: about jok
From: toronto
 

ye roz be ye torke migan ba koshesh jomle besaz mige kafshe man kooshesh

Subject: mobail
From: A.parsa (Iran)
 

Be yek rashtee meegan esm zanet chie? Meege Mobile . az aan porsidan chera? goft : chon harvaght karash dashtam dar dastras nabood (No respanse to pageing).

 

Subject: malagheh
From: KC
 

yek ruzi yeh malaghehe mireseh be yek ghashoghe va miga agha ghashogharo didi

Subject: Smell
From: Ramona
 

Be ye Torke megan chera gardanet boo mideh, mige har gooz mideh mindaze gardane man

Subject: Smell
From: Ramona
 

Be ye Torke megan chera gardanet boo mideh, mige har ki gooz mideh mindaze gardane man

Subject: POP
From: KIDO
 

Migan ye rooz pop mariz mishe hame-ye doctor-ha mian balaye saresh va migan ke kAresh tamoome.

bad ye doctor motekhases miad mibinatesh va mire pishe cardinal-ha va mige pop faghat dar yek soorat zende mimooneh migan dar che soorati mige dar soorati ke sex dAshteh bAshe.

kholAse cardinal-ha hame nArAhat mishan va miran shor mikonan va gharar mishe be pop began.

kholAse miran pish pop va behesh jaryan ro migan. pop ye fekri mikone va mige yani hich rAhi nadAreh? hame migan na nadareh. pop mige bAshe vali 3 ta shart dAre: avalesh inke zani ke miad bAyad lAl bAshe. hAme migan cherA? mige vAse inke nare be kasi bege bA pop boode. hame khoshhAl mishan daste pop ro miboosan.bad mige dovom inke koor bAshe hame migan chera mige bArAye inke nabineh ke bA pop khAbideh. hame khoshhAl mishan daste pop ro miboosan. bAd hame miporsan khob sharte sevom chie? pop migeh sharte sevom ine ke sinehAsh bozorg bAshe. hame miporsan chera? mige akhe doost dAram!!!

Subject: saat
From: pedram-p canada
 

yeh rashtieh mireh khoneh mibineh zanesh yek saat dastesheh.miporseh to saat nadashti. saat ro as koja avordi?khanumesh migeh yek saat dadam ,yek saat gereftam.

Subject: Jomle besasid
From: Ramin, Germany
 

be torke migan "agha shoma ba 'Kushesh' je jomle besas". torke mige "shalvare man kushesh?". migan "na agha mansure ma as kushesh 'Kar kardan va fa'aliat kardan' ast. torke mige "Shalvare kare man kushesh?"!!

Subject: Viagra
From: Samitche, Dubai
 

Rashtieh mireh khouneh va be zanesh migeh "Khanoum jan, yek Viagra bedeh bokhorim!" Zanesh ham migeh:" Avalan ke oun gerouneh va dovom in ke maleh mehmouneh!!"

Subject: Asheerali
From: Houston
 

Yek rooz asheerali yeh dalleh(dabeh) por az asal kenar khiaboon gozashteh bood keh befrooshad vali royeh an neveshteh bood Berenj, Doostash porsid chera berenj! Asheerali dar javab goft: baryeh inkeh magassa jam nashan.

Subject: Rashti
From: Mehr,Canada
 

Ye rashti mirese be doostesh, behesh migeh ye zane xooshgel gereftam ishaala kooftetoon beshe

Subject: zarde turky
From: Mehr, Canada
 

(dar zabane turky sorry = range zard),Ye turke baa havapayma mosaferat mikarde, kenaresh ye amrikaee booye bad vel mideh, turke ba asabaaniat binisho migireh,amrikaieh negaahi mikoneh va migeh sorry, turkeh daad mizaneh pedarsag xaylee xoshboo choosideh, rangeshro ham migeh.

Subject: Parrots
From: Samitche, Dubai
 

This lady walks in the church and starts complaining to the prist that her 2 female parrots only know one sentence which is; "Hi guys, are you looking for party?", the prist gets oppset and tells the woman to bring her parrots to his 2 male parrots whom allways keep praying the whole time. So she does as the prist said, and as soon as the prist puts the two female parrots in the cage, they repeat the same sentence:" Hi guys, are you looking for party?" As soon as the male parrots hear that, one says to the other :"Brother, put the bible away, our prayers have been answered!".

Subject: Seer!!(Garlic)
From: Z
 

Yek turk shak kardeh keh zanesh ba kesi degar dar-e mikhab-e. Tasmeem migireh keh keh yek shab biroon neravad. Zanesh masl-e har bar doost pesaresh ra davat mikoneh be khooneh var miravand be ootagh khabesh. Bad az chand saat shaharesh barmigardeh vali zanesh mifahmeh keh bargasht va doostpesaresh saresh ra mikoneh zir-e lahaf-a va pahash zir-e balesh mikoneh. Turk-e miyayad to ootagh va fekr mikoneh keh zanesh vaghe-an khab-e va cherage ra roshan nemikoneh. Miravad to takhtesh va lop-e zanesh ra miboosad. Bad seday-e chosidan miyayad va turk-e be zanesh migooyad, "Khanoom, magar man be shoma nagooftam shabha seer (garlic) nakhorid!!"

Subject: Seer!!(Garlic)
From: Z
 

Yek turk shak kardeh keh zanesh ba kesi degar dar-e mikhab-e. Tasmeem migireh keh keh yek shab biroon neravad. Zanesh masl-e har bar doost pesaresh ra davat mikoneh be khooneh var miravand be ootagh khabesh. Bad az chand saat shaharesh barmigardeh vali zanesh mifahmeh keh bargasht va doostpesaresh saresh ra mikoneh zir-e lahaf-a va pahash zir-e balesh mikoneh. Turk-e miyayad to ootagh va fekr mikoneh keh zanesh vaghe-an khab-e va cherage ra roshan nemikoneh. Miravad to takhtesh va lop-e zanesh ra miboosad. Bad seday-e chosidan miyayad va turk-e be zanesh migooyad, "Khanoom, magar man be shoma nagooftam shabha seer (garlic) nakhorid!!"

Subject: Darya
From: Z
 

Yek , mardi dam-e darya istadeh bood. Bad az yek modatti 2 nafar az az migzarand va mishnavan keh mard-e be khodesh dareh migooyad, "bah bah, mashallah, mashalla!" Da saat bad hamoon do nafar baz az darya migzarand va mibinand keh mard-e hanooz oonja istadeh va dareh miggoyeh, "bah, bah, mashalla, mashalla!!" On do nafar miran az mard-e miporsand "Agha, che khabare inja do saat-eh inja istadee?" Bar migardeh mige "Akh, nemidoonid! Pesaram alan 2 saat-e shirjeh zadeh va hanooz niyamadeh bala!!"

Subject: Darya
From: Z
 

Yek , mardi dam-e darya istadeh bood. Bad az yek modatti 2 nafar az az migzarand va mishnavan keh mard-e be khodesh dareh migooyad, "bah bah, mashallah, mashalla!" Da saat bad hamoon do nafar baz az darya migzarand va mibinand keh mard-e hanooz oonja istadeh va dareh miggoyeh, "bah, bah, mashalla, mashalla!!" On do nafar miran az mard-e miporsand "Agha, che khabare inja do saat-eh istadee?" Bar migardeh mige "Akh, nemidoonid! Pesaram alan 2 saat-e shirjeh zadeh va hanooz niyamadeh bala!!"

Subject: Football
From: Z
 

Yek rooz team-e Tabriz ba team-e Iran, football bazi mikonand. Dar avvallin bakhsh-e bazi bazi konandehye shumarehyey 10-e team-e Tabriz zarbe mikhoreh va mire biroon. Sardabeer-e team Tabriz be jayesh do nafar miyavarad dar bazi. Sardabeer-e team Tehran asabani mishavad va mige "Chera do nafar ra miyavaid to bazi vaghti keh faghat yek nafar rafteh biroon?!!" Javab mideh "Ziad Sholoogh nakon. Bayad khoshall bashi keh be jayeh do bazikoonande-ye shumareh 5, dah bazikonande-ye shumareh 1 niyavordam to bazi!!"

Subject: Melting nails
From: Z
 

Ye Tabrizi dolhtaresh ra miferesteh Tehran dars be khooneh va barayash yek appartement barayesh mikhareh. Yeki az divarhayeh appartementesh soorakh dashteh va dar appartement-e baghalesh yek pesar zendegi mikard. Kholasseh dokhter-e va pesareh-e ba ham ashna mishan va akhar sar in do-ta az soorakheh hamdigar ra mikonnand. Bad az chand mah pader-e tasmeem migireh keh beravad dokhtaresh ra bebinad. Vaghti ke be dar-e appartement mizanad, dokhtar va pesar dar hal-e kardan-e hamdigar boodan. Foran dokhtar kodesh ra mikesheh kenar va dar ra baz mikonad. Pedaresh miad to khooneh va kolahesh mizarad rooyeh yek chizi ke mesle mikh too divar bood. Bad az chand saat miravad kolahesh ra bardareh mibinah koolahesh ro zamin ooftad. Be dokhtaresh mige "Tehran che ghadre dagh-e keh mikh-ha darand roo divar abb mishavand!!"

Subject: Setareh khanum
From: Z
 

Yek roozi Dar tehran yek jashne bozorg gerefteh mishe. Yek pEsar-e Turk mibineh dokhtareh khoshgel neshasteh oon taraf-e ootagh. Mir-e az dokhtareh miporseh, "esm-e shumah chist?" Dokhtareh migeh "Esm-e man Setareh hast vali hameh be man migan Mahtab".

Chand saat migzareh va hameh daran yavash yavash miran. Dokhtareh mibineh oon pesar-e dar-e miravad vali hanooz esmesh ra nemidooneh. Foran miravad donbalesh va miporseh " Man esmam be shuma goftam vali nafahmidam esm-e shumah chi-e?" Pesareh migeh (Ba lahjehye Turk)" Man esmam cheragh-Ali -e vali hameh be man migan Lusture!"

Subject: joke
From: arman
 

yeh rooz abood mikhat bereh khastegary.bad do ta kerevat mizaneh madaresh migeh keh chra 2 ta kerrevet mizany migeh choonkeh wolek aghd va aroosy ba hameh!

Subject: Short-e khanoum
From: Samitche- Dubai
 

Rashtieh az sobh ke oumadeh boud sar-e kar, hey be hamkar hash migoft:" Shab, beram khaneh, short-e khanoum ro dar biaram va che HALI bokonam!!!", Hamkar hash ham hey behesh negah mikardan vali harfi nemizadan. In jomleh ta saat-e 3-4 baad az zohr hodoud 60-70 bar tekrar misheh, va dast-e akhar yeki az hamkar hayeh rashtieh shaki misheh va ba daava behesh migeh:" Martikeh, KHEJALAT bekesh, az sobh hichi behet nagoftim, hey az short-e khanoum vaseh ma harf zadi!! Ghairat ham khoub chiziyeh!!!!" Rashtieh migeh:" AAAAUUUUUUU!!! che hasharieh!!, baba ki ba khanoum kar dareh! Sobh bargh naboud, bandeh avazi short-e khanoum ro poushidam, alan ham migam beram daresh biaram rahat sham!!!!"

Subject: Zanneh Tork
From: Sertegh
 

Az yeh zaneh torkeh meeporsan ta halla machine hol dadi? Meegeh, Vallah yek bar to machine hol shodam dadam

Subject: Tombstone
From: Morrie
 

They see a woman rubbing her naked butt to a tombstone. They ask her why are you doing that. She says: my husband use to tell me " Azizam, in kooneh toe morde rah ham zendeh mikoneh.

Subject: dark kardan
From: kido
 

ye zane sAntimAntAl too rAhroye dAdgAhe talAgh neshast bood ye zanetork oomad neshest joftesh. ba'd azash porsid: "shoomA ham barA talAgh oomadid"? zane bA nAzo eshve goft:" bale. in hooshang kheyli pooldAre. vali mano khoob dark nemikone".

zan torke ham javAb dAd: "jAsh in gazanfar mA ro khoob <<bark>> mikone AmA kharji namide" tozih: bark be torki mishe mohkam.

Subject: Khahar Baradar
From: Reza, canada
 

Ye rooz ye pesareh be khaharesh migeh, bebin mikhay berim too hamoom ba hamdigeh, dokhtareh migeh na na ageh baba befameh kheili bad misheh, bad pesareh migeh na baba, nemifame, bad ba ham digeh miran too hamoom. Bad pesareh be khaharesh migeh khahar joon mikhay berim zireh doosh, bad dokhtareh migeh, na na aghe baba befameh kheili bad misheh, bad pesareh mige na baba nemifame. Bad pesareh tartibeh khahresho mideh va migeh, khahar joon male to kheili az maleh maman behtareh, bad dokhtareh migeh, areh baba ham hamino migeh, :)

Subject: Khahar Baradar
From: Reza, canada
 

Ye rooz ye pesareh be khaharesh migeh, bebin mikhay berim too hamoom ba hamdigeh, dokhtareh migeh na na ageh baba befameh kheili bad misheh, bad pesareh migeh na baba, nemifame, bad ba ham digeh miran too hamoom. Bad pesareh be khaharesh migeh khahar joon mikhay berim zireh doosh, bad dokhtareh migeh, na na aghe baba befameh kheili bad misheh, bad pesareh mige na baba nemifame. Bad pesareh tartibeh khahresho mideh va migeh, khahar joon male to kheili az maleh maman behtareh, bad dokhtareh migeh, areh baba ham hamino migeh, :)

Subject: Zane Rashtie ( everyone knows her)
From: Soroush
 

Ye bar rashtie mire khoone mibine hame saf bastan vaysadan. Yeki az doostash midoe jelosh mige " Maziar chend bawr behet goftam in zen kherabe, hame saf bassan soraghesh beresan, talghesh bede". Rashtie mige: "Eh, telaghesh bedam beram taye saf?"

Subject: Zane Rashtie ( everyone knows her)
From: Soroush
 

Ye bar rashtie mire khoone mibine hame saf bastan vaysadan. Yeki az doostash midoe jelosh mige " Maziar chend bawr behet goftam in zen kherabe, hame saf bassan soraghesh beresan, talghesh bede". Rashtie mige: "Eh, telaghesh bedam beram taye saf?"

Subject: tork & pole
From: mustafa
 

ye roz bache torke mire zire pol.babash ba sang mizanad ta dar biayad.

Subject: asb
From: Namak
 

iranih vaghtie as iran beron miean . hame ya mal jordan hastand ya naveh maohamd khan ghadjar , kholashe torke mierh amrieka , assh mieporsan , shoma to sendeghie ghabl chie jbodie , miegie ma,ASB

Subject: TORKE  ZERANG
From: TONY   CA.  CONCORD
 

TEHRANI BE TORKE MIGE YE JOMLEH BESAZ TOOSH AAB BASHE MEGE KIRM TO DAHANET TEHRANI MIGE BASS AABESH KU TORKE MIGE YE KAMI SABBR KON ABESHAM MIAD

Subject: zan irani
From: mamoshi
 

yek bar az ye italiyaei,amriacei va irani miporsan. zanhayeton ra be che tashbieh mikonid? italiyaei mighe mesle yek goul mikhak khaily khoshbou va ghalamei. amricaei mige mesle gole rose khosh bou va khoshkel. irani mige mesle pangoan as oon miporsan chera? mige choon ham pahneh ham gohe ham aneh!!!!!

Subject: Torkeh bahoosh
From: Nima, Beverly Hills CA
 

Beh torkeh migan ba setam yek jomleh besaz. Migeh ashegeh kosetam.

Subject: SHORT SORAKH!!
From: AHMAD REZA
 

Yeh Roz Yeh Rashteh Shortesh Sorakh Bodeh Mipare Sherjeh Mizaneh To Estakhr Gara misheh!!!!!hahahahahahahahahaaaa!!!!!!!

Subject: khanoom ba memar bashi
From: mahmood TEHRAN
 

yebar agha va khanoom miran masjed mibinan agha migeh har ki emshab ba zanesh bekhabeh ye ghasr to behesht sakhteh. shab bar migardan khooneh khanoom be agha migeh bia bara pedaret ke to beheshteh ye ghasr besazim agha migeh bashe va shoroo mikonan. tamoom ke mishe baz 5 deghigheh bad khanoom migeh bia ye ghasram bara madare man ke to beheshteh besazim baz shoroo mikonan bad az tamoom shodanesh baz khanoom migeh bia bara khaleh man besazim kholaseh khanoom bara hame mikhad ghasr besaze aghahe ke digeh dare az hal mire migeh khanoom man mikham bekhabam. in to va inam memarbashi . bia harchi khasty ghasr besaz

Subject: file va moshe
From: Mahmood TEHRAN
 

ye bar mardome baghe vahsh mibinam ye moshe az paye file bala rafteh va hey miad mire zire dome agha file va baz bar migardeh sare khortoomesh. mardom azashoon miporsan agha mooshe jaryan chie. mooshe migeh rastesh man chand salie ke taleb boodam ba in file hal konam halam ke emrooz ghabool kardeh bahash hal konam ta miram ye kam shoroo konam migeh lab bedeh man majbooram ta sare khortooomesh beram va bargardam

Subject: Pesar Bacheh Bahoosh
From: Pashmak - Dubai
 

Ye rooz madareh to hayat rakht mishosteh, damanesh rafteh bood kenar va khate kosesh peyda boodeh , bachash mibineh migheh, maman maman : oon khateh chiyeh ? Mamaneh migeh : hichi madar boro bazi kon, bacheh esrar mikoneh : tor-o-khoda oon khateh chiyeh? mamaneh mighe : ba Babat rafteh boodim jangal , Babat dash hizom khoord mikard, tabar as dastesh dar raft , khord injam in khateh oftad. bacheh ba shirinzabooni migheh : vali Baba ajab neshoone'ee dashteh, saf zadeh vasate Koset!!!!

Subject: Pesar Bacheh Bihoosh
From: Pashmak - Dubai
 

Bachehe vared otaghe mamanesh misheh, mibineh mamanesh ye goosh-vareh new zadeh be gooshesh , migh : maman ino Baba barat kharideh, Mamaneh migheh : Na maman joon , agar be omid Babat boodam, ta hala to-ram nadashtam!!!!

Subject: turkeh bahoosh
From: Nima, Beverly Hills
 

beh torkeh migan ba setam yek jomleh besaz. Migeh ashegeh k-setam.

 

Subject: Pennis Study
From: KIDO
 

In 1993, the American Government funded a study to see why thehead of a man's penis was larger than the shaft. After one year and$180,000.00,they concluded that the reason the head was larger than the shaft was to give the man more pleasure during sex. After the US published the study, France decided to do their own study.After $250,000.00, and 3 years of research, they concluded that the reason was to give the woman more pleasure during sex. Poland, unsatisfied with these findings, conducted their ownstudy. After 2 weeks and a cost of around $75.46, they concluded that it was to keep a man's hand from flying off and hitting him in the forehead.

Subject: Bacheh Dars-khoon
From: Pashmak - Dubai
 

Pesar bacheh-eh tanbali be mamanesh ghol mideh dar emtehanat nomreh khoob biareh, ye rooz as madreseh ke mireseh be mamanesh migheh : emrooz dikteh shodam 13, mamanesh migheh: Afarin pesare khoobam, bia nok doodoolet ro beboosam, Bacheh-he khoshesh miad va ba khosh-hali migheh: Mamany agar fada 20 begiram bram "suck" mizani. !!!!

Subject: Pesar Bacheh Sadeh
From: Pashmak - Dubai
 

Bacheh-he to khooneh bazi mikardeh ke telephone zang mizaneh, gooshi ro barmidareh, yeki az poshte khat miporseh : Babat khoonast? Bacheh migeh : Areh, vali too hamoomeh. Taraf miporseh : Mamanet chi ? Migheh : mamanam ham too hamoomeh, Taraf migeh : eh !! do taee too hamoom chi-kar mikonand ? bacheh migheh : nemidoonam, vali fekr mikonam darand bastani (ice-cream) mikhorand, Taraf migeh : az koja midooni ? Bacheh migeh : because babam dasht be mamanam migoft : zood bash bokhoresh vagar-na shol misheh-ha. !!!!!

Subject: didi  didi  di
From: al     canada
 

ye rooz pedar be doododl pesaresh to hamoom dast mizaneh migeh didi didi di bad pesareh beh chizeh pedaresh dast mizaneh migeh dada dada da.

Subject: Arabeh khar
From: Arman Niakan
 

YEK BAR YEH ARABEH MIKHOREH BEH JADVALE MISHINEH HALLESH MIKONEH

Subject: Arabeh khar
From: Arman Niakan
 

YEK BAR YEH ARABEH MIKHOREH BEH JADVALE MISHINEH HALLESH MIKONEH

Subject: Arabeh khar
From: Arman Niakan
 

YEK BAR YEH ARABEH MIKHOREH BEH JADVALE MISHINEH HALLESH MIKONEH

Subject: Arabeh khar
From: Arman Niakan
 

YEK BAR YEH ARABEH MIKHOREH BEH JADVALE MISHINEH HALLESH MIKONEH

Subject: Train Ride
From: Amir
 

Who would make it to Los Angeles to New York first? Two Lesbians or two gay guys? ----The Lesbians, because they do 69 all the way and the gay guys are still packing their shit.

Subject: Train Ride
From: Amir
 

Who would make it to Los Angeles to New York first? Two Lesbians or two gay guys? ----The Lesbians, because they do 69 all the way and the gay guys are still packing their shit.

Subject: Train Ride
From: Amir
 

Who would make it to Los Angeles to New York first? Two Lesbians or two gay guys? ----The Lesbians, because they do 69 all the way and the gay guys are still packing their shit.

Subject: Donkey
From: Hooshang Joon
 

One day an animal told a joke to all the animals in the zoo. Everyone laughed except the donkey. A week later, the donkey started laughing real hard. The animals asked the donkey, "What are you laughing at?" The donkey replies, "Remember the joke you told me last week, well I get it now!"

Subject: shebahat
From: bi-mazzeh
 

porseh: shebahate 'LOR' va AFTAB chist? pasokh: har 2 az poshte kooh dar mian.

Subject: shebahat
From: bi-mazzeh
 

porseh: shebahate 'LOR' va AFTAB chist? pasokh: har 2 az poshte kooh dar mian.

Subject: jayezeh
From: bi- mazzeh
 

midanid mikhahand be re'ise kolle banke markazi-ye iran jayezeye nobel dar shimi bedahand? dalilash an ast ke ishan 'RIAL' ra be goh tabdil kardeh ast!

Subject: bache jahel........
From: jooon, Sweden.
 

Ye rooz ye jahel_e bache dar nemishode, mire palo doktor mige:"dadash, nokaretam , kholase ye kari kon ma bache dar shim......" doktore ye ghors behesh mide, mige bokhr , bache dar mishi.Jahel mikhore , zanesh bade 9 mah bache dar mishe, 3 ta pesar mizad.bache ha bozorg mishan, yeki adam kosh, yeki lat,yeki mavadi.Jahele shaki mishe mire palo doktor mige:"nokaretam, man mikham bacheham mesle khodam loti bashan....." doktor ye ghors behesh mide mige:indafe dige hamoni ke mikhaj mishan.Jahele mikhore,zanesh hamele mishe,9 mah, 1 sal, 2 sal....,nemizad, miofte mimire!!!! khabaresh mipiche to iran ye zane 2 sal hamele bode, nazajide ta morde, az tamame donja mijan bebinan mozo chije...... Shekame zane ra vaz mikonan mibinan dota bache on to neshastan be ham migan: _dadash aval shoma befarma.... _ na bekhoda, nokaretam ,aval khodet!!!!!!!!!!!!!!!!!

Subject: Lesbos
From: PYS Anonymous
 

One day 2 lesbians walk into a small grocery store and buy 3 bananas. The clerk asks them "why are you guys buying 3 bananas when there are 2 of you?" One of the lesbians responds by saying "Because we want to eat one"

Subject: Lesbos
From: PYS Anonymous
 

One day 2 lesbians walk into a small grocery store and buy 3 bananas. The clerk asks them "why are you guys buying 3 bananas when there are 2 of you?" One of the lesbians responds by saying "Because we want to eat one"

Subject: Grandaddy
From: PYS Anonymous
 

A grandson and his grandpa are fishing. The grandpa takes out a beer and the grandson asks "Can I have one?" The grandpa asks him "Can our dick touch your asshole?" He says no so the grandpa says "you can't have one." Later that day the grandpa starts smoking. The g-son asks "Can I have one?" The grandpa asks once again "Can your dick reach your asshole?" The G-son says no and so the grandpa said he can't have one.

Even later that day they go to a supermarket and they both buy lottery tickets. The G-son wins 2 million dollars. The grandpa asks his g-son "You are gonna share that with me right?" The G-son looks at him and asks him "Can your dick reach your asshole?" The grandpa proudly responds "YES!!!" The G-son says "then go fuck yourself" :-)

Subject: Arabeh khar
From: arman,toronto
 

BEH YEH ARABEH MIGAN BA KALAMEYEH "EBADAT"YEHJ JOMLEH BESAZ MIGEH KEH WOLEK MISHEH BEH ENGLISI BEGAM MIHAN BEFARMA,MIGEH KEH "SORRY ABOUT THAT.

Subject: drunk man
From: darvish-canada
 

A drunk man was walking down the street on a sunday morning. Suddenly he realizes that he is missing his hat. Looking around he sees a church nearby and says"o.k. I will go to the church and take a hat from the entry". Upon entering he stops and listens to the father. At the end of the ceremony he goes to the father and says"Father, I was just about to commit a crime but you stopped me." Father says:"what did I say son?" Drunk man says:"You know you talked about ten-commandment and then you talked about adultry, that was when I remembered where I have left my hat!

Subject: Snake
From: Samitche, DUbai
 

What's the worse thing you can do to a snake? Give it VIAGRA!!!!!

Subject: Iranian Viagra!!
From: Samitche, DUbai
 

Dar IRAN ham Viagra sakhtand, va behesh migan: "BEGAMET"

Subject: dota chous
From: shamin
 

do ta chous dashtan ba ham bazi mikardand yek goz miad wa megeh man ra ham bazi bedahid baad yeki az oun chousha megeh mamanam gofteh ba anhaii keh sar wa sedah darand bazi naconam

آگهی در همسفر

Subject: dota chous
From: shamin
 

do ta chous dashtan ba ham bazi mikardand yek goz miad wa megeh man ra ham bazi bedahid baad yeki az oun chousha megeh mamanam gofteh ba anhaii keh sar wa sedah darand bazi naconam

Subject: be torke meegan
From: Kevin
 

Once upon a time, someone tells a TORK to make sentence that has water in it. The TORK says:PIPE

Subject: SHAB-E-AROOSI
From: HANIF
 

SHAB E AROOSEEH YEK TORK BOOD, VA TORKEH AZ BAABAASH MEEPORSEH'BABA MAN NEMEEDUNAM BA DOKHTAR CHEJOOREE BOKONAM. LOTFAN MAN RA KOMAK KONEED' PEDAR JAVAB MEEDEH, VA MEEGEH'EMSHAB TOOYEH OTAGH BA KHODET TELEPHONE BEBAR, VA BE MAN ZANG BEZAN, VA BE TO MEEGAM CHE KAR KONEED' PESAREH MEEGEH BASHEH. AN SHAB TOOYEH OTAGH TORKEH BA ZANESH TANHA HASTAND, VA BE BAABASH ZANG MEEZANEH. BABASH MEEGEH 'KHOB PESARAM CHERAGHHA RA KHAMOOSH KON' PESSAREH MEEGEH 'BASHEH'. BAAD BAABAASH MEEGEH LEBASSASH[CLOTHES] RA DAR BEEYAR'. PESSAREH MEEGEH BAASHE.BAAD BAABAASH MEEGEH 'PAAHASH RA VAAS KON'. PESSAREH MEEGEH BAASHEH. BAABAASH MEEGEH'HAALA OON CHEESEY KEH MA DOTA DAREEM BEZAN TOOYEH SOORAKHESH' PEESAR MEEGEH BAASHEH', VA TELEPHON RA MEEZANEH TOOYEH KOSESH!!!!!!!!!!!!!

Subject: 2 TA 50 TOMAN
From: KHODAM
 

YE ROOZ YE RASHTIE POOL NADASHTEH BE ZANESH MOGE KHANOOM JAN BODO BORO SARE KOOCHEH 2 TA K** 50 TOMANI BEDEH BIA ,ZANE MIREH ,MARDEH MIBINE KHEILI DIR KARD DELVAPAS MISHEH BAD MIBINEH ZANESH BAD AZ 7,8 SAAT GOSHAD GOSHAD DAREH MIAD.MIPORSEH CHERA INGHADR DIR KARDI? MIGEH AKHE KASI K** 50 TOMANI NEMIKHAST MAJBOOR SHODAM 50 TA K** 2 TOMANI BEDAM :) 00 \_/

Subject: Torkeh Asabanee
From: Nima, Beverly Hills
 

As Torkeh miporsan chera vasateh khiaban istadehee. Torkeh migeh be K*ram Keh vahistahdeham!!!

Subject: joke
From: fuad mohd
 

an old woman changed her name from mary to monica, she want to be famus

Subject: joke
From: FUAD
 

AN OLD MAN ASKE HIS SON TO BUY HIM A VEIAGRA AND HE PROMISED TO GIVE HIM BD.100 IF IT SUCSSED. EARLY MORNING THE MAN ASKED HIS SUN TO COLLECT THE BD.100 FROM UNDER THE BELOW, WHEN HEREMOVED THE BELOW DISCOVERED BD.300 BD. 200 FROM HIS MOTHER BECAUSE THE VIAGRA SUCSSED WITH HER.

Subject: joke
From: FUAD
 

AN OLD MAN ASKE HIS SON TO BUY HIM A VEIAGRA AND HE PROMISED TO GIVE HIM BD.100 IF IT SUCSSED. EARLY MORNING THE MAN ASKED HIS SUN TO COLLECT THE BD.100 FROM UNDER THE BELOW, WHEN HE REMOVED THE BELOW DISCOVERED BD.300 BD. 200 FROM HIS MOTHER BECAUSE THE VIAGRA SUCSSED WITH HER.

Subject: joke
From: FUAD
 

AN OLD MAN ASKE HIS SON TO BUY HIM A VEIAGRA AND HE PROMISED TO GIVE HIM BD.100 IF IT SUCSSED. EARLY MORNING THE MAN ASKED HIS SUN TO COLLECT THE BD.100 FROM UNDER THE BELOW, WHEN HE REMOVED THE BELOW DISCOVERED BD.300 BD. 200 FROM HIS MOTHER BECAUSE THE VIAGRA SUCSSED WITH HER.

Subject: saat
From: azadeh
 

moalem az daneshamoozesh miporse chera saat asia az amrika jolotar ast?mighe baraye inke zoodtar az amrika kashf shode...

Subject: Ghazvini-yeh
From: Samitche-Dubai
 

Ghazvini-yeh, mireh tou khiyaboun va harchi migardeh bacheh peyda nemikoneh, kholaseh ye pir-e mard peyda mikoneh va razish mikoneh!! touyeh rah ke barmigashtan khouneh, ghazviniyeh sedayeh chand ta bacheh az mahd-e koudak mishnaveh!! Mireh dar mizaneh, va be modir-e Mahd-e koudak pir-e mard ro neshoun mideh va migeh:""Babam jan, mished ino vaseh ma khourdesh koni??"".

Subject: Loubia
From: Samitche, Dubai
 

Be Torkeh migan:"Ba LOUBIA yek jomleh besaz"! Torkeh migeh:"kouchouLOU BIA!!"

آگهی در همسفر

Subject: Aborigines
From: koshkeleh
 

how do you know if oyu'v been robbed by an aborigine? - if you sandles are missing

Subject: Aborigine 2
From: abedzadeh
 

what do you call an aborigine in a mercedes? - a thief ahahahahahaha

Subject: Quality of Life
From: Morrie
 

An American investment banker was at the pier of a small coastal Mexican village when a small boat with just one fisherman docked. Inside the small boat were several large yellow fin tuna. The American complimented the Mexican on the quality of his fish and asked how long it took to catch them.

The Mexican replied, only a little while.

The American then asked why didn't he stay out longer and catch more fish?

The Mexican said he had enough to support his family's immediate needs.

The American then asked, "but what do you do with the rest of your time?"

The Mexican fisherman said, "I sleep late, fish a little, play with my children, take siesta with my wife, Maria, stroll into the village each evening where I sip wine and play guitar with my amigos, I have a full and busy life."

The American scoffed, "I am a Harvard MBA and could help you. You should spend more time fishing and with the proceeds, buy a bigger boat with the proceeds from the bigger boat you could buy several boats, eventually you would have a fleet of fishing boats. Instead of selling your catch to a middleman you would sell directly to the processor, eventually opening your own cannery. You would control the product, processing and distribution. You would need to leave this small coastal fishing village and move to Mexico City, then LA and eventually NYC where you will run your expanding enterprise."

The Mexican fisherman asked, "But, how long will this all take?"

To which the American replied, "15-20 years."

"But what then?"

The American laughed and said that's the best part. "When the time is right you would announce an IPO and sell your company stock to the public and become very rich, you would make millions."

"Millions.. Then what?"

The American said, "Then you would retire. Move to a small coastal fishing village where you would sleep late, fish a little, play with your kids, take siesta with your wife, stroll to the village in the evenings where you could sip wine and play your guitar with your amigos."

Subject: Few Jokes
From: Morrie
 

One day Bill complained to his friend, "My elbow really hurts, I guess I should see a doctor." His friend offered, "Don't do that. There's a computer at the drug store that can diagnose anything quicker and cheaper than a doctor." "Simply put in a sample of your urine and the computer will diagnose your problem and tell you what you can do about it. It only costs $10." Bill figured he had nothing to lose, so he filled a jar with a urine sample and went to the drug store. Finding the computer, he poured in the sample and deposited the $10. The computer started making some noise and various lights started flashing. After a brief pause out popped a small slip of paper on which was printed:

You have tennis elbow. Soak your arm in warm water. Avoid heavy lifting. It will be better in two weeks. Diagnosys Late that evening while thinking how amazing this new technology was and how it would change medical science forever, he began to wonder if this machine could be fooled. He decided to give it a try. He mixed together some tap water, a stool sample from his dog and urine samples from his wife and daughter. To top it off, he masturbated into the concoction. He went back to the drug store, located the machine, poured in the sample and deposited the $10. The computer again made the usual noise and printed out the following message:

Your tap water is too hard. Get a water softener.

Your dog has worms. Get him vitamins.

Your daughter is using cocaine. Put her in a rehabilitation clinic.

Your wife is pregnant with twin girls. They aren't yours. Get a lawyer.

And if you don't stop jerking off, your tennis elbow will never get better.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

The Pope is visiting town and all the residents are dressed up in their best sunday clothes. Everyone lines up on main street hoping for a personal blessing from the Pope.

One local man has put on his best suit and he's sure the Pope will stop and talk to him. He is standing next to an exceptionally down-trodden looking bum who doesn't smell very good. As the Pope comes walking by he leans over and says something to the bum and then walks right by the local man.

He can't believe it, then it hits him. The pope won't talk to him, he's concerned for the unfortunate people the poor and and feeble ones. Thinking fast, he gives the bum $20 to trade clothes with him. He puts on the bums clothing and runs down the street to line up for another chance for the pope to stop and talk to him.

Sure enough, the Pope walks right up to him this time, leans over close and says "I thought I told you to get the hell out of here!" -------------------------------------------------------------------------------

One day a convenience store worker was sitting not doing much. At 2 o'clock the doors swing open and a duck walks in.

"Do you have any duck food?" the duck asks.

"No we don't got any duck food."

"Okay, thanks anyway", says the duck, and walks out.

The next day at 2 o'clock the doors swing open again, andthe same duck walks in.

"Got any duck food?" he asks.

The clerk is a little annoyed "No! We don't have any duckfood!"

"Fine." the duck says and walks out.

The third day at 2 o'clock the doors swing open and the duck walks in and asks "Got any duck food?"

The clerk is really annoyed this time, "I've told you twice, we don't have duck food, we've never had duck food and we never will have duck food. If you ask me again, I'll nail your feet to the floor."

"Okay, thanks", says the duck, and walks out.

The next day at 2 o'clock, the door swing open again and the duck walks in and asks, "Got any nails?"

The clerk says, "No."

"Good, got any duck food?"

 

 

Subject: Pas Fetrat
From: Alireza .p.p/Iran
 

Yeh torkeh bachash baed az eid-e- fetr be donya mead. esm-e- sho mizareh PASS FETRAT

Subject: khortome  feeel  ( elephant )
From: fasa
 

ye bar ye mardy tooye tasadoof kiresh kandeh mieshe bad peish doctor mireh ta barash ye kir payvand bezaneh doctor ye khortome bache feeel barash mezareh bad az one month doctor azash miporseh kiret chetoreh migh khobeh valie vaghty khyaboon miram har chee miveh gandideh hast to konam mikoneh!!!!!!!!!!!!**

Subject: Victoria Secret
From: Samitche, Dubai
 

Victoria Secret has recently opened a brach in Tehran and is called: "Raz-e Fati"!

Subject: pashe
From: kat
 

"ye rooz 2 ta pashe to airport hamdigaro mibinand yekishoon dashte milarzide on yeki mige chera milarzy? 1-akhe to rishe ye motor svare boodam 2-baraye che miri onja! bia to w.c havapeyma har vaght mehmandar oomad boro onjash..... beshin ham garme ham narm! fardaye oon roze dobare 2 tapashe hamdigaro didan baz ham avaly dasht milarzid... 2-chera milarzy mege kary ke goftam nakardy? 1-chera kardam ,ham garm bood ham narm,hamoon ja ham shab khabidam ama vaghty sobh bidar shodam to rishe motor savare boodam......"

آگهی در همسفر

Subject: La'ha'f-e Gold'ar!!
From: Pishee Khanoom
 

Ye rooz ye rashtie miya'd khooneh, mibineh ke zanesh la'ha'fe golda'r keshide rooye takht. Mige: "Zan Ja'n, man la'ha'fe golda'r doost nada'ram." Ba'z farda'sh mibineh zanesh la'ha'fe golda'r anda'khte. Mige: "Zan Ja'n, man ke behet goftam, man la'ha'fe golda'r doost nada'ram. Agar farda' la'ha'f golda'r ba'sheh, man ba' to nemikha'bam, miram zire takht!!" Farda'sh ba'z zanesh la'ha'fe golda'r pahn mikone. Rashtie mire zire takht, mibine ye marde dige ham oonja'st. Miporse: "Bebakhshida', shoma' ham la'ha'fe golda'r doost nada'rid?!!!"

Subject: Ma'dar Mordeh!!
From: Pishee Khanoom
 

Mibinan ye turke halesh khub nist. Migan dardet chie? Migeh "Va'lla'h ma'darema'n fot chardeh." Behesh migan chera'? Migeh: "Rafteh bud posh'teb'am rakht pahn koneh, ofta'd pa'in." Goftand: "Pas ofta'd mord?" Goft: "Na, ofta'd ruyeh kuler, kooler shikast, ofta'd pa'in." Goftand: "Khob, pas oon vaqt mord?" Goft: "Na. Ofta'd rooyeh terra'ns, terra'ns khara'b shod, oftad." Goftand: "Khob pas oonvaqt mord?" Goft: "B'az ham na. Az oonja' oftad rooyeh sagfih ga'ra'j." Oonha ke hoselashoon sar rafteh bood goftand: "Pas balakhareh key mord?" Goft: "Hitchi digeh, ma' didim sakhtima'n d'areh kha'ra'b mishe,ba' tufah (hamoon tofangeh torki!!) zadimesh!!!!"

Subject: Go-Tee
From: Ali
 

A fat lady always had to go to the doctor to get these bags of fat under her eyes snipped off and sewed up again. After doing this for a very long time, this lady gets tired of having to go to the doctor every month. She asks the doctor,"Isn't there any other method that I can use at home instead of coming here every month?" The doctor says, "Yes there is, us doctors have came up with a more efficient method. I'll put a screw on the side of each one of your jaws. Whenever the bags appear, just tighted the screws." The lady though it was a good idea. After a year she comes back and says, "Doctor, I don't know what happened!!! I have those bags on my eyes again!!! The doctor says, "Those are not bags, those are your tits!!! If you keep this up you will soon have a Go-tee!!! :)

Subject: ab dar kozeh
From: bijan
 

ghazvinie toie hamam omomi joloy ayeinh longash ra kenar myzanh mygh:ab dar kozeh va ma teshneh laban mygardym

Subject: ghazvin
From: bijan
 

vared ghazvin myshavi neveshth: khoshamadid. byron kh myshi az ghazvin neveshteh: khosheton amad

Subject: rashti
From: bb
 

yh rashti myro vasath do ta paseban mygh:man ra koja mybaryd,chekar daryd ba man:

Subject: arab
From: dubai
 

ba ea arab megan to chaqadr khare .meqah oh aqamo nadede!

Subject: arab
From: dubai
 

ba ea arab megan to chaqadr khare .meqah oh aqamo nadede!

Subject: arab-e-koloftt
From: arab-e-khoozestan
 

one day an arab guy takes his wife to the docor because he thinks she is pregnant, the doctor tells them that she is not pregnan, and it is only air in her stomach.

one month later the arab goes back to the doctor with his wife and tells him that he thinks she is pergnant, this time doctor check her and tells them that it was only air in her stomach.

two month later they go back to the same doctor, and the arab tells the doctor that his wife is pregnant, the doctor tells them that its only air, this time the arab man gets really mad and takes his penis out and slams it on the doctors table and says:" IN KIRE YA TOLOMBE?"

Subject: what do the japanese call....
From: lida!!
 

japani a be sandali a cinema che migan?? "taposhi tamishe" AHAHAHAHAHA japoni a be dougoulo a (twins) che migan?? "en choun in, in choun uon" LOL

Subject: Ab va Bargh
From: Samithche, Dubai
 

Be Torkeh migan ba ""Ab va Bargh"" yek jomleh besaz. Migeh:""Man Abam mesl-e Bargh miad""!

Subject: Jadeyeh khaki
From: Iran, MASHHAD
 

Yeki be yeki digeh migeh : "film jadeyeh khaki ro didi?" taraf migeh : "na.nadidam" avali migeh:"zoodtar boro bebin va gar na asfalt mishe"

Subject: Govahinameh va cart-e mashin
From: Samitche, Dubai
 

Police Tork aro sar-e chahar rah mizaneh baghal va migeh:""Govahinameh va Cart-e mashin!!"" Tork-e migeh:""Chi???!!!! Jomleh besazam?????""

Subject: A bad pick up line!!!
From: LIDA!!!
 

1. i like your clothes, can i talk you out of them??

Subject: Blondws and tampons
From: UM.......i dunno!
 

how do you know if a blonde is having a bad day??? she's got her tampon behind her ear and she can't remember where she left her tampon!!

 

who invented the tampon factory?? some cunt!!!!

Subject: Joke
From: A.Bas
 

Dar Gazwin yek Ruz haheh Kuneschun ra az Panjereh gozaschteh budand birun. Ye Nafar miporseh inja che khabareh? Migan, Edareh Hawaschenasi gofteh emruz Hawa Kiri mischeh.

Subject: Sophie & Andrews Big Day
From: Saf
 

On the day of the wedding, Sophie was getting dressed, surrounded by all her family, and she suddenly realised she had forgotten to get any shoes.

Panic.

Then her sister remembered that she had a pair of white shoes from her wedding so she lent them to Sophie for the day. Unfortunately they were a bit too small and by the time the festivities were over Sophie's feet were agony.

When she and Edward withdrew to their room the only thing she could think of was getting her shoes off.

The rest of the Family crowded round the door to the bedroom and they heard roughly what they expected, grunts, straining noises and the occasional muffled scream. Eventually they heard Edward say 'God, that was tight.'

'There,' whispered the Queen. 'I told you she was a virgin.'

Then, to their surprise, they heard Edward say. 'Right. Now for the other one.'

Followed by more grunting and straining and at last Edward said.

'My God. That was even tighter.'

'That's my boy,' said the Duke. 'Once a sailor, always a sailor.'

Subject: mooz
From: dubai
 

ye rozi arabah dasht az kheyabon rad meshod ded ye post mooz oftadh megeh akh bazam bayad zamin bokhoram.............

Subject: Blond Joke
From: Saf
 

A blonde and a brunette, are walking down the street and pass a flower shop where the brunette happens to see her boyfriend buying flowers. The brunette sighs and says, "Oh, shit, my boyfriend is buying me flowers again.....for no reason." The blonde looks quizzically at her and says, "What's the big deal, don't you like getting flowers?" The brunette says, "Oh sure.....but he always has expectations after getting me flowers, and I just don't feel like spending the next three days on my back with my legs in the air." The blonde says, "Don't you have a vase?"

آگهی در همسفر

Subject: EDIBLE LAMPS???
From: Farbod Elli
 

Ye rooz bachehe az maman'esh miporseh : maman lamp khordanieh?mamanesh mige chera in harf ro mizani az kei ta hala lamp khodani shode? bachehe mige:akhe dishab baba migoft lamp rokhamosh kon bedam bekhori!!!!

Subject: food kon
From: tooraj namdar
 

yeh torke mire jendeghoone kos bokkone. jende mige 100 tuman. mikkoni ja suck bezanam. torke mige suck chie. torke mire too va jende brash suck mizane. torke mige zanam as in kara nemikone. mire hgoone mige zan bia suck bezan. zan mige suck chie.torke mige kiramo bokkon too dahanet mik bezan. zan shroo mikone be mik zadan. yedafe torke dad mizane: FOOD KON FOOD KOM MALLAFE RAFT TOO KOONAM.

Subject: Pope and Vergin Mary
From: NILOFAR!!!!!!!!!!!!!!!
 

There waz this pope and he told all his people that when he died and went to heaven he wanted to meet the vergin Mary. So a few dayz later he died and went to heaven. As he began to approach the big iron gates of heaven he saw a man was standing there. So the Pope went up to the man and said, "i would like to see the vergin Mary." the man shook his head and said ,"im sorry your late." the pope said ,"what do you mean," and the man said, "Bill Clinton was just here."

Subject: turkeh............
From: sogol
 

Be turke migan ba "ANJAM" jomleh besaz migeh: man ra az kar bikar kadand va 1 an jam gozashtand. :)

Subject: nagoozia
From: iran-susie
 

ye rooz 2 ta tork miran dame darookhooneh be doctore daroosaz migan ghahveh dari? doctore mige inja darookhaneh ast ghahveh ke nadarim. farda dobareh mian miporsand ghahveh dari ? doctore javab mide na . hamoon rooz doctore daroosazeh dashteh roo yek daroo tahghigh mikardeh ke be formool sookhgt moshak mireseh . fardash 2 ta torkeh mian va dobareh ghahveh mikhan.doctore ham 2 livan sookht mooshak beheshoon mifdeh. 2 ta torkeh mikhoran va miran khooneh.shab torkeh zang mizaneh be doosesh migeh: a ) allo orooj to delet dard mikone? b) arreh. a) pich ham mideh? b) areh. a) too delet baad(hava) ham jam shodeh? b) areh. a) e yoho nagoozia , man goozidam alan majarestanam.

Subject: goozo khanoom
From: lida!!!
 

yeh rooz ye pesar e o familish mirram kasagari..... nashatano harf zadan... vagkt shoud ke aroos khanoom chae biareh..... hamintoori ke chae dasht taroof mikard talengesh dar mirreh... narahat mishe mido e mirreh to otagesh..... madaresh miad miggeh "dokhtar bade biay birroon beshin" miggeh na....mishine o geryeh mikone.......mirran miggam be aggah damad berreh behesh beggeh ke biad.. aggah damad mirreh o migeh "goozo khanoom biaybirroon!"

Subject: Rad o bargh
From: Nadili  D.C.
 

Do ta tork ye shab biroun nesheste boodan hava bargh mizane o torke mikhande hehe. Badd az 5 min. dobare hava ye bargh mizane torke dobare mikhande hehe! Baghalish azash miporse: Abbas aga chera to mikhany? Mige oulagh mage nemibiny daran aks migiran????

Subject: Tork trial
From: Qanbar
 

Judge: put your hand on the holy bible and swear that you will tell the truth, the whole truth, and nothing but the truth. The Tork defendant (placing his hand on the bible): Agar kassi dorough begeh, hamin Enjil too koonesh!

Subject: the 4 Parrots
From: Nilofar!!!!
 

there was this lady who had 2 female parrots but the only thing they'd say was,"hi we're prostitutes..u wanna have some fun? so oneday the lady got fed up and went to the local church to get some advice. the priest there had two male parrots. the priest said,"why dont u bring your parrots over to my parrots and they could behave them," because the only think the priests parrots did was read the bible. so the next day the lady brought her parrots over to the church and gave them to the priest. He put them in the same cage as his own parrots. Once the parrots were in they shrieked,"hi we're prostitutes..wanna have some fun?" the two male parrots looked at each other and said,"Our prayz have been answered.!!!!!!!

Subject: a tear of sadness!!!!
From: NILOFAR!!!!
 

there waz a boy and he waz sitting in the corner of a room crying reely hard. His father came up to him and said,"why are you crying?" the boy said," Because i can't eat anymore!!!"

Subject: KIDS vs TEACHERS
From: NILOFAR!!!!
 

Who said kids are getting dummer every year? Check out the wise cracks below and judge for yourself.

TEACHER:how old were you on your last birthday? STUDENT:seven. TEACHER:how old will you be on your next birthday? STUDENT:nine. TEACHER:no it isn't, teacher. i'm eight today.

TEACHER:George, go to the map and find North America. GEORGE:Here it is! TEACHER:Now class, who discovered North America? CLASS:George!!!

TEACHER:Willy, name one thing important that we have today but wouldn't have had ten years ago. WILLY:Me!

TEACHER:Tommy, why do you get so dirty? TOMMY:Well, i'm alot closer to the ground then you are.

TEACHER:Why are you so late? WEBSTER:Because of the sign. TEACHER:Which sign? WEBSTER:The sign that says'"School Ahead, Slow Down."

SYLVIA:Dad, can you write in the dark? FATHER:I think so. What do you want me to write? SYLVIA:Your name on this report card.

TEACHER:In this box i have a 10-foot snake. SAMMY:You can't fool me teacher. Snakes don't have any feet.

TEACHER:How can you prevent diseases from biting insects? JOSE:Don't bite any.

TEACHER:Ellen, give me a sentence starting with "I". ELLEN:I is..... TEACHER:NO Ellen. Aways say "I am." ELLEN:Alright. I am the ninth letter of the alphabet.

MOTHER:Why on earth did you swallow the money i gave you? JUNIOR:You said it was my lunch money.

TEACHER:If i had seven oranges in one hand and eight oranges in another hand what would i have? CLASS COMEDIAN:Big hands!!!

Subject: Khomaini's Speech
From: goran_kiasatpur@yahoo.com
 

Khomaini dar yeki as sokhanrani-haiash goft: Man shoma ra mikonem?????????? laken nasihat!!!

Subject: Torke gavas
From: goran_kiasatpur@yahoo.com
 

Ye Torki roozi mire gavasi. As bade roozegar tooye darya ba yek koose barkhord mikone. Koose ye charkhi daoresh mizane baraye einke entekhab kone kogasho bokhore. Yekdafe motevage mishe taraf torke. Miporse to torky? Torke ke zahleterak shode mige bale az koga fahmidi? Koose bedoone einke gavab bede rahesho migire va mire. Torke khoshhal be gavasi edame mide ke dobare tooresh be koose ye dovomi mikhore ve hamin etefagh dobare miofte. Va baraye sevomin bar ham koose ye sevomi ham hamintor. Ghabl az einke koose ye sevomi bekhat rahesho bekeshe bere torke az oon khahesh mikone ke bege az koga fahmide oon torke? Koose dar gavab mige akhe didam be gaye kapsool oxygen kapsool irangaz be poshtet basti.

Subject: shekangehie abadani
From: goran
 

Midooni shadidtarin shekangeh baraye abadaniha chetoreh? Dasto pashoono mohkam bebandi be derakht va navare bandari barashoon bezari.

Subject: nane barbari
From: goran
 

Ye turki mire joloye yek asemankharash va yek negah be noke oon miandaze va mige" MASHALLA BARBARI". Age motevajeh nashodin bishtar taozih midam bedinmaana ke oon turke tooye zehnesh in fekro mikone ke oon kodoom karegare turki boode ke ba khordane nane barbari tooneste ajor sakhtemani ro az kafe khiaban part kone be tabagate ballaye asemankharash?????????

Subject: chera turk shodi?
From: goran
 

Az ye turki miporsan chera turk shodi? mige " VALLAH OON ZAMAN EMKKANAT KKAM BOOD ".

Subject: Ya emam hasan
From: goran
 

Ye rooz ye chatr-baz dar yek maamooriat az havapayma mipare va az bade roozegar chtresh baz nemishe. Faryad mizane " YA EMAM HASAN ". Dota dast az asemoon miad paiin va zire bagalesho migire va tooye hava negaresh midareh va az oon miporse " kodoom emam hasan?" chatr-baz mige "emam hasan mojtaba". Dasthaye asemani mige "bebakhshin man emam hasane aaskari hastam va chatr-baz ro vel mikone ta biofte.

Subject: kardan
From: SHAHRAM
 

YEK RUZ YE PESARI BE BABASH MIGUE, PESARE: BABAJUN EMRUZ BARAYE AVALIN BAR SEX KARDAM.

BABA KHAILI KHOSHAL MISHE,

BABAHE: BAH BAH BAH PESARE GOLAM,MABARAK BASHE, BIA BAHAM YAK JASHNI BEGIRIM. KHOB, HALA BESHIN BARAM TARIF KON CHISHOD PESARAM.

PESARE:BABAJUN NEMITUNAM BESHINAM CHON CUNAM HANUZ DARD MICONE.

Subject: Otobus,,,
From: samitché, Dubai
 

ranadeh otobus mikhast bebineh ke rahnamash kar mikoneh ya, be shagerdesh goft boro payin bebin mizaneh ya na!! pesareh ham ke tork boud mireh payin va nigah mikoneh, va hamintor ke saresh ro bala va paeen mikoneh migeh:ؤreh!, Na! Areh! NA!...

Subject: Sarneshinan!!!
From: Samitché, Dubai
 

Torkeh hamisheh akhareh havapeyma mishast, porsidand chera? Goft: Shoma nemifahmid, hamisheh vaghti havapeyma soghout mikoneh migan "SARNESHINAN-e havapeyma koshteh shodand, az baghi khabari nist"!

Mamadi???

Subject: Qazvini!!!
From: Samitché, Dubai
 

Qazvinieh har shab ba zanesh dava mikard, hamsayeh ha behesh migan ke ahkeh gonah dareh, har shab dava mikonish!!! Qazviniyeh migeh:"Shoma nemifahmid babam jan,, vaghti dava konam, ghahr mikoneh va rousho mikoneh be divar va poshtesh be man!!!!""

Subject: Eve!!
From: Samitché, Dubai
 

Fargh-e havva ba baghiyeh zan ha chieh?? Tanha zani boud ke shoharesh ADAM boud!

Subject: Yek Tork
From: h.andalibi@mailcity.com
 

Yek turk, yek rashti wa yek tehrani dashtan mishashidan, wa dar an lahze polis miyahad wa migad shikar mikonid, rashti mige: man minewisam marg bar saddam, polis: bishtar az in kar ha bekon, to tjikar mikoni- tehrani: man minewisaam marg bar amrica, bah bah bishtar bokon, gob to shikar mikoni, agha wala man bisawadam shoma biya benewis.

Subject: hamid .ch
From: IRAN
 

yek rooz moallem az hasany porsid hasany madar dary? hasany goft na pedar dary? na pas chee dary? (gish)

Subject: ghazaleh.ch
From: IRAN
 

yek rooz mardy be khastegary miravad . madar arros miporsad ma az koja bedanim ke shoma taa halaa ezdevaj nakardid. damad goft: BE JOONE DOTA BACHEHAM

Subject: Samitche, Dubai
From: Khiar....
 

Midounid Rashti ha be khiar chi migan? Seyed Havidj!

Subject: Samitche, Dubai
From: Jarian
 

Torkeh neshasteh boud dar joub-e ab! behesh migan, chera inja neshasti? migeh mikham dar Jarian basham!

Subject: kir to koonet
From: Farbod From I.R.I ( IRAN)
 

Be ye kire migan koonet chand metre migeh be to che!!!

Subject: gozo
From: iran
 

ye zane va ye lote ba ye torke savare taksi bodan zane migoze lote mige khanoma aghayon man bodam dobare zane migoze dobare lotemige man bodam torke be gheiratesh bar mikhore vali dige zane nemigoze torke piade mishe va mige khanoma aghayon age khanom balatar gozid man bodam

Subject: torke
From: sassan-ny
 

ye torke mire doctor migeh man nemitonam rah beram. doctor negah mikoneh migeh (notch,notch,notch) torkeh shoroh be rah raftan mikoneh.

Subject: Rashti
From: Amir B. New Youk
 

Yek khanoome rashtee gardanband talayeh ghakhangi gardanesh bood, Pesaresh azash miporse " mamn joon in gardan bado baba vasat gerefte?" mamanesh javab mide " OWWW AGE MAN MIKHASTAM BE OMIDE BABAT BASHAM KE TO HAM ALAN INJA NABOODI !!!!!!!"

Subject: noonvaee
From: Tamrehendi
 

yerooz ye rashti mire noonvaee noon bekhare.hichki naboode va mire jelo pishe shater mige 10 noone lavash mikham.shatere az oon jahela boode va mikhaste ke azyatesh kone behesh mige:agha boro tahe saf.rashtiye dorovaresho negah mikone va 2bare mige agha 10 ta noon mikhastam. shater dobare ba tondi behesh mige mage gooshet nemishnove goftam boro tahe saf....baad az inke in mozoo chandbar tekrar shod rashtie asabani mishe va ye sang az zamin bar midare va shisheye noonvaee ro mishkoone. shater ba asabaniyat mige:EEEEH chikar mikoni agha.rashtiye javab mide AAAAu inhame adam too safan chera khere mano migiri?????

Subject: Dinasore Sexy
From: shahram
 

Ye rouz yek dinasore mard (male) mire pishe ye dinasore dokhtar (female) va behesh migeh : bia berim poshte oon kooh (mountain). Dokhtareh migeh: na. Mardeh migeh behet goftam bia, Dokhtareh baazam migeh NA. Dinasor mardeh asabani mishe va migeh: SHOMA DOKHTARA HAMIN KARHA RO KARDID KE NASLEMAN MONGHAREZ SHOD!!!

Subject: ghonjeshk
From: Payman
 

(be lahjee torki beganid)

Yerooz ye bist soali misaran braye ye torke darbare yek parande. torke mige ghonjeshke? migan na hgonjesh nist. ye parandeye gige ast. torke mige bal dare? migan bale hameye parandeha bal daran. torke mige hgonjeshke!!! migan na baba goftim ke ghonjeshk nist. torke mige nok dare?? migan ke bab hameye oarandeha nok daran. torke mige ghonjeshke!!! hamin joori ta soal bistom pish miran. torke mige pas jawab chi bood?? migan jwabe soale ma kaftar bood. torke mige man ke goftam ghonjeshke.

Subject: Goz
From: Siavash S. CA
 

be torke migan goz chieh.torke migeh fekr mikonam gardanband basheh.migan chera? torkeh migeh brayeh inkeh harky migozeh mindazand gardaneh man.

Subject: ARAB
From: benam
 

ye rouz ye arabe ba ye zaneh american ezdevag mikoneh.Shab ke miran khoneh arabeh miad sharvaresho avaz koneh zaneh vahshat mikone va arabeh migeh natars inkeh tou ra nemikhoreh to mikhy ino bokhory.

Subject: behesht
From: Mamdasan
 

Ye tehrooni ba ye esfehani ba ye tork poshte dare behesht gir mikonan.fekr mikonan chejoori beran too behesht. tehraniye negah mikoneh mibineh ye taboote shahid miyaran . mire ziresh ro migire o mire too. ya janbaz ba vilcher miyad esfehaniye mire poshtesh ro migire o mire too behesht. torke ye kam fekr mikoneh.mire ye forghon bar midareh o ba sorat mire ro be dare behesht. negahbane behesht azash miporseh:koja. torke mige: DARAM MAFGHODOLASAR MIBARAM!!!!!!!!!!

Subject: sperms
From: haji
 

ye rooz hameye sperma jaam mishen migen injoori ke nemishe in sadde pelastiki(condom) nemizare ma be ovum bereseem, emsheb hame hamleh mikonim va in condomo mishkanim. shab ke mishe hameye sperma faryad mikeshen hamlehhh va condomo pare mikonan, yeho sperme joloee faryad mikeshe sperma aghab neshini koneen darim to goh fooroo mirim.

Subject: Dirty Talk
From: Jahan Zehtab
 

If a man talks dirty to a woman is considered as a sexual harassment, but, if a woman talks dirty to a man it's a $3.99 a minute...

Subject: tork &  7
From: ALI-Holland
 

Ye roozi chand ta Fars , yek tork ra tanha gir miarand wa shoroo mikonan be matalak goftan. yeki mige: hey torke begoo haft , torke mige :haft ! .Farse mige :kiram to koonet raft !! . Hame mikhandand . Torke mige Farse begoo : shesh . Farse mige shesh. Torke mige :kiram to koonat raft !! ,Farse mikhande wa mige": Ahmag man goftam shesh na haft !. Torke mige : khob hala raft !!

Subject: Zane Turke
From: M.A.S
 

yek rooz turke az sarekar myad khoneh .mire toye otagh khab va mibine zanesh lokht roye takht khabe va yek mard ham zire takht hast . be zanesh mige : in marde on zir chekarmikone . zanesh mige : nemidonam zir takht chekarmikone vali roye takht ghogha mikard.

Subject: dar Rasht che khabar ?!
From: Ali-Holland
 

(saat 12 shab)

Rashti: zan koja dari miri? Zan: miram bedam ! Rashti : khob ,jaye digeyi nari ha !!

Subject: zarbolmasale rashti!
From: Ali - Holland
 

Zarbolmasale Rashti

"Masale ye pool , masale ye namoos nist ke beshe be rahati azash gozasht"

Subject: aadam va havva
From: farokh
 

agar yadetaan basheh aadam va haava jeloye dam va dastgaheh jensishoon faghat ye barg meepoosheedand. yek rooz hamantory ke aadam va havva to bagh rah meeraftand havva az aadam meeporseh: aadam to faghat yek barg daree? aadam dar javab meege na! yok koobideh va dota gojeham zeeresh hast.

آگهی در همسفر

Subject: farrokhzad
From: yousef
 

yek rooz Farrokhzad to Ahvaz koonesh ra lokht az panjereye hotelash beeroon gozashte bood. yek nafar az to kheeyaboon meeporse hey feri chera koone lokhteto az panjere beeroon gozashti? Farrokhzad meege akhe inja hava kheyly keereeye!

Subject: torka
From: Farokh
 

be torke mygan yek jomleh besaz ke toosh aab (water) bashe; torke mygeh:looleh be torke mygan yek jomleh besaz ke toosh santour bashe; torke mygeh:shorte soosan toure.

Subject: jokeh torka dobareh
From: Farokh
 

yek torke dahte tabagheye seeyom (30th) yek asemankharash kar meekarde, yek nafar az payeen meeyad va daad meezanel "gazanfar beeya, nanat mord"; torke zerti khodesho az sakhtemon part meekone payeen, tabagheye dahom ke meereseh ba khodesh meege "a- man ke madaram parsal mord", hameentour je meeyofte payeen va be tabagheye chaharom ke meereseh ba khodesh meegeh "a- man ke esmam gazanfar neest".

Subject: kiristal
From: kamal
 

be ye torke migan ba kiristal jomleh besaz migeh my kir is tall

Subject: Father & son
From: tootoo
 

One day a man wanted to have sex with wife, so he told the son: son go to balcony and tell me who is passing in the street. The son went to balcony and started to say : Hameed is in the road, reza is passing' mohsen is on the street ............ Then the son shouted: DAD.. DAD.. MR IS JAVAD HAVING SEX WITH HIS WIFE! Fathar: How do you know son? Son: BECAUSE MR JAVAD'S SON IS LIKE ME IN THEIR BALCON COUNTING THE PEOPLE IN THE STREET!

Subject: Marge Moush
From: Sadam and Arafat
 

Ye rouz ye moushe mire darokhane. Migeh: Agha Bebakhshin, marg man darin?!?!?!?!?!?

Subject: jews1
From: tootoo
 

WHY THE JEWS NOSE IS BIG.! BECOUSE THE AIR IS FREE.

Subject: jews2
From: tootoo
 

Question>How do you get three New york Jews in a public Bus??

Answer. Throw a penny inside!!!!!!!!

Subject: Tiger
From: tootoo
 

In the pets Olympic games the Iraqis sent one cat.

At the first day this cat broke all world records in sprinting, weight lifting, wrestling and all the games, by the second day this cat won all the medals by which no medal was left.

So the World press agencies held a conference with this magnificent cat and the first question was " How the hell you pulled off all these medals when the people of your country are starving due to the embargo.... let alone the animals" and

the answer was "Well, I actually was a tiger in Baghdad zoo before the embargo".

Subject: Faithfull
From: tootoo
 

There are three married men. One of them is very faithful to his wife, the other one is not very faithful but he's ok, and the third man is never home because he's always sleeping around outside the house. After they died, all three of them went to heaven. But the first man got a very nice big car to drive around in heaven, the second man got a motorcycle, and the third man got a small bicycle. One day, the third man was riding his bicycle up in heaven when he saw the first man with his car parked and looking very sad. So the third man asked the first one why he was so sad. The first man replied "I just saw my wife riding a bicycle !!".

Subject: Beizeh
From: Alireza  Banani
 

Yek rooz yek agha pishe doctor mireh va migeh: Aghaye doctor!man moshkeli daram va ghoil bedahid ke vaghti barayetan goftam nakhandid. Doctore migeh in che harfea?.doctorha razdare marizha hastand va baraye darman -e- mardom hastand.aghahe shorooi miconne be taireef kardane bemareesh.Mege:Yeki as beizehaye man bozorgtar as degari ast. doctor mege:khob in ke mozooye bady nist.Shalvaretoon ra payeen bakeshid ta bebinam. Ta aghahe zipe shalvaresh ra payeen mekeshe yek dafei TALAPPP yek chizi mohcam roye meez mekhore. doctor mezane zeere khande .aghahe mege:mage ghool nadadid ke nakhandid? Halla ke in toor shod bozorgar-o- behetoon neshoon nameedam.

Subject: Jadval
From: Levels University Persian Gang
 

torke mikhoreh be jadval mishineh halesh mikoneh.

hehehehehehe......

hendooneh!!!

Subject: buzam torke
From: here!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

torke mireh doctor keh yeky az dandonasho bekesheh waghty miyad khoneh zanesh migeh dadonat kooo. Torkeh migeh doctoreh change nadasht oftam bagiyasham dandon bekesheh. LAUGH DUHHHHHHHHHH

Subject: powt_o_roo
From: tighux
 

ye bar ye wire ba ye xare gharar mizaran ke hamdigha ro bokonan. avval wire choon zoorew biwtar boode xara'ro mikone ba'd nobate xare miwe . xare ham ta daste bara wire ja mikone ta az too dahane wire dar miad. wire asabani miwe va sare kire xararo gaz migire. sare kire xare bad mikone va xare az dard kirewo mikewe biroon va wire powt_o_roo miwe.

Subject: turkeh
From: tootoo
 

Yek rooz turkeh to khiaboon(Street) rah miraf, yekdafeh(Sudenly) pash leez khord(slipped) baad baighieh rahoo doorkhiz raft.

Subject: Zanashuie
From: Mitra
 

Ye rooz ye rashtie zanesho avizon karde boode be band rakht va ba shilang ab mirikhte rush. doostesh mige ba ba chikar mykoni, mighe daram zanashuie mykonam.

Subject: ker to
From: amir-m@usa.net
 

nago to ro jhoda

Subject: tork
From: behzad
 

be yek tork meegan 'boro een otobus ra park kon'. torkeh chand lahzeh fekr meekoneh, baad meereh tooyeh otobus derakht meekareh!!!!!

Subject: rashti
From: me
 

az soye adare nezam vazife share rasht ealm shod tami pesarhaye tak pedar az khedmat moaf hastan.lol ta in lahzeh kasi morajee nakardeh ast.

Subject: Nakh va Soozan
From: shahram
 

ye rouz ye soozan ba ye nakh da'vashoon mishe, Nakhe be Soozane migheh, "baashe, aghe dighe raftam too koonet"!!!!!!!!!!!!1

Subject: turkeh
From: Bita
 

Beh turkeh migan yeh tabligh vaseh noshAbeyeh "canada dry" besAzeh...turkeh yeh kam fekr mikoneh...baad rusho mikoneh beh doorbin migeh...(ba lahjeh turki)..."cook mikhori? gohhh mikhori...Canada bokhoor..." :)

Subject: rashti
From: Bibi
 

rashtiyeh shoharesh mireh jebhe o ba'd az yeh modat delesh vaseh shoharesh tang mishe...vasash nameh minviseh...(use rashti accent)... zan: "agar Ayee, torA boosam...agar nayAee, beh in K*sam..." shohar javab mideh: "agar Ayam torA gAyam, agar nayAam, beh in khAyam... zan: "Agar Ayee marA gAyee, agar nayAee pesar daii marA gAyad...

Subject: Khahar
From: Zereshk-Norway
 

Torke yek khanom boland mikoneh, dashte mirfteh keh pasdare Jelosho migire o mige bzan knar. Torke park mikonh va pasdareh miyad jelo mige biya paiin. torke piyadeh misheh, va pasdareh beh zaneh ham mige khahar shoma ham piyadeh sho. Torke yek dafe mige: ey vay Abji shoma bod? man fikr kardam Jindas.

آگهی در همسفر

Subject: Torkeh....
From: Samitche, Dubai
 

Torkeh polis-e rahnamee va ranadegih misheh, rouz aval yek mashin ro mizaneh baghal va migeh:"GOVAHINAMEH!!!" taraf ham yek hezar (1000) tomani mideh behesh ke ghal-e ghaziya ro bekaneh!! Torkeh hezar tomani ro negah mikoneh va rang az souratesh mipareh, ba tars-o larz migeh:" Bebakhshid hazrat-e Emam, nashnakhtam!!"

Subject: Torkeh va Viagra
From: Samitche va Farshad, Dubai
 

Torkeh dast-e rastesh ro boland kardeh boud va dasht to khiaban miraft ke doustesh mires-e behesh va migeh:"Akbar agha chera injouri rah miri???" Akbar agha ham migeh:" Hichi nagou ke Viagra khordam, to galoum gir kardeh!!!"

Subject: Rashtiyeh Tourk
From: Koloft 69
 

Rashtieh miyad khoneh va mibineh yeky ba zanesh lokht(naked) roo takht khabeedeh va be zanesh migeh hatman farda mikhahy sigar ham bekeshy

Subject: Jomleh Saaziye Tork  I
From: Someone in Europe!
 

Be Torke migan, "Ba Ali jomleh besaz." Torke migeh, "Mano, Hassan-o, Hamid raftim estakhr (Swimming)." Migan, "de, pas Ali koo?!!?" Migeh, "Oon kar dasht, nayoomad!!" :-)

Subject: Kos rashti
From: 2pac
 

Eak roz ea rashtea dashteh bar megashteh khonash do ta az bacheh mahalhash golo sho megeran megan (Ba lahgahe rashte bakhoninash)Auuuuoooo Aouu medane che shodeh Madeh megeh Auuo Auuo che shodeh Behash megan vagte neste Abaso ...Saf mekashan dara khovnat o Changes mean zanato mekonan Rashte megah Aha hamen Bachah mahalhash megan Aoouo kare ba zanat namekone Rashteh meghah zanomo dava konam khodam baram ta saf.

Subject: shab gomaeh(friday)
From: Mehrzad
 

ye amricaee yek roz be yek irani migeh ma yek havapeima sakhtim keh 100000 pa bala mireh iranieh migheh in ke baba chizi nist ma yek shab gomaeh darym ke melionha pa ra bala mibareh

Subject: Afshin B.S.
From: Colongne  /Germany
 

ye ruz ye pire marde 90 sale mire daru khaneh o mige: salam,8 ta ghorse VIAGRA mikhastam lotfan har kodumesho 4 ghesmat bokonin.Doktore mige Viagra darim ama chera har kodumo 4 ghesmat bokonam.piremarde mige:barye un chiesi ke shomo fekr mikonin man viagra ro lasem nadaram, man mikham faghat saresh ye khurde bala wayse o man tu kafsham nashasham.

Subject: divaneh
From: hamed
 

Once a man says to another man "bebinam ager EDISON bargh ra ekhtera nemikard chi mishod?????" the other man" khob yeki digeh ekhtera mikard"........ hahahahahahahahahahahahahhahaahhha

Subject: kiram too cosset
From: Sohail
 

Be torke meghan kiram to cosset. Megha fuck you hahahahhahahah

Subject: TORKE BLOW JOB
From: SOHAIL
 

BE TORKE MIGHAN (BLOW JOB) MEGAHY? TORKE MEGHE NAH JUST A HAIR CUT....

Subject: turk
From: turkian
 

az yek turkeh meporsan chra turk shodi megheh akh chi begam rafighe bad.

Subject: Dots and Periods
From: Ye Kire Gonde
 

One Day A Guy and his Woman were at Safeway and were shopping. The Guy Buys a candy named "Dots". His Woman asks him "Honey, can I have some of your dots?" The Guy responds by saying "No. I'll leave you alone with your periods and you leave me alone with my dots."

Subject: Gloves
From: Ye-Kire-Khar
 

A guy wanted to buy a gift for his new girl friend's birthday and as they had only started dating, after careful consideration, he decided a pair of gloves would strike the right note: personal, but not too personal.

Accompanied by the girl friend's younger sister, he went to Herrod's and bought a pair of white gloves. The sister purchased a pair of panties for herself. During the wrapping, however, the clerk got the items mixed up and the sister got the gloves and the girl friend got the panties. The guy sent the package to the girl friend with the following note: I chose these because I noticed you are not in the habit of wearing any in the evening. If it had not been for your sister, I would have chosen the long ones with the buttons, but she wears the short ones that are easier to remove. These are a delicate shade, but the sales clerk that helped me has a pair that she has been wearing for the past three weeks and they are hardly soiled. I had her try yours on for me and she looked really smart. I wish I was there to put them on for you the first time, as no doubt other hands will come into contact with them before I have a chance to see you again. When you take them off, remember to blow in them before putting them away as they will naturally be a little damp from wearing. Just think how many times I will kiss them during the coming year. I hope you will wear them for me Friday night. All my love.

PS: The latest style is to wear them folded down with a little fur showing.

Subject: doctor
From: n.f.k
 

ye rooz ye zane rashtie mire doctor ,khob doctoram vase moaiene mige khanoom boro lebaseto darar bekhab roo takht , zane rashtie ba hamoon nejabatesh!!! mige " agaie doctor man khejalat mikesham biain aval shoma lokht shin.

Subject: hokoomat nezami
From: denna
 

ye rooz ye sarbaze torko mizaran sare iste bazresi , arshade sarbaze miad va mige : bebin alan sat 8 shabe , az sate 10 shab be bad hokoomat nezamie va to ejaze tir dari harkio didi too khiaboon mitooni bezanish . ino mige va khodesh barmigarde pasgah . sate 8:30 mibine ke torke dare ye jasado ba khodesh roo zamin mikeshe va miad too pasgah . arshadesh azash miporse : baba hanooz ke sat 10 nashode , chera in badbakhto koshti ? torke javab mide : ghoorban , shoma ke nemidoonin , in yaroo oomad ye address az man porsid ke ta 11 shab ham nemitoonest paydash kone !

Subject: Jokes
From: tony lindstedt
 

how many astrostar medallions can you wear?

Subject: TORKE BA KHARESH RAFT ESTADIUM FOOTBAL
From: DOCTOR HONEY
 

YEK ROOZ YEK TORKE BA KHARESH RAFT ESTADIUM FOOTBAL. DAME DAR YEK AGHAHE BEHESH MEEGE,"BARYE CHEE KHARET RA AVORDEE ESTADIUME FOOTBAL?" TORKE MEEGE,"CHERA ALI DAYEESH RA MEEYARE VALI MAN AMOO MOON RA NAYARAM?"

Subject: TURKE GAGESTER
From: DASH OMID PASHNETALA
 

TORKE BA PESARESH MIRAN BANKO BEZANAN, GOLASE MIRAN TOE BANK WA HARJIE POEL TOE BANK BOED MIZANAN AZ BANK MIAN BIROEN SAVARE MASHIEN MISHAN WA VARAR MIKONAN WALIE DAAR HAMIN HAAL JE MASHIENE POLIC DONBALESHOEN MIKONE WA POSHTE BOLANGOE HEE MIGE IEST IEST WALIE ONA WAI NEMISTAAN POLICE ASABANIE MISHE DADMIZANE KOREKHAAR WASTA ,HAMOEN MOGE PESARE TURKE MIGE BABA MANO SHENASAIKARDAN SHOMA FARAR KON.

Subject: turkish
From: Jalil
 

One day a turkish man went to a shop and asked for a cold drink(Canada dry). The shopowner told him that at present he has no cold drink. So the turkish man said no worry give the warm one I shall have it on the Nalbeki.

Subject: tars
From: mamdasan
 

ye rooz ye amrikaii dooste torkesh ro davat mikone amrika.oonja mikhad torke ro betarsooneh savare ye jet mishan.amrikaiieh viraj mide va mire robe kooh.nazdike kooh be torke migeh "shashidi"?torke migeh areh shashidam.amrikaii ye viraj medeh vo mire kenar.badesh torke amrikaii ro davat mikoneh tabriz ta talafi koneh.amrikaii ro savar ye jiyan mikoneh too koochehaye tabriz.miran too ye kocheye bonbast. torke ba sorat mireh robeh divar. nazdike divar be amrikaiie migeh: "shashidi?".amrikaiiye migeh are shashidam.toke mige: " age beriniyam digeh fayedeii nadareh".

Subject: mamdasan
From: sigar
 

be torke migan sigaro taarif kon. torke migeh:pedare salamati. migan chera?torke mige akhe madare salamati ro migad.

Subject: Jagh
From: Zooroo
 

torke mikhad jagh zadan ro bezare kenar 4 ta gosheye hamom ra mibose (didid koshti gira az koshti khodahafezi mikonab)

Subject: days
From: yourmama
 

haha hahahhahahhahahaha

Subject: Naheed
From: Irani
 

Naheed joket mesle khudat bie namak bud.....ha...ha...ha

Subject: ruz
From: tehran
 

ye torke faghat shabha birun miamadeh goftand chera ruzha birun nemiayi? goft braye inkeh hamsh migen ye ruz ye torkeh....

Subject: KIRE BOLAND
From: A.B.S. KضLN
 

ye ruz kir bolanda mosabeghe dashtan.torke mire ke sherkat bokone.darbune sakhtemun mige:koja ba in ajale mage male to cheghadare:torke mige(ba lahje)22cm.darbuneh mige male man 85 cm o darbun shodam.torke mige:badbakht man ghotresho goftam.

Subject: kooche-e gorbeha
From: Arash
 

Yek rooz dar yek kooche-e yek sagi boodeh ke hame-h gorbeharo mizade va lat-o-pareshoon mikardeh. ye gorbe peyda misheh , hesaby sagar-o mizane. gorbehay-e dige ke kheily taajob kardeh boodand behesh migan to ajab gardankolofty hasti ke een sag badjens ro zadi. gorbeh dar javab mige: pedar etiad besoozeh. man babr hastam ke be een rooz oftadam.

Subject:
From:
 

what do u throw a drowning nigger

Subject: ghazi
From: madrid
 

yek torke yek bacharo behesh tajavos mikone va darodaghonesh mikone,kholase mibaranesh pishe ghazi,ghazi azash soal mikone,aga shoma chera in bacharo kardid?torke javab mide agaye ghazi chon harf gush nimikard,ghazi mige aga bekhatere harf gush nakardan ke nimishe yek bachero behesh tajavoz bekoni,rast begu chera in kar ro kardi?torke javab mide agaye ghazi harf gush nimikard,ghazi asabani mish va dobare hamun soal ro mikone yeho torke mige:bebinid agaye ghazi shoma ham harf gush nemikonid

Subject: rashti ba gheirat
From: alireza
 

ye rashti be refighesh mige: man tazeh fahmidam ke cheghadr torka khar hastan. refighesh mige chera? rashti mige : " akhe hamsaye man torkeh khodesh zan dareh amma har shab miyad pishe zane man mikhabeh!!!!!

آگهی در همسفر

Subject: Kashi
From: Bigham-e-ghomi
 

Ye kashi (Kashan citizen) bache dar misheh . esme bachasho mizareh Rostam , ama mitarsideh sedash bezaneh !

Subject: TorkA Kharan??
From: Sohrab
 

Be Torke migan, "3 heyvAn nAm bebar, ke ba 'kh' shoroo beshan..." Migeh, "KHodamo, KHanoomamo, KHaram!!" :o)

Bad behesh migan, "3 miveh nAm bebar ke ba "g" (gAf) shoroo beshan..." Migeh, (Ba lahjeye Torki please) "Jojeh... Jilas... Jolabi !" :o)

Subject: Ingilisiye Khar??! *A must read*
From: Sohrab
 

Ye rooz ye dooste Ingilisi mireh Iran, va sobhe zood-e rooz-e aval mireh restoran-e hotel baraye sobhaneh. In teflak, ke Farish khaily zaeef bood, va shekasteh, ba komak-e dictionary sohbat mikard, garson ro seda mizaneh va migeh... "Salam, bebaksheed, oon heyvAn ke biroon dar garden hast esmesh chiye?" Va Garson ham migeh, "agha oon Khoroos hast." Ingilisiye migeh, "aha, ok, and, zan-e "kooroos" chiye esmesh?" Garson migeh, "agha oon ham morgh-e!" Ingilisiye labkhand mizaneh, va migeh, "Aha.. mersi, and, vaghti "kooroos" va "morgh" bacheh-dar mishan esme bachashoon chiye?" Garson ham migeh, "Agha oon ham Joojeh hast!" Ingilisiye ke khosh hal tar, va khosh hal tar misheh migeh, "aha.. aha.. ok, va gabl az in ke "joojeh" be donya biyad behesh chi migan?" Garson ham migeh, "khob agha behesh migan Tokhm-e-Morgh!" Marde Ingilisi khosh hal va khandAn migeh, "Yes, yes, that's it!! mersi, hamoon... 2 ta tokhm-e morgh va sosis ba noon please!" hehehe! :o)

Subject: Tork va Moein!!
From: UK
 

Torke ye rooz mireh USA, Moein ro too khiyaboon mibineh, be khodesh migeh, "Aaaah... tasfeer az inja che khoobeh!!" HEHEHE

Subject: Tork Tork Tork!
From: Someone in Europe.
 

Be Torke migan ye jomleh besaaz, ke toosh "Teer" (bullet) basheh... migeh, "Tofang!"

Subject: Joke for Tork!
From: Same One from Europe!
 

Torke too khiyaboon dareh rah mireh, bad shoroo mikoneh khandidan.... bad yekam digeh mikhandeh.... bad baaz mikhandeh... ye dafe yak ghah-ghahehi mizaneh ke miyofteh roo zamin az khandeh! Mardom doresh jam mishan migan, "marde hesabi... chera enghadr mikhandi????" Torke migeh, "Akheh dashtam be khodam joke migoftam..." Migan, "Khob... digeh enghandr khande???" Torke migeh, "Akheh oon akhari ro ta hala nashnideh boodam!"

Subject: Speeding Tork
From: Someone in Europe
 

Torke neshasteh too ye Porsche jadid, vaseye khodesh dareh haal mikoneh. 180km Dareh too highway veeraj mideh, ke ye mashine polis mibineh va miyofteh donbalesh. Bad ke polise mizanash kenAr, piyadeh misheh, mireh be Torke migeh, "GovAhi nAmeh, bimeh, va karte mashin...." Torke yekam fekr mikoneh migeh, "Chiye? Mikhay jomleh besaazam?" HEHEHEHE

Subject: Yamaha
From: Someone in Europe
 

Be Torke migan ba "Yamaha" (Motor siklet/keyboard) jomleh besaz. Migeh, "Shoma FarsA kharin YA MAHA???" HEHEHEHE

Subject: Iranian in Eygept
From: An Arab boy
 

One day iranian man traveld to eygept, he went to the market, he found the eygeptions names for men are double like mohammadian,alian,sadiqian so he complecated about asking names so egyeptions people ask him about his name he said my name is two gholoms

Subject: The Teashop
From: An Arab Boy
 

One day iranian man want to go to the coffeshop, he went to teashop.

Subject:
From: Brent
 

A women walks into walmart trys to take back an item.The clerk said we can't refund this.she yells touch my breasts!tou ch my breasts! so the clerk took her to the manager. He said Iam sorry but we can't refund this.she said touch my breasts!Touch my breasts! Why do you want me to touch your breasts. I like to be touched when Iam being screwed.

Subject: salam
From: martin
 

ye ruz be torke migan ba "salam"jomle besaz mige:"salam".

Subject: hallo
From: tehran
 

ye ruz tarzan as rasht shoru mikone mige: AAAAAAAyaaayaaa mirese be ghazvin mige:Ay Ay Ay Ay

Subject: BABA
From: Shahram Sweden
 

Yek rooz yek pesare tork ba yek dokhtare fars vajsade bodan toje koche dashtan hal mikardan.. bad dokhtare yek dafe mige. VAAAAAJJJ KHODA MARGAM BEDE. BABAM OMAD.AGE BABAM MANO BEBINE KALAMO MIKANE.. Torke mige: khob kari nadare.. ta hala mano dide. Dokhtare mige : NA. Torke: mano mishnase. Dokhtare mige : NA. KHOB KARI NADARE DIVONE BEGOOO DADASHETAM

Subject: Ye...
From: Mayssam
 

Ye bar ye zan rashtie in paash ro mindaze ro oon pash, oon paash be in paash mige che ajab ma shomaro didim.

Subject: lastic
From: dany
 

Ye torke "zanesho" hey fro mikard too vaane aab va dar miavord . Azash miporsan chera in karo mikoni mige :" ILADA AKHE MIKHAM SOORAKHESHO PEIDA KONAM "

Subject: Doost dashtan
From: Hossein Khaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan
 

be ye torke migaan: -Babato doost dari ya nanato? Mige: -Nanato.

Subject: Rahnama
From: Hossein Khaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan
 

be ye torke migaan: -Bebin rahnamaye mashin doroste? Mige, -Dorost shod..........Kharab shod............Dorost shod...........Kharab shod Dorost shod..........Kharab shod..........................

آگهی در همسفر

Subject: Kotlet
From: Hossein Khaaaaaaaaaaaaaaaaaan
 

ye rooz ye torke barash mehmoon miaad, be mehmoonesh mige: -Asghar agha, shoma kotlete ye shab mande mikhori????? Asghar agha: -Bale mikhoram Torke: -Pas boro farda shab beya...............................

Subject: Jomleh Sazi...
From: shahriar kahan@parsmail.com
 

Be yek torke migan ye gomleh besaz ke tosh ab bashe. bige:LOLEH.

Subject: canibal
From: helenoo
 

ya rooz pedar va ya pesar adamkhar miran be donbal ghaza ya zan beseyar chagh mibinan pesara miga baba biya ino bokhorim baba miga na aga ino bokhorim colestrol migrim bad ya zan laghar mibinan pesara migah ino bokorim pedara miga na ba in sir namisim bad ya zan khili khoshgal ba pestoonhay boozorg mibinan pesara miga baba ino bookhorim baba miga na ino bebarim khoona va maman ro bookhorim.

Subject: EBI
From: dany
 

Ye torke mire 'America' . oonga EBI ro mibineh , shoroo` mikone be ahval porsi va be ebi mige : bayad yek avaz baram bekhooni . ba`d az 2 sa`at essraar EBI qabool mikone . EBI mige : khob chee bekhoonam . torke mige : EBI bekhoon .))

Subject: The bravest people
From: dany
 

DO you know who is the bravest people in the world ?

A: Emaam jomm`e ye qazvin .

Subject: turkeh
From: majid
 

ye turkeh saateshoo keshid bala,koftan chera,koft, kofte keh saat rou koftan bekeshid jelou.

Subject: farsi
From: h2d
 

yek rooz cablasan be gangal raft pas az moddaty sargardany goft la massab in draghta nemizaran adam gangal ro bebine!

Subject: Charity
From: El Tel
 

Guess what.......?

An Arab gave some money to a charity!!!!!!!

Subject: your mama so bald
From: Eric Craigmiles
 

yuor mama is so bald a fly landed on her head and sliped off

Subject: Arab&Film Super
From: SaSan
 

yerooz ye arabe mire khoneye doostesh va filme super mibineh va shab miad khoneh,be zanesh migeh bayad vase man Suck bezani zanesh mige:Na valli arabe razish mikoneh zaneh shoroe mikoneh be makidan... ye dafeh arabeh migeh :AAH VOLEK FOOT KON,FOOT KON LAHAAF RAFT TO KONAM.

Subject: Pish o' Pas
From: Farzad
 

Ye rooz be ye torke migan: "Agha tahala shode ke shoma na rahe pish dashteh bashi na rahe pas?" Yaroo mige: "Vallah ye bar Arreh too koonam gir kardeh bood ..."

Subject: Adam ahani
From: sasan sedigh
 

ye rooz ye ghazvini az khoone mire biroon. zanesh doostesho miare. ba ham mashghool boodan ke ghazvinie mirese. zane be doostesh mige chekar konim, bia boro too komod. dooste mige na baba man misham robot, to begoo avordam too kare khone komakam kone. ghazvinie miado mige zan to chera lokhti. zane mige dashtam lebas avaz mikardam. ghazvinie migi ein chie? zana mige avordam bara komak too karaye khoone. zan mire too ashbaz khoone. ghazvinie dor marde ye charkhi mizane mibine bad chizi nist, ye feshari mide. chon marde khodesh ro seft gerefte bood, too nemire. dad mizane zaan oon dreil ro var dar bia. marde ba halat robot mige: dobare emtehan kon! dobare emtehan kon.

Subject: ye torke dige
From: dany
 

Yaroo az torke miporse : - babato bishtar doost dary ya mamaneto ? - torke mige : mamaneto .

Subject: bone ghaza
From: agh mahdi
 

ye roze ye torkeh mireh keh bone ghza beghireh.masoole anja ye pesar javoon bodeh.vaghti mibineh in ye takhtash kameh behesh migheh baraie bon to baiad baraieh ma akse jolo va aghabet roo biari.torkeh miad biroon mireh khiaboon naser khosro.mibeneh in adamhaie hastan ke sareshono to kiseh mikonan va aks mighiran.migheh in khobeh.akkaseh miad az baghal ye fargh va mikone va ye papion barash mizaneh.behesh migheh har mogheh ghoftam hazer to bekhand.mardeh kalash ro mikoneh to ghoni ta migheh hazer torke bar mighardeh shalvaresh ro mikesheh paeen.baad az inkeh aks hazer misheh mardeh migheh in aks kheili ajibeh.toke migj=heh chera.mardeh migj=heh avallan man ghoftam labkhand vali to dari soot mizani.dovoman man farghe to ro az baghal va kardam vali to film farghe to az vasat va shdeh.sevoman man baraieh to papion zadam vali inja kerebat oftadeh.

Subject: GHAZVIN
From: Navid Mousavi
 

Japanis named Ghazvin "tatashtooshe"

Subject: bazi ba kalamat
From: Tara jigar
 

ye rashtieh mishineh sare koocheh, koocheh mireh too koonesh !! ********************************** torke az hal mire, az paziraee miad too !! ********************************** torke az tir mire bala, az shahrivar miad paiin !! **********************************

Subject: Khorshid-gereftegy
From: GOMNAM
 

beh yeh torkeh migan: "Shenidy KOSOOF shodeh?" torkeh migeh: "Beboosunesh, khoob sheh!!"

Subject: zane rashti
From: Raha
 

ye roz ye rashti mireh japon kar koneh zanish barash poll mifres tadeh"

Subject: dore kamar
From: dany
 

Torke mikhast dore kamaresho andaze begire : khatkesh too koonesh mikone zarbdar 3.14 mikone

Subject: be to che
From: maysaaaaam
 

be ye hamshahri azari migan ba beto che jomle besaz mige : abe to che sefide! nakhandi ha

Subject: pardeh
From: Torke Khar
 

yek bar ye torkeh, dokhtaregy ye yek nafar ro azash migireh v beh hamin khater mibaranesh dadgah. ghazy barash 80 zarbeh shalagh v 120 hezar toman pool jarimeh mineviseh...baad torkeh bar migardeh migeh: (ba lahjeh bekhanid) "Aghaye ghazy, 80 zarbeh shalagh beh kenar. vali pardeh ro metry chand hesab kardy?!!"

Subject: Magas va Zanboor
From: Tork Doost!! :o)
 

Ye rooz torke neshasteh roo nim-kat, 2 ta dast roo paa haash. Yek dafe yek magas miyad mishineh roo daste chap-esh. Hamintori negash mikoneh, ba deghat. Hamintori ke dareh negash mikoneh, yek zanboor miyad mishineh roo daste rast-esh. Torke baz ba deghat be zanboore negah mikoneh. Bad ye dafe ba ta'ajob be khodesh (ba lahjeye Torki please) migeh... "Ag'a... akhar maa nafahmidim, ma gol hastim ya goh??"

Subject: mah asal
From: shahram
 

ye ghazvini ba ye dokhtare ezdevaj mikone fardash ba baradar zanesh mire mah asal!!!!!!

Subject: Ghazviniyeh
From: Samitcheh, Dubai
 

Ghazvinieh hich kas ro peyda nemikoneh va belakhareh yek pir-e mard ro razi mikoneh! vaghti ke miamadan az baghal-e yek koudak-estan rad misheh. Dar mizaneh, sereydar ke dar ro vaz mikoneh migeh:"Babam jan,, misheh in ro begirin, va khourdesh konid be ma bedin??"

Subject: Torkeh,,
From: Samitcheh, Dubai
 

Torkeh rouz-e dovom-e arousish mizaneh zanesh ro mikonsheh!! mibaranesh dadgah, ghazi migeh:"Martikeh,, barayeh chi zanet ro koshti??" Torkeh ham badi be ghabghab mindazeh va migeh:"Aghayeh Gazi, barayeh in ke Doukhtar naboud!!!". ghazi:"Pas chera shab-e aval nakoshtish??", Torkeh:"Akheh shab-e aval boud!!!"

Subject: Navar behdashti
From: omid
 

ye rooz ye zan-e az khiaboon rad mishodeh ke yek daf-e navar behdashtish miyofteh zamin ye turk-e ke az onja mighzasht-e be khanoom-e migh-e bebakhshid khanoom epol-e Qos-etoon oftad.

Subject: H&M
From: Tootoo                             From Seatle
 

A turkish is told to make a scentence with "HAMID" and "FARID" He says: Shoma doo naFARID vali kheyly shabihe-HAMID"

Subject: Mikonim, MIKONIMA!!
From: Roush2K
 

Yeh rooz mosahebeh boodeh dar television melli Iran. Dar in mosabegheh yeh Azari, yeh Rashti, va yeh Esfahani entekhab mishan va aval az mardeh Esfahani miporsan: mibakhshid, shoma dar 1 mah, chand bar "mikonid"?? Esfahanieh migeh: man 5 bar mikoonam. Migan kheyleh khob badi va Rashtieh miad jelo. Az oonam miporsan, mibakhshid, shoma chand bar dar 1 mah "mikonid"?? Rashti migeh: bendeh 2 bar. Migan kheyleh khob, akharin nafar (keh yek Azari boodeh) biad jelo va az oonam miporsan: mibakhshid, shoma chand bar dar 1 mah "mikonid"?? ishoon migeh, vallah, man yech (1) bar. Hameh surprise mishan va migan 1 bar?? akheh shoma torki aghalan bayad az in Rashtieh bi bokhar bishtar sex dashteh bashi..yani chi faghat 1 bar?? Torkeh bar migardeh migeh: Agha, albateh ma mikonim MIKONIMA :)

Subject: Mikonim, MIKONIMA!!
From: Roush2K
 

Yeh rooz mosahebeh boodeh dar television melli Iran. Dar in mosabegheh yeh Azari, yeh Rashti, va yeh Esfahani entekhab mishan va aval az mardeh Esfahani miporsan: mibakhshid, shoma dar 1 mah, chand bar "mikonid"?? Esfahanieh migeh: man 5 bar mikoonam. Migan kheyleh khob badi va Rashtieh miad jelo. Az oonam miporsan, mibakhshid, shoma chand bar dar 1 mah "mikonid"?? Rashti migeh: bendeh 2 bar. Migan kheyleh khob, akharin nafar (keh yek Azari boodeh) biad jelo va az oonam miporsan: mibakhshid, shoma chand bar dar 1 mah "mikonid"?? ishoon migeh, vallah, man yech (1) bar. Hameh surprise mishan va migan 1 bar?? akheh shoma torki aghalan bayad az in Rashtieh bi bokhar bishtar sex dashteh bashi..yani chi faghat 1 bar?? Torkeh bar migardeh migeh: Agha, albateh ma mikonim MIKONIMA :)

Subject: KHALEH
From: IRAN
 

YEH ROOZ YEH PESAR ARAB BA KHALASH DAREH RAH MEREH KEH PESAR ARABEH YE KHAR MEBINEH KEH MOAMELASH BIRONE BE KHALASH MEGEH IN CHEEH KHALASH MIGEH IN HICHE . FARDA DOBAREH PESAREH BA PEDARESH DOBAREH KHARO MEBINEH BEH PEDARESH MEGEH BOOYEH IN CHEEH PEDAREH MEGEH IN KI.. .PESAREH MIGEH PAS MAN AZ KHALAM PORSIDAM GOFT HICHEH PEDAREH GOFT RAST MIGEH BARY KHALAT IN HICHE.

Subject: Turke va ootooboos
From: USA, 911
 

Ye rooz ye shagerd ranandehe mire tahe ootooboos mibine ke turke hesabi tahe ootooboos rideh. Be turke mige martike in chkarieh ke kardi, hale hamaro beham zadi. Turke be shagerde mige, khob chikar konam, khode aghaye ranandeh goft "shoma Berin agha"...lol shahram9@hotmail.com

Subject: Cd !!!
From: Volga
 

Be torkeh migan ba cd jomleh besaz migeh : Eh baz to chosidi ?

Subject: Nini  va torkeh ;-)
From: Volga2
 

Yeh rooz yeh torkeh mireh khooneh rashti mehmooni. Shab ke misheh rashti migeh koja mikhabi ? tabagheh aval man va khanom mikhabim. tabagheh bala ham nini. torkeh migeh : tabagheh aval, nini saroseda dareh ;-) sobh ke misheh yek dokhtareh khoshgel az pelleh ha miat paeen. torke migeh to ki hasti ? dokhtareh migeh man nini hastam to ki hasti ? torkeh migeh : MAN ? MAN OLAGH, MAN KHAR, MAN TORK , MAN GAV ...

Subject: Babat ya mamanet + rashti  2 ta joke ha ;-)))
From: Volga
 

be torke migan babato bishtar doost dari ya mamaneto? migeh mamaneto ;-)

Rashtieh be zanesh migeh doost dashti mard boodi ? zanesh migeh na. shoharesh migeh chera aaaaaaoooooo mard be in khoobi. zanesh migeh : doost nadashtam mard boodam. doost dashtam to mard boodi ;-)))

Subject: Arab Khastegari
From: Roush2k
 

 

Yeh bar yeh hamvataneh Arabemoon mireh khastegari va ta az dareh khooneh miad too pedareh dokhtareh az ghiafash khoshesh nemiad va yek bahaneh mikhad biareh keh dokhtaresho behesh nadeh. Beh Arabeh migeh: khob, shoma agar dokhtareh mano bekhayn, bayad barash 4 ta mashineh akharin model hamin emrooz bekharin. Arabeh migeh: ha volek in keh kari nadareh hamin elan berat mikharom!! Kholaseh 4 ta mashineh akharin model ro miaran dameh dar. Pedareh migeh khob agar shoma dokhtareh mano bekhayn, bayad hamin alan 3 million dollar bedin beh man!! Arabeh migeh: ha volek inam kari nedareh alan behet midom..va kholaseh 3 million dollar az jibesh varmidareh mideh. Pedareh keh digeh KHEYLI asabani shodeh barmigardeh migeh: Aslan midooni chieh?..agar dokhtareh mano bekhay, bayad yeh (mibakhshid) FOLOONEH 24 inchi dashteh bashi. Ta ino migeh arabeh javab mideh: haha volek ino az aval migofti alan yeh gheychi biar barat nesfesh mikonom :)

from: Roush2K@hotmail.com

آگهی در همسفر

 

Subject: Ali Daei / Mehdi Mahdavikia
From: Roush2k
 

Yeh rooz mamaneh Ali Daei behesh migeh boro yeh 2 ta noon sangak bekhar biar vaseh shaameh emshab. Daei beh mamanesh migeh: akheh maman man keh bozorg tarin footbalisteh Iran hastam, aberoom mireh beram too safeh noonvayi vaysam noon begiram!! Mamanesh migeh khob bia in chador ro saret bokon boro too saf faghat noono begir va bia. Kholaseh Daei chador ro saresh mikoneh va mireh vaymiseh too saf. Haminjoor keh vaysadeh, mibineh yeki neshgoonesh migireh va mikhad gheyrati besheh keh mibineh yeki digeh poshtesh az zireh chador migeh: Ali, manam Mehdi (Mahdavikia)..narahat nasho :)

Subject: adamohawwa
From: jigartala
 

1ruz adam mire dare khuneye hawwaro mizane,hawwa mige:kie?adam mige:khodeto chos nakon mage ghier az mano to kasy diagam injas???

Subject: rashty
From: jigartala
 

rashtie zan migire,be dustash mige man ke baladnistam,chikar bayad bokonam?dustash migan:hichi,harkary zane kard toham bokon.kholese miran shab tu otagho!!!modatty migzare zane mibine ankheir khabary nist,shalwaresho darmiare,mardam shalwaresho darmiare..bazam migzareo marde hichkari nemikone,zane boluzesham darmiare,mardam hamintor,kholase zane lokhtelokht mishe,mardam lokht mishe.bazam rashtie hichkari nemikone.zane migire mikhabe ru takht(BA ARZE PUZESH)lengasham hawa mikone,mardam hamintor.badaz chandlahze marde mige:khob khanum badesh chi?zane mige:hichi boro 1kasio az birun seda kon biad tartibe hardomuno bede.

Subject: jomle sazi
From: ARASH
 

ye roz be ye torke migan ba kos jomle besaz mige baradare man dar moskos

Subject: doctor
From: ARASH
 

ye roz ye zan mire pishe doctor mige aghaye doctor nemidonam chera paiine nafam ye khal dar amade doctor negah mikone va bad agoshtesho mikone to dahanesh va mimale roye khal va pak mikone va ba zan mige chizi nist boro farda dobare zan barmigarde va mige aghaye doctor in khal dobare daramad doctor mige khanom mibakhshid shohare shoma najar nist zan mige chera as koja famidid doctor mige boro beon pedasokhte bego moghei ke lis mizane medado as poshte goshesh vardare

Subject: ARAGH
From: Roush2k
 

Yeh roozi dar majleseh Iran doreyeh jangeh Iran va Aragh (Iraq) hameyeh nemayandeha dashtan rajebeh jang va rajebeh keshvareh Aragh sobat mikardan. Miresan beh nemayandeyeh Armani (Vartan) keh dashteh chort mizadeh va sedash mikonan keh oonam yeh chizi begeh. Yehoyi az khab bidar misheh va migeh: Areh, Areh, ma ARAGH ro kheyli doost darim..ma ARAGH hamisheh tooyeh yaghchalemoon hast..ARAGH khodemoon dorost mikonim..Had ta ARAGH ro bazi mogheha beh Mosalmoona ham mifrooshim :)

Subject: Torke Char
From: Ali Torke
 

Be ye Torke migan : "Aga chehra shoma Tork shodin" Torke miga: "ache an samana emkanat nabud" Vist my site http://www.geocities.com/ali_torke/

Subject: ARAGH 2
From: Roush2k
 

Yeh bar mirizan tooyeh yek mehmooni va hameh ro migiran va mibaran. Badaz chand sa-at chand nafar neshesteh boodan doreh ham va hameh mikhastan bebinan keh chera gereftaneshoon. Yeh tork barmigardeh beh yeh esfoohooni migeh: boro bepors chara ma inja hastim..Esfoohooniam beh yeh Ja-el migeh: boro bepors chi shodes, ma chera injaym..kholaseh ja-elam beh yek Armani migeh boro bepors chera inja hastim va Armanieh mireh va az yek pasdar miporseh: Ma Chera inja hastim? Pasdareh migeh: Vaseyeh Aragh Khori. Armanieh bar migardeh migeh: Pas chera nemiari bokhorim?? :)

Roush2k@hotmail.com

Subject: turke
From: Nasser
 

yek roz yek turke pooste khare kande bood va royash andakhte bood . refigash omad va azash porsid ke chera en karo kardi goft baba bezar to khodemoon bashim.

Subject: Morgh
From: Elnaz...
 

Ye bar be ye morghe migan joone bachato ghasham bokhorm mige be Tokhmam

Subject: Esfoohooni
From: Roush2k
 

Yek ghatari dashteh az Esfahan beh Tehran mirafteh va yek esfahani va chand ta dokhtar neshesteh boodan keh yehoyi (bebakhshid) telengeh yeki az dokhtara dar mireh. Kholaseh boosh mipicheh va esfahanieh mifahmeh keh kareh dokhtareh boodeh va dokhtaram mifahmeh keh esfahanieh fahmideh. Dokhtareh keh aberoosh rafteh boodeh barmigardeh beh esfahanieh migeh: agha jooneh man beyneh khodemoon bemooneh. Esfahanieh bar migardeh migeh: Chi Chi beyni khodemoon bemooned?! dara ro vaz koonin khafeh shodim!! :)

Subject: Azari Vs Tehranis
From: Roush2k
 

Yeh rooz yeh hamshahri Azarbaijani mireh barayeh avalin bar Tehran va vaseh khodesh vaysadeh boodeh zireh borjeh shahyad keh yeh chand ta bacheh tehrani mian jelo va salam mikonan. Hamsharimoonam salaam mikoneh va yeki az tehroonia migeh: mibakhshid agha, misheh shoma akseh yek (mibakhshid) k*s barayeh ma bekeshin?!! Hamshahrimoonam migeh basheh, chashm. Kholaseh tehroonia yeh kaghaz behesh midan va hamsharimoon barashoon yeh akseh k*s mikesheh. Ta kaghazo mideh dasteh Tehrania, shoroo mikonan ghash ghash khandidan!! Hamsharimoon migeh: chara shoma mikhandin? Yeki az tehrania migeh: ma shenideh boodim torka k*skeshan amma nadideh boodim!! Ta ino migan hamsharimoon mizaneh zireh khandeh. Yeki az oon Tehrania miporseh: to digeh chera dari mikhandi? Hamsharimoon migeh: Manam shanideh boodam cheh Tehrania ziad beh k*seh nanashoon mikhandan, amma nadideh boodam :)

Roush2k@hotmail.com

Subject: Nigger
From: TRENTON33@hotmail.com
 

How long does it take a black lady to take a shit? 9 months

Subject: racial
From: d.g.
 

A MAMA DUCK AND BABY DUCK ; MAMA SKUNK AND BABY SKUNK TAKE A WALK DOWN A COUNTRY ROAD ONE DAY WHEN A TRUCK DRIVES BY , RUNS OVER AND KILLS THE MAMA DUCK AND MAMA SKUNK. THE BABY DUCK STARTS CRYING AND THE BABY SKUNK SEEING THIS ASKS THE BABY DUCK WHY HE IS CRYING. THE BABY DUCK REPLIES , " MY MOTHER WAS KILLED BY THE TRUCK AND SHE NEVER TOLD ME WHAT I AM". THE BABY SKUNK SAYS, " WELL , YOU HAVE YELLOW, FUZZY FEATHERS, A BILL, AND WEBBED FEET; YOUR A DUCK". THEY CONTINUE WALKING DOWN THE ROAD WHEN A SHORT TIME LATER THE BABY SKUNK STARTS CRYING. THE BABY DUCK SAYS, " WHY ARE YOU CRYING"? THEY BABY SKUNK REPLIES," MY MOTHER ALSO DIED AND SHE NEVER TOLD ME WHAT I AM". THEY BABY DUCK SAYS," WELL, YOUR NOT ALL WHITE AND YOUR NOT ALL BLACK, YOU SMELL LIKE SHIT, YOUR A MESS-CAN"!

Subject: Marg Bar..
From: Roushk
 

Yeh bar avayeleh Enghelab yeh Tork, yeh Esfahani va yeh bacheh soosooleh Tehrani yeh shab mast mikonan va miran va rooyeh yek divar edrar mikonan. Yehoyi yeh pasdar miad va mikhad keh begirateshoon va beh avali (Esfahani) migeh: chi kar dari mikoni pesar? Esfahanieh migeh: vallah beh Khoda man darem mishashem roo in divar aa minevisem keh marg ber america. Az dovomieh (soosooleh Tehran) miporseh: To chi roo divar ba edraret minevisi? Tehrooniam migeh: agha ma darimm minevisim marg bar shah. Migeh kheyleh khob shoma dota berin. Kholaseh az sevomi (Tork) miporseh: khob, oon keh nevesht marg bar america, oonam keh nevesht marg bar shah, to chi minevisi?? Torkeh migeh: Vallah agha ma cheh savad nadarim mikhayn khodetan biyayn negaresh darin va harchi deletoon mikhad bahash benevisin :)

Roush2k@hotmail.com

Subject: Lor in New York
From: Roush2k
 

 

Yeh rooz yeh amaleyeh Lor az Iran miad New York va dashteh ra mirafteh keh cheshesh beh Empire State building miofteh. Beh khodesh migeh: benazom beh oon amaleyi keh toonesteh ajor ro ta oon bala bendazeh :)

Subject: Rashti Wife
From: Roush2k
 

Yeh rooz yeh zaneh Rashti beh shoharesh migeh: merd, berayeh men yeh joft kefsheh jedid mikheri? Shoharesh migeh: Zen, to key lengat roo zamineh keh kefsh ehtiaj dashteh bashi? :)

Subject: khastegare
From: tapesh1@hotmail.com
 

yerooz ye pesar vaseh dokhtare hamsayashon mereh khastegare vaghte ke dokhtare mmekhad be agah pesareh chaye taroof bekoneh yeho gooz azash dar mere baadash ham az khejalat mere to otagh dega beron nameyad madare pesar behesh mege boro az delesh dar beyar pesar mere to otagh be dokhtare mege chetore goozo va sare hamin majera khastegare be ham mekhoreh va pesar javabe manfe meshnaveh

Subject: khastegare
From: tapesh1@hotmail.com
 

yerooz ye pesar vaseh dokhtare hamsayashon mereh khastegare vaghte ke dokhtare mmekhad be agah pesareh chaye taroof bekoneh yeho gooz azash dar mere baadash ham az khejalat mere to otagh dega beron nameyad madare pesar behesh mege boro az delesh dar beyar pesar mere to otagh be dokhtare mege chetore goozo va sare hamin majera khastegare be ham mekhoreh va pesar javabe manfe meshnaveh

Subject: khastegare
From: tapesh1@hotmail.com
 

yerooz ye pesar vaseh dokhtare hamsayashon mereh khastegare vaghte ke dokhtare mmekhad be agah pesareh chaye taroof bekoneh yeho gooz azash dar mere baadash ham az khejalat mere to otagh dega beron nameyad madare pesar behesh mege boro az delesh dar beyar pesar mere to otagh be dokhtare mege chetore goozo va sare hamin majera khastegare be ham mekhoreh va pesar javabe manfe meshnaveh

Subject: "pas manam jendeh"
From: Hazrat Emam
 

yek rooz yek fars,esfahani va tork miran dokhtar bazi va ba mashin yek takparoon savar mikonan.bad az moddati dar rah yek pasdar jeloshoon ro migireh va be farseh keh ranandegi mikardeh migeh shoma? javab mideh man ranandeh hastam.esfahani migeh manam mosaferam.zaneh migeh manam mosaferam.torkeh migeh :pas labod manam jendeh hastam.

Subject: Ebadat
From: Rostam
 

beh torkeh migan ba "Ebadat" yek jomleh besaz. migeh: don't worry about that.(aboutdat)

Subject: Arab
From: Roush2k
 

Yeh rooz yeh bacheh Arab beh babash migeh: baba misheh man ba (mibakhshid) kiret bazi konam? Babash migeh: areh volek vali ziad az khooneh door nasho :)

Subject: Khak Kardan..RASHTI style
From: Roush2k
 

Yeh bar Rashtieh pedaresh "mimireh" va mireh keh pedaresho khak koneh va vaghti bar migardeh hameyeh doostash azash miporsan chi shod khakesh kardi? Rashtiam migeh areh khakesh kardim tamoom shod. Doostash migan khob vali hala chera sooratet khoonieh? Rashtieh migeh: Akheh veghti keh dashtem khakesh mikerdem mobarezeh mikerd nemireft too ghabr :)

آگهی در همسفر

Subject: Ardebili
From: Roush2k
 

Yeh rooz yeh bacheh Ardebil dashteh Santur mizadeh vali santur ro gerefteh balayeh saresh va music mizaneh. Yeki azash miporseh akheh chera ba dastat santur ro gerefti bala saret va mizani? Migeh: Akheh mikham cheh satteh music ro bala bebaram :)

Subject: cheghadr goosht mikhori
From: siavash
 

ye khabar negar be japoniye miporse ke chegadr goosht mikhore dar rooz. japoniye mige roozi 3 kilu. be arabe miporse ke oon cheghadr goosht mikhore dar rooz. arabe mige roozi 10 kilu. be rahbaremoon miporse ke chegadr goosht mikhore, rahbaremoon mige 600,000,000 ton. khabar negare mige magar mishe. rahbaremmon mige bale, chon har ki ke rah mirese be man mige kiram to dahanet.

Subject: TORK
From: Mehran Shafie
 

Ye torke savare autobus mishe va mire aghab va shoroo mikone be ridan.Ranande mige chere miriny?? Mige khodet gofty berin aghab!!!!

Subject: nemoone
From: rezaee
 

be torke migan ba nemoone gomle besaz mige mohemtarin ghesmte badanemoon koonemoone.!!!!!

Subject: chi narmesh khoobeh, chi seftesh khoobeh!!!
From:
 

Ye rooz ye mardi ba ajale tooye haale yek hotel dashteh rah mirafteh, yekdafe aarenjesh mohkam mikhoreh be pestoonaye ye zani. Yekdafe marde hol misheh va shoroo mikoneh be ma zeratkhaahi. Va migheh: khaanoom, shoma aghe ghalbetoon mesle pestoonatoon narme man ro meebakhshid. Zane migeh: Soma ham aghe dooletoon mesle arenjetoon sefte otaaghe khaabe man shomarash 543 ast. ;-)

Subject: chi narmesh khoobeh, chi seftesh khoobeh!!!
From: shahram,
 

Ye rooz ye mardi ba ajale tooye haale yek hotel dashteh rah mirafteh, yekdafe aarenjesh mohkam mikhoreh be pestoonaye ye zani. Yekdafe marde hol misheh va shoroo mikoneh be ma zeratkhaahi. Va migheh: khaanoom, shoma aghe ghalbetoon mesle pestoonatoon narme man ro meebakhshid. Zane migeh: Soma ham aghe dooletoon mesle arenjetoon sefte otaaghe khaabe man shomarash 543 ast. ;-)

Subject: mashala
From: siavash
 

torke darya ro negah mikardo migoft mashala, mashala, mashala. yeki goft "darya ke mashala nadare." toke goft "dadasham se sa'ate rafte zire ab va biroon naymade, mashala ajab nafasi dare."

Subject: jomle saziye ye tork
From: siavash
 

be torke goftan ba crystal jomle besaz goft "my kir-is-tall."

be torke goftan ba "chips" jomle besaz goft CHI-PESare khoobi.

be torke goftan ba ajor jomle besaz goft ba ajor jomle nemisazan ke, khoone misazan.

Subject: yazd-iye
From: siavash
 

ye rooz yazdi ye dasht ooto mikard. dokhtaresh oomad o goft "baba jan dari chi karmi koni" va babahe goft daram ooto mikonam". his daughter said "chera ooto mikoni biya ito bokon" while pointing to her kos.

Subject: dandeye ootoobus
From: siavash
 

torke ba ootoobus dasht miraft ardabil. did ke rarandehe hey dande avaz mikard. sare ra raftan tooye ye baghali barye esterahat. vaghti ke rarandehe bargast did ke dande nist, va torke nesheste dare mikhande. rarandehe goft chi kar kardi ba dande?" torke goft "hamoon ke az tehran to inja sa-ay (kooshesh) mikardi dar biyari, man basat dar avordam."

Subject: what is a ghazvinis favorite song?
From: siavash
 

what is a ghazvinis favorite song?

"eshghe man, BARGARD"

Subject: Telegraph
From: gamaj
 

Ye rooz ye rashti mireh mosaferat va zanesh delesh barash tang meesheh. ba telegraph behesh meeneveeseh:" aghe beeyay to-to khayam" mardeh javab meedeh"ageh Ayam, to-ra ghayam, ageh na-yayam, beh khayam. zaneh javab meedeh" ageh Ayee, to-ra ghayam, ageh na-yayee K*s-o dadam beh pesar dayee.

Subject: khalil hassan khalil
From: farid_3000 iran
 

yek rooz yeh nafar mireh dare toalet megeh ky oonjast javab mideh khalil hassan khalil migeh che joory 3 nafary oonto ja shodid?!!!!!

Subject: kharchang
From: kimia
 

be arabe migan ba kharchang jomle besaz!!! mige: vaghty ba zanam davam mishe mesle khar- chang mizane.

Subject: shafa peyda kard
From: siavash
 

ye rooz ye marde khast bere hamoom. ta lebasesho dar avord yeki dar zad. marde miporse kiye, madaresh bood, pas marde majboor shod lebasesho bepooshe. ta dobare lebasesho dar avord dobare yeki dar zad, hamsaye bood, pas majboor shod dobare lebasesho bepooshe. dobare ta lebasesho dar avord, yeki dar zad. marde goft kiye? goft man mash reza hastam. marde be khodash goft mash reza ke koore, pas eshgal nadare lokht beram be esteghbalesh. ta daro baz kard mash reza goft "biya in ashe nazriye, chon shafa peyda kardam, chesham khob shode"!!!!!!!!!!!!!!!! lol

Subject: turkeh
From: mehran
 

ye turk va ye rashteh to yek gahvekhaneh ba ham harfeshon mesheh. turkeh ro be rashteah meconeh va megheh shoma rashtiha ke nemitonin *** be^conin. reshtyeh meghe aga jan baray moshghel ma ke goors VIYAGRA ekhtera kardan befarmayyed begin baray khari^at shoma chkar kardan.

Subject: khoneh
From: nader nader nader
 

yeh roz yeh nafar mireh khastegary yeh dokhtareh bad pedareh dokhtareh behesh megeh khoneh dari. megeh bacheha goftan khanomesho to biar khonash ba ma???!!!

Subject: Rashti Airplane
From: Roush2k
 

Rashtia beh hava peyma chi migan??

"KABOOTAR AHANI" :)

 

Subject: SORRY
From: Roush2k
 

Yeh bar yeh hamshahri torki miad america va tooyeh yek asansor vared misheh va yek americayieh heykal gondeh miad too va (mibakhshid) migoozeh va ta in kar ro mikoneh torkeh chap chap negash mikoneh. Americayeh keh khejalat mikesheh bar migardeh migeh SORRY (saari beh torki yani ZARD). Torkeh bar migardeh migeh: ay pedar saj, migoozeh ranjesham beh adam migeh..bad dota gooz mideh va migeh bia pedar saj inam girmiz va banafshish :)

Subject: Jewish Footbal
From: Parham Jan Cheese
 

How do you play Jewish Football?

GET THE QUARTERBACK

:-)

Subject: mameh
From: Fabiann
 

ye roz be ye torkeh migan ba mameh je hjomleh besaz migeh(Garmameh)jaleb bod mageh na?

Subject: Pasheh
From: Mehran, London
 

Ye pasheh shab jomeh mast kardeh bod. Raft dam karkh^neh PeefPaf arbadeh keshe.

Subject: Mexican home
From: Roush2k
 

Hey what does a Mexican say when his house falls on him?

" Get off me homz " :)

Subject: Roush2k
From: Blonde joke
 

What do you call a smart blonde??

A GOLDEN RETRIEVER :)

Subject: turke
From: siavash
 

ye torke be name ali bache dar shod o esme bachashoo gozasht ab- ali. ha ha ha

Subject: bad shans
From: iran
 

ye rooz ye dokhtare khodesho az balaposhtebom part mekone paen dar ye tabagheh ye marde migiratesh mige lab mide mige na mardeham partesh mekoneh paen dobare ye marde megiratesh mege koon mede mege na mardeham partesh mikone paen dobare nafar bad mige kos midi miga na dobare partesh mekoneh paen sare rah ye akhoneh migiratesh dokhtare mige ba khoda ham lab medam ham koon medam ham kos midam akhondeh ham megeh pas boro paen gendeh!

Subject: nader  nader
From: iran
 

khastegary

ye roz ye nafar mereh khastegary ye dokhtare bad pedare dokhtare behesh mege khone dary mege na! vali bachehha goftan khanomesho to beyar khonash ba ma!?

Subject: be torke migan...
From:
 

be torke migan ta hala gharch khordi, mige na vali chan bar jer khordam.

Subject: Esfahani 007
From: Roush2k
 

Yeh rooz James Bond mamooriat mireh Esfahan va savareh yek taxi misheh va yek esfahani keh too taxi neshesteh boodeh salaam mikoneh va James Bond ham salam mikoneh. Esfahanieh beh engilisi migeh: Excuse me, what is your name? James Bond migeh: Bond, James Bond...what's your name?? Esfahanieh migeh: My name is Tafa, Mos Tafa.

Subject: RASHTI
From: TABRIZ
 

BE TEHRANI MIGAN BA KESHVAR JOMLE BESAZ? MIGE AN GADAR BA KESH VAR RAFTAM KH SHOD KESHVAR.

Subject: black priest
From: siavash
 

what do you call a black priest???

give up?

holy shit!!!!!!!!! lol

Subject: blacks jumping off a airplane
From: siavash
 

what do you call a bunch of black people juming off a plane?

night fall !!!!!!!!!!

Subject: torke mire khastegari
From: siavash
 

ye rooz tork mire khastegari. dokhtare esmesh parastoo bood. vaghti parastoo chii mi are, torke mige mersi shotor khanoom. babaye parastoo mige chera behesh migi shotor, esmash parastoo-e. torke mige fargh nemikhone ke, heyvoon heyvoone.

Subject: Ghazvini
From: Soheila
 

Yeh Ghazviniyeh beh zanesh migeh: man yeh KOON daram, to ham yeh KOON, bia yeh DO-KOON baz konim. hehhehehehhehe

Subject: Agha rashti va bachehash
From: Ramin
 

yek roz yek rashti ba chaharta pesaresh mire mehmooni, azash miporsan esme bachehat chie? mige in mammade, in mammade, inam mammade, inam mammade! migan chera esme pesarato yejor gosashti? mige esmeshon yekie, valli familishon fargh mikone!

Subject: AZAB
From: ba mazze.
 

Ye roozi be ye tork migan ba AZAB jomle bessaz. Mige: Az ab ke biroon miayee bayad khodeto khoshkkoni.

Subject: Oontaraf
From: G Man
 

ye torkeh as yek nafar miporseh: 'agha oontarafeh khiaboon kojast?' mardeh migeh: ma ra gerefti? khob oontarafeh khiabooneh digeh!! bad Torkeh migeh: man hamin hala oontarf boodam, 'beman joftan intarafee'!!!

Subject: Pesareh konjkav...
From: G Man
 

Yek rouz, yek pesar bach-e ba madaresh dashtan as kenar yek maz-ra-e rad mishodand va pesareh mibineh ke yek Asb donbale yek Asbeh digeh oftadeh. As madaresh miporseh: Maman ina che kar mikonand? Madaresh migeh: Hitchi maman, shoukhi mikonand. Bad as yek modateh kami, yeki as Asbha savar! Asbeh digeh misheh, Bacheh baz as madaresh miporseh: Maman ina che kar daran mikonand? Madaresh baz migeh: Hitchi maman, shoukhi mikonand. Bad as yek modateh kami digeh, Asbha hessabi dashtand ba ham Hal! mikardand, Pesar bacheh digeh taghat nemiareh a migeh: 'Maman inha Shoukhi Shoukhi ham digaro KARDAN!!!!'

Subject: bacheye ghazvini
From: siavash
 

ye rooz qazviniye be zanesh mige: zan!! man ye khabare bad va ye khabare khoob daram. zane mige: aval khabare bad ro bego. qazviniye mige: besare ma kooni shode. zan mige: vaaaaaaaaayyy. pas oon khabar khob chiye. qazviniye mige: ajab kooni dare!!!!!

Subject: karmand
From: reza
 

ye rouzy ye mardy be morghy mige "jigaret ro bokhoram" morgh pishe khoros(hamsaresh) mire va mige "In mard e biadab injoory goft" khoros mige "shoghle in yarou chie?" morghe mige KARMAND

Subject: Daneshe Havanavardi!
From: Ali Koochooloo
 

Ye rooz ye torke ba ye engelisiye dashtan dar mowrede pishrafte daneshe havanavardi dar keshvareshoon sohbat mikardan. Engelisi migeh: "Ma be tazegi sahebe yek havapeymaye jadid shodim be esme:SHABHAYE LANDAN, ke 2000 pa bala mireh. Torke bar migardeh migeh:" Agha jan, inke chizi nist. ma az ghadim yek chizi dashtim be esme SHABHAYE JOMEH ke toosh hadde aghal 2 million pa bala mireh!

Subject: siavash
From: torke mire amrika
 

Yek Rooz ye torke mire Amrika va kenare khiaboon cand ta khanoom mibine. Mire qeymat ro miporse. Migan, 1 dollar hamin ja. 5 dollar to mashin. 10 dollar to park. 50 dollar to Hotel. Torke 50 dollar mide. Zane mige, ahh ce kelasi, berim Hotel. Torke mige: na baba, hija nemirim, 50 dafe hamin ja!

Subject: chese
From: sadaf
 

ta behal fekr kardin ke be jaye dast tooe neveste-e chese bezarin chee mishe.

dar romanha ma restoran dashteem ghaza mekhordem. shameman ke tamam shod dost pesaram chesash ra roye chese man gozasht va chesash ra feshord man ham dar moghabel chesash ra feshordam. baed as sham chese dar chese-e yekdigar ghadam zadeem. dar khiyaban hame be ma negah mekarden ,ma ham dar moghabel cheseman ra barayshan tekan dadeem.

 

Subject: Zane ye Rashti
From: Areg
 

Zane ye Rashti ba maashooghesh ba otobus farar mi konan be Teheran. Otobuse vasate rah tasadof mikone va in dota mogheye karadan hamdige koshte mishan. Rashtiro miaran va sahneye tasadof ra neshoon midan va azash miporsan ke chee fekr mikone. Rashtiye yekem fekr mikone va mige 'Teflaki Zanam, khoobeh ke too cheshesh narafteh'.

Subject: ghazvini
From: iman
 

ye shab ghazvinie mire tooye ye koocheye khalvat khodesho angosht mikone dar mire!!!!!

 

 

iman_d2001@yahoo.com

Subject: turke
From: meisam
 

be turke migan az ali jomle besaz mige: sandali

Subject: rashti
From: saber
 

ye rashtie bachedar nemishod.bad az yemoddat bachedar shod.rooye sar dar khoonash zad:ba tashakor az ahali mahal.

Subject: sarfe jooie
From: saber fardiss
 

migan dar masraf ab sarfejooie konid,turke mireh zan hameleh migireh

Subject: m‎kemelb@ozonl‎ne.com.au
From: sa‎d.mehrnaz
 

mansoor jan halet chetoreh?nem‎ton‎m ma‎l chejor‎ bayad befrest‎m farda ba yek‎ d‎ghe m‎ya‎m sandogh baz m‎kon‎m hala ‎no darjay joke ghabol kon salam be marella bereson va bacheharo bebos.khob man va saeed kheyl‎ khob‎m va hame ch‎z dare roberah m‎sheh kh‎yalet rahate rahat bashe

Subject: m‎kemelb@ozonl‎ne.com.au
From: sa‎d.mehrnaz
 

mansoor jan halet chetoreh?nem‎ton‎m ma‎l chejor‎ bayad befrest‎m farda ba yek‎ d‎ghe m‎ya‎m sandogh baz m‎kon‎m hala ‎no darjay joke ghabol kon salam be marella bereson va bacheharo bebos.khob man va saeed kheyl‎ khob‎m va hame ch‎z dare roberah m‎sheh kh‎yalet rahate rahat bashe

Subject: Farse chhhhhar!!!!!!!!!!!!!!!
From: ye farse koskesh
 

yek rooz ye farse char be mosaferrat rafte bood.dar aseman mah ra did wa goft :to shahre ma farse chara mah cheili bozorgtar az in ast,,hahahaha... omidwaram farshae char chosheshan amede bashad,,#0

آگهی در همسفر

Subject: Farsa char wa gohand???
From: farse koschol..
 

farsa charand.. ye rooz ye englisi be yek farse ahmaqe lashi ye bastani dad. farse chare goft:bedanke bedanke. englisiye fekr kard rasti ke in farsa ajab charaye hastand..

Subject: kalagh
From: Kieanoesh/Hedayrt
 

Yek rooz pedar wa pesar mirawand be hammam. Dagel longe pedarre miofteh wa pesarreh miporseh ien chie ast pedar. Pedare djawab mideh ien yek kalagh ast, pesareh miprsed oen siaha chiest wa pedareh djawab midehed ien loenehe kalagh ast, pesareh miprsed. pedareh gabesh mibarad wa dar biemarestan bidar mishawad.az pesaresh miporsad 'chera man iendja hastam'. pesareh djawab midehed 'man ba kalaghet bazie mikardam wa kalaget hey bishtar az loenesh amed bieroen. yek dafeh roeye dastam tof kard wa man assebanie sjodam wa zadam tochmasho shekastam.

Subject: zendani
From: Kieanoesh/Galied
 

3zendani toeie zendan hastan wa edjaze darand har 3 yek arezoe konand. awallie mige man migayem az iendja berawam. dowwommie hamientor, wa har dota mirawand. az sewommie mieporsand ke chie migayed wa mige man geylie tanha hastam, man migan ke an dotta bar gardan.

Subject: Ghotbe Shomaal
From: Shahrooz Joon
 

ye torke mire ghotbe shomaal va kolli lebaas pooshide bood, vali az sarmaa daasht milarzid, ye skimo ro mibine ke lokht(Nude) neshaste va daare bastani mikhore, mire jelo va mige:"marde hesaabi to che-joori mitooni lokht beshini va bastani bekhori, man baa in hame lebaas daaram az sarmaa mimiram" skimo mige:"To age be khodet talghin koni ke havaa garme, sarmaa az yaadet mire va mitooni baa ye piran(shirt)raah beri" Torke mige na baabaa, va raah miofte mire. bad az chand rooz jasade torkaro peidaa mikonan o mibinan "Garmaa Zade" shode va morde. :-)

Subject: salam
From:
 

yek ruz yek tork dar tabestan lahafe kolofti ruy khod keshide bud yek nafar rad mishod goft shoma torki an tork goft az zir lahaf ham malume

Subject: ezdevaj
From: soorena
 

az yki porsidan resteh ke mikhai zan begiri ? goft areh raste rasteh!!!!!

Subject: laughs
From: lol_lady2000
 

there were three people at a bar. One was a Italian that was crippled, One was a german that was deaf, and the other was a red-neck with a spine problem (they were all on total disibilty). Jesus walked into the bar. the Itilian said " isn't that Jesus down there? I'll buy him a beer." So Jesus got a beer. Then the German said "is that not Jesus down there, I'm buying him a wine". So Jesus got his wine. Then the red neck said " Aint thats God's boy down there? I'll buy him a Vodka." So Jesus got a Vodka. When Jesus was done, he got up, tuched the Itialin on the shoulder and said" you are healed" and so it was. Then he went up to the german and did the same. when he got uo to the Red-neck, the Red-neck said " dont tuch me! I'm on toatal disibility!

Subject: the beach
From: jessica
 

ounce there was this girl who live right next to the beach and wore really short skirts. one day a vollyball was on her roof. the two guys that were playing with it asked if they could have there vollyball back. The girl went on the roof so ,she bent and got the vollyball for them. she told her mom what a nice thing she did. Her mom told her daughter that the boys just wanted to see her underwear!!! The next day the boys did the same thing so she told her mom that she got the ball for them. her mom said didnt i tell you not to do that !!! she said see first i took my underwear off andthen i got the ball for them! LOL,LOL,LOL!!!!!!!!!!

Subject: torke
From: Reza
 

torke dastesh nemiresid kamaresh ro bekhrone agor zire pash gozasht

Subject: torke
From: Reza
 

torke dastesh nemiresid kamaresh ro bekhrone agor zire pash gozasht

Subject: gheirate RASHTI
From: Dr.REZA
 

yek ruz yek rashtie mire clas gheirat va ba gheirat mishe. baed az chand ruz ba zanesh dar khaneh neshaste bod ke zan az ga boland shod mard goft koga miri? zan goft miram towalet(WC) mard goft:nemikhad,to beshin khodam miram.

Subject: ARAB & LOR
From: Dr.REZA
 

yek LOR ba yek ARAB tasadof miconad ARAB az mashin piadeh mishavad va be LOR migoyad madaret ro gaedam khaharet ro gaedam. LOR ham goft: ma tasadof kardim in hashari shode.

Subject: GHAZVINI & kid
From: Dr.REZA
 

yek ruz yek ghazvini yek bache ro mibare to bageye telefon va mikone to. bachehe mige:AKH,ghazvinie mige:chie,dardet omad? bachehe mige:are ,ghazvini mige MAGE MAN BACHE NABODAM.

Subject: GHAZVINI & kid
From: Dr.REZA
 

yek ruz yek ghazvini yek bache ro mibare to bageye telefon va mikone to. bachehe mige:AKH,ghazvinie mige:chie,dardet omad? bachehe mige:are ,ghazvini mige MAGE MAN BACHE NABODAM.

Subject: MORGH
From: Dr.REZA
 

yek morghi bod ke tokhm nemigozasht behesh goftan chera tokhm nemizari goft:KHODAM RO JER BEDAM BARAY 20 TOMAN?

Subject: Tork&Kesh
From: Kamran
 

Ye rooz ye Torke ba kesh khodesh ro daar mizaneh, hads mizanin che ettefaghi miofte? bale torkaro ke mibaran bimareztan mibinan ke 10% ellate margesh bar asare khafegi boodeh 90% digash bar asare shekastegi boodeh fekr mikonin chera?

Subject: kandom
From: mojtaba
 

torke raft darokhane kandom bekharad,royash nemishod beh khanome begoyad kandom mikhaham/KIRASH RA ANDAKHT ROYE MIS(table)goft:IN RO BASTEH BANDI KONID.

Subject: afsar e tork
From: reza
 

ye afsar e rahnamaee ke tork boodeh be ye mashin e "GOLF"ke kenar e khyaboon boodeh mige:"pride"zood bash harechat chon.amma ranandeh harakat nemikoneh.afsar e asabani mishe va miad jeloy e mashin va migeh:mage ba to nistam migam harekat kon.ranandehe mige: jenab sarvan in mashin e "GOLF" e .afsare mige:khob golf e ke golf e. golfesho baz kon o zood harechat chon.

Subject: TORKE????
From: FAFALY
 

YEK ROZ BE YETORKE YEK AREBARGE BEDAHAN VABE HESH BEGOYAND SAD DARGHT RA ARE CON AO PAS AZ YEK SAET DAHDRAGHT RA MEBOAD VA BE AO MAGOIND GERA DAH DERAGHT RA ARECARDE AO DAR GAVAB MEGOYD NATVANSTK BAD HAMANARE RA DADAN BADOSTSH VA GOFTAN IN SAD DERAGHT RA BABOR AO DAR BODATE NEMSAAT HABAYE DRAGHTAN MEBORAD TORKE AZ AO MEPORSD KE GATORE IN SAD DRAGHT RA BORDE AO GOFT ARE RA AOSHAN KARDAM VA HAMEY DRAGHTAN RA BOREDAM TORKE GOFT AAAA MAGE ROSAN HAM MESHOD???>>

Subject: Rashy&fork
From: Kamran
 

Midoonin rashty-ha be changal chi migan? Yes, migan "YEKI DARMION" Email: kamran-r@accir.com

Subject: 20SOALY
From: Kamran
 

Ye rooz ye Torkeh mikhasteh to mosabegheye 20soaly sherkat kone, Torke ba ooni ke soal mikarede sohbat mikoonan va kholase Torkeh javabe 20soaly ro ke (KHAJE NASIREDDINE TOOSI )bood ro mifahme, rooze mosabeghe yaroo(ooni ke soal miporside) be Torke mige javabro hamoon avval nagoo ke mardom shak nakonan, az Torke miporsan nagahan Torke harfe oon aghaaha ro yaadesh miad va baraye inke mardom shak nakonan mige "KHAJE NASIREDDINE GHERMEZ" kholase ta 10 soal in hamash migofte"KHAJE NASIREDDIN ZARD", "KHAJE NASIREDDINE ABI",... ta akharesh mige"KHAJE NASIREDDINE TOOSI". Email: kamran-r@accir.com

Subject: Abbas Agha Mord!!!
From: REZA
 

YE NAFARI SHOGHLESH MORDESHOORI BOOD,MESLE HAR KASI AZ MAHALE KARESH CHIZAYE JALEB BE KHOONE MIAVARD. MASALAN YE ROOZ GHOOSH,DANDOONE TALA,..., YE ROZ DAR HALE SHOSTANE MORDE BOOD DID YE KIRE KHILI KOLOFT DARE,ANO BORID ,PICHID BE YE KAGHAZ AVARD KHONE, MESLE HAMISHE AZ ZANESH PORSID AGAR GOGTI CHI AVARDEHAM. ZAN HI JAVAB DAD, DANDAN:NO GOOSH:NO VA... ZAN NATAVANEST JAVAB BEDEH.MARD KAGHAZ RA VAZ KARD VA BE ZANESH NESHOON DAD. ZAN GOFT, KHAK TOOSARAM ABBAS AGHA MORD !!?

Subject: jewish football
From: montreal
 

Why do Jewish people like to play footbal

Subject: Turkeh va  Rashtiyeh
From: Hamvatan
 

R ashtiyeh yek basteh ghorseh Vayagra be dast dayid tarafeh Turkeh va goft: man keh rahe haleh gereftarimoon peyda shod,amma to barayeh khariyatet chekar mekhay beh koni??????

Subject: Ta'reefe  Zan
From: TooToo
 

Beh Turke migan Zan ro ta'rif kon Turke myge: ZAN moujoode mozery ast ke atrafe kos roshd kardeh!!

Subject: Ta'reefe  Qahreman
From: TooToo
 

yek torkeh keh qahrama'neh shatranj bud sava'reh otobus misheh dar hamin hengam khanoomi keh dasht savar mishod dastash beh felaneh torkeh mikhoreh va belafaseleh migeh: agha' bebakh shid torkeh labkhandeh kasifi mizaneh va migeh: bebakhshid memakhshid nadarim, dast beh mohreh, bazieh?!!

Subject: TooToo
From: Baget
 

Turke ha be noone Baget chy magan?

" Tahajome Farhangy !!"

Subject: TooToo
From: Kafsheh Turkeh
 

Turke mire Masjed kafshash ro dar miareh. Waqty mikhast bereh deed kafshash nist, Turke goft: Man key raftam?

Subject: lamp va tork
From: iran
 

torke lampeh khonashon misozeh pomad sokhtegy be on mimaleh

Subject: Jang
From: TooToo
 

Az yek qazvini miporsan: "aya' shoma' dar jang isar kardeh e?"

javab mideh: "va'lla'h ma' isa ro peyda nakardim musa' ro kardim".

 

Subject: monafeqin
From: TooToo
 

wenidin ke monafeqin tuye jahanam bomb gozashtan ,ye tedady shahid shodan raftan behesht?

 

Subject: bacheh
From: TooToo
 

Ye torke bachasho mindazeh hava yadesh mire ke begiretesh.

 

Subject: Pa
From: TooToo
 

Turke be Pa (Legs) chi migan? Konkeshe khayemal !

Subject: Lebas
From: TooToo
 

Toye masjed mosabeqeye qoran khani bud, torke ba lebas varzeshi miad.

 

Subject: Lebas
From: TooToo
 

Toye masjed mosabeqeye qoran khani bud, torke ba lebas varzeshi miad.

 

Subject:
From: F.K
 

Be torceh megan ba sedagat jomleh besaz megeh dashtam ba telephon harf mizadam seda gat shod.

Subject: Farseh
From: Samin Khanoom
 

Ye rooz ye zane zayeman dashteh. shoharesh mire marghade Emam Reza va ba emam reza dardo del mikoneh. migeh, "emam Reza, ghoorboonet, in bacham mikham pesar besheh. Nookaretim agha, ye kary kon in bache pesar bashe." hamintor ke farse dasht dardo del mikard ye turke dast va pa shekasteh miyad kenare frase. farseh migeh "agha chy mikhay?" turke migeh "man marizam, dast va pam shekasteh, oomadam emam reza komakam koneh." farse migeh "inja bakhshe zaymaneh, ortopety oonvareh"

Subject: Mooshak-e Rashti
From: arman28@yahoo.com
 

During the time when saddam was hitting Iranian cities with missiles. One mooshak goes stray and hit rashet, as a result rashties decide to retaliate. They put a few "Boshgeh" together and then explode it so it will go and hit Baghadad. After it explodes right there and all the dust is settled, one rashti gets up and say;" aooooooohhhhh, eenja eenkar ra kerd oonja chee kar kard" !!!

Subject: Khandeye Rashtee
From: arman
 

Ye Rashti be dostash meegeh; deeshab raftam khane deedam zanam ba yek nafar toye takhteh. Dostesh meegeh; bah baba chee kar kardi. Rashtee meege; man asabanee shodam va pareedam roye takht, takht sheekast ma se nafaree ta sobh khandeedeem.

Subject: besare bahoosh
From: arman
 

one day a boy draws an apple in the class on a paper as a project and the teacher asks the boy's mother to come to school. After the teacher meets the mother tells her that; khanoom bacheye shoma is very bahooshe, he has drawn an apple and it looks so real that I almost eat it. The boy's mother says that khanoom The boy's mother says that khanoom een ke cheezy neest, my boy drew a naked woman on the bokharee va amoosh nemeetonest ke shalvar bepooshe baraye chand rooz.

Subject: Mashin!
From: Yazid az sweed
 

Be torke migan: Agha shoma ta hala mashin hol dady? Mige: vala mashin ke na,... vali bache bodam ye dafe hol shodam to mashin dadam!!

Subject: omid varam ke ,
From:
 

Subject: MOSU:TORKE ASIL
From: HKOOROSH@YAHOO.COM
 

BE YE TORKE MIGAN IN OTU BUS RA PARK KON MIGE BASHE BAD MIRE DORE OTU BOSE RA GOLL KARI MIKONE VA YEK KAKTUS MISARE VASATE OTU BUS, BAD TORKE MIGE: BIA HAM BARAT PARKESH KARDAM HAM BE GHEYRE GOL AS KAKTOS ESTEFADE KARDAM

Subject: turke****
From: sepideh
 

yek rooz yek turkeh meravad dar bagh(garden)va yek zanbour(bee)meneshenad dar shaneye rastash va yek magas(fly) dar shaneye chapash... turke yek negahy mekoneh va megeh(((akhar ma nafahmeedem ma goleem ya gooheem)))

Subject: Turk and his Girlfriend
From: arman
 

ye turke meege be doost dokhtaresh; azizam farda beeya khane khalyee. Farda vaghtee dokhtareh meereh khoone har cheghadr dar meezaneh kasee javab nemeedeh....

 

 

arman28@yahoo.com

Subject: Nazar
From: TooToo
 

Ye bar yeki az ye amricaie.e miporse: A'gha nazar shoma' darba'reye faghr ghazaie chiye? Yarro migeh:Aslan faghr chichiye? bad khabarnegareh az yek afrighaie emiporse Javab mideh:Ghaza chichiye? bad khabarnegareh az ye Turke miporseh Turke javab mideh: Aslan nazar chichiye ?

Subject: Barbary
From: TooToo
 

Tuke shab mikhabe, khab mibine ke bozorgtarin noon barbariye donya ro khorde, sobh ke pa mishe..... mibine lahafesh nist!

Subject: VAJEBI
From: FAHIMEH
 

YE ROOZ YE TORKE MIRE SHEKAR BE TARAF YE PARANDE SHELIK MIKONE BAD PARANDEH PARASH MIRIZE KHODESH MIREH TORKE MIGE IN TOFANGE YA VAJEBIE?

Subject: VAJEBI
From: FAHIMEH
 

YE ROOZ YE TORKE MIRE SHEKAR BE TARAF YE PARANDE SHELIK MIKONE BAD PARANDEH PARASH MIRIZE KHODESH MIREH TORKE MIGE IN TOFANGE YA VAJEBIE?

Subject: SHENA
From: FAHIMEH
 

YE TORKE MIRE SHENA TOOYE ROODKHHOONE SHORTESHO DAR MIARE MIZARE KENARE AB YEHO MIBINE SHORTESHO DARE AB MIBARE HAR GHI SHENA MIKONE BEHESH NEMIRESE MIGE BORO ENGHADR TOOT GOOZIDEH BOODAM

Subject: rafsanjani va beheshti
From: meu
 

aval enghelab, reporter bbc, omad ba beheshti mosahebeh kard. porsid:shanidim shoma mobarezeh khubi boodid, aya in dantanetan ro to shekanjeh as dast dadid? Beheshti goft: na vala, as bas keh nakh bastam be dandoonam va barayeh Akbar Rafsanjani band and-dakhtam kandeh shod.

Subject: khoram-abadi
From: meu
 

yek khoram-abadi raft tehran barayeh kar. va kar payda nakard. poolesh tamoom shod. omad bereh khoram-abad. sareh khiyaboon, ye khanoom tehrani ashareh kard be taxi va goft: doo koors ta Enghelab. machineh badi khoram-abdi goft : dah ghin ta khoram-abad

Subject: salam vatan
From: xman1357@hotmail.com
 

aeganie mikhore be divar kamone micone.

Subject: khar-chang(LOBSTER)
From: SEPIDEH
 

yek rooz be yek turkeh meegan ba khar-chang jomleh besaz. megeh har vaght ba zanam davam meesheh mesl khar- changham meezaneh.

Subject: Tazahorat
From: TooToo
 

Turke mikhast bere too tazahorat sherekat bokone, raft did sholooghe bargasht.

Subject: tork-e
From: ardavan
 

YE ROZ YE TORKI MIR-E MOZ-E SOR MIKHOR-E MIGOZ-E

IN JOKE EDAME DARAD.

ARDYA2001@YAHOO.COM

Subject: 118
From: TooToo
 

Torkeh zang mizaneh 118 va miporseh: shomareye gazanfaro darin? 118 javab mideh: Na. Torkeh migeh: Pas yad dasht konid!!!

Subject: Sefeedah
From: Kareem
 

Yek rooz yeh khar omad to khoneh e Torkah.. Torkah goftan Salam Mamanbozorg khoshhal hasteem ke omadee!

Subject: Torke ahmag
From: MAHMOUD
 

yeh tork meereh khastegari.. bah madar e pedareh zanesh meesheeneh meegeh bebeen man meekham keeram behzar tu dahaneh madaret bad meekham beram behesh heechee nagoo..

Subject: Resalat
From: Hooman
 

Az ye torke miporsan, Peyghambar cheggoneh be resalat resid, Migeh "Vallah nemidoonam man seyed khandan piyadeh shodam.

Subject: hamoom zanooneh
From: gh
 

ye mooshak miofteh roo ye hamoom zanooneh too rasht va farda hameye marda sho'ar midan:jang jang ta piroozi saddam bezan jaye diroozi.

Subject: restaurant
From: moymoy
 

ye rooz torke ba doostdochtare jadidesh mire resturan. do tashoon saket boodan.torke mige azizam be chi fekr mikoni?dokhtar mige be hamoon chizi ke to fekr mikoni. torke mige: AAAY yani toam mikhay mana bekkoni

Subject: restaurant
From: moymoy
 

ye rooz torke ba doostdochtare jadidesh mire resturan. do tashoon saket boodan.torke mige azizam be chi fekr mikoni?dokhtar mige be hamoon chizi ke to fekr mikoni. torke mige: AAAY yani toam mikhay mana bekkoni

Subject: Torke Goozoo
From: Arash
 

yek rooz yeh Torke meereh meesheeneh meekhabeh to ootoobus. Vakhtee meekhabeh eghad boland sedah e gooz meeyad az coonesh keh tarsid meepareh balah meegeh khaak bar sareh Taco Bell!

Subject: torke mire mashroob bekhare
From: pooyan shahzamani
 

ye rooz ye torke ye hezar tomani bar midare va mire biroon ke mashroob bekhare . to ye rah ke dashte baraye khodesh mirafteh ye dafa e mashine komite(police) ro az door mibineh va hezar tomani ro mindaze door . from : iran pshahzamani@yahoo.com

Subject: tokeh,goozoo,arash,restuarant
From: all user
 

 

Subject: Arab
From: maryam joon
 

One day an Arabic man went to the u.s embessy.He knew how to speak in English but he didn't know how to read & write it. so he asked a woman to write it for him the woman asked: w-name? m-ali w-sirname? m-gholi w-sex? m-morning,evening,night. w-mr. gholi it means:man or woman? m-no difference.

Subject: Gahanbakhsh
From: Arash
 

yek rooz yek torke mireh Party. toye party ba yek dokhtare ashna mishe. az dokhtareh miporse "khanomm esme shoma chieh?". dokhtare ba koli naz migeh "Atr-e-gol-e-yas esmam Sorayyast ". bad dokhtare be torke mige "aga esme shoma chieh?". torkeh koli fekr mikoneh va migeh "Gooz to hava pakhsh shodeh, esmam jahanbakhsh shodeh" !!!

Subject: torke
From: farzad /my home
 

ye rooz dota tork ra to khadan megiran bad bray fahbidan in ke kdam bishtar khar ast an ha ra ba dastgah vasl mekonand avali:dastgah elam mykonad saddarsad khar dovomy:ra vasl mikonand dastgah be jay adad minavesad sad rahmad be khar /FARZAD*FARZAD*FARZAD\

Subject: torke
From: farzad /my home
 

ye rooz dota tork ra to khadan megiran bad bray fahbidan in ke kdam bishtar khar ast an ha ra ba dastgah vasl mekonand avali:dastgah elam mykonad saddarsad khar dovomy:ra vasl mikonand dastgah be jay adad minavesad sad rahmad be khar /FARZAD*FARZAD*FARZAD\

آگهی در همسفر

Subject: Felestin
From: sami
 

Ye rooz ye torke zang mizaneh be felestin mibineh eshghale .

Subject: Buda IRAN'LILARA
From: TURKISH MAN
 

Kayserili Pire Memet, Bagdat'ta geziyormus. Cok sikisinca, gِzü hicbir seyi gِrmez olup kadinlar tuvaletine dogrulmmus. Bagdat'li tuvalet gorevlisi ِnüne gecmis: - Ne yapiyorsun... Burasi kadinlar icin. Uckurunu eline almis olan Pire Memet: - Bu da kadinlar icin! deyip iceri dalm‎s

Subject: khiar
From: iran
 

yeki 'tj ye joke begoo goftam khiar ghoft che bi namak ghoftam khob khiar shoor

Subject: torke
From: hossein
 

ya roz yak torka mera sar kochah kochah mera to conash

Subject: tork/tork
From: HOSSEIN---united
 

ba yak torka megan ba jorab jomla basaz mega:deshab bad jor ab(water)

Subject: tork/tork
From: HOSSEIN---united
 

ba yak torka megan ba jorab jomla basaz mega:deshab bad jor ab(water)khordam

Subject: tork
From: Nima / Beverly Hills
 

az torkeh miporsan esmet chieh. torkeh migeh esmeh man Sohbat ast vallee doostam beh man migan K-seh cher.

Subject: tork
From: ...
 

ye torke mere kelas badansazy mishe asb......he he he.........

Subject: tork
From: ...
 

be torke migan ba (setiz)jomle besaz mige (the mobail setis of)

Subject: khiar
From: mehran
 

ye rozz be yaro mighan ye joke beghoo mighe khiar mighan che be namak mighe khob khiar shoor

Subject: khiar
From: mehran
 

ye rozz be yaro mighan ye joke beghoo mighe khiar mighan che be namak mighe khob khiar shoor

Subject: tork
From: new york
 

yeh ros be yeh torke migan yeh jomle bego toosh ab bashe torke ham megeh lole

Subject: The dress of Love !!!
From: Webmaster@msina2000.com
 

Some day young woman strips for her husband. He asks :What's the matter?!! She says : It's just the dress of love baby!!! How is it?!! He says : So good!!! Next day she tells that event for her grandmotger and her grand mother strips for her husband!!! He asks :What's the matter?!! She says : It's just the dress of love baby!!! How is it?!! He says : So good!!! But has'nt been ironed!!! (Please mail me !) (I'm waiting 4 your mails)

Subject: Zane mUllah nasreddin!!!
From: Sina@yifan.net
 

ye rooz yeki be muula nasreddin migeh akheh khakeh alam barsare badbakhtet konam , to nemifahmi ke zanet har rooz khooneyeh ye nafareh?!! migeh : he he he , Bilakh!!! Ageh Khooneyeh hame mireh, chera khooneye man ye rooz nemiad?

Subject: dampayee!haye mammad agha!!!
From: Sina@yifan.net
 

Ye rooz rashtieh mire khoone mibine ye joft dampayee joloye dare.mire to khone va mibine mammad agha khbeede roo zanesh. yeho mammad agha dar mireh. rashtiye ham ba dampayee miofte donbalesho mige : mammad agha dampayeeyat yadet rafte bargard begir.

Subject: daneshmandane turk!!!
From: Sina@yifan.net
 

ye bar ye zane mire ghassabio miporse goosht kiloo chande? ghassab ke turke mige,2000 tm. bad zane dogmeye avvale mantosho vaz mione va ba nazo eshve mige goosht kiloo chande? - 1800 tm! bad zane dogmeye dovvome mantosho vaz mione va ba nazo eshve mige goosht kiloo chande? - 1600 tm! . . . (zane hay streeptise mikone va miporse, turke ham 200 toman payeeen miad.) ta inke zane be shrtesh mirese va mige goosht kiloo chande? - 200 tm! bad kamelan lokht mish mighe chande?

Subject: daneshmandane turk!!!
From: Sina@yifan.net
 

ye bar ye zane mire ghassabio miporse goosht kiloo chande? ghassab ke turke mige,2000 tm. bad zane dogmeye avvale mantosho vaz mione va ba nazo eshve mige goosht kiloo chande? - 1800 tm! bad zane dogmeye dovvome mantosho vaz mione va ba nazo eshve mige goosht kiloo chande? - 1600 tm! . . . (zane hay streeptise mikone va miporse, turke ham 200 toman payeeen miad.) ta inke zane be shrtesh mirese va mige goosht kiloo chande? - 200 tm! bad kamelan lokht mish mighe chande? migeh : aaaaaaaaaaaaah! 2000 tm!

Subject: tax!
From: Sina@yifan.net
 

turke az taxi piade mishe yeho doostesho oonvare khiaboon mibine va mige:salam chakeram , nokaram!!! dooste ham mige:salam chakeram , nokaram!!! turke be ranande mige agha donafar hesab kon!

Subject: Jigareto!!!
From: Sina@yifan.net
 

be tuke migan se ta az azaye dakhelie badabo esm bebar ke ba harfe "M" shoroo shode bashan. mige : mery,mede,maryam. migan maryamesh dige chie? mige oon jigare!

Subject: adas
From: bahal  az narmak
 

yek ruz beh yek turkeh migan ba adas jomleh besaz migeh aaaaadasss hameh shoro mikonand beh dast zadab . ghashang bood.mageh nah?

Subject: did zadan
From: bahal az narmak
 

yek roz 3ta bacheh dahati gharar migozarand keh az sorakh dar dakhel hamam zananeh ra negah konand.bad yek nafar tarif koneh baghiyeh (jalgh) bezanand.... vasat hay kar bood keh az sorakh dar yek dafeh gont nazanid.nazanid nanamah. bahal bood.nah?

Subject: did zadan
From: bahal az narmak
 

yek roz 3ta bacheh dahati gharar migozarand keh az sorakh dar dakhel hamam zananeh ra negah konand.bad yeki tarif koneh baghiyeh (jalgh) bezanand.... vasat hay kar bood keh az sorakh dar yek dafeh gont nazanid.nazanid nanamah. bahal bood.nah?

Subject: aabero
From: bahal  az narmak
 

yek ruz yek rashti mireh sar kar va be dostesh migeh: asghar agha aaberoyat raft chon zanam dishab toy (jendeh khaneh) didet.

Subject: epol
From: bahal  az narmak
 

yek ruz yek turkeh dasht toyeh khayaboon rah mirafteh bar migardeh beh yek khanomeh migeh khanom bebakhshid epol shorteton oftadeh.

Subject: gheyrat  rashtiha
From: bahal  az narmak
 

yek rashtiyeh mireh class gheyrat va koli gheyrati misheh.shab misheh mibineh zanesh dareh mireh biron migeh zan jan koja miri?zanesh migeh ba asghar agha miram biron.rashtiyeh migeh:ahan khiyalam rahat shod ba asghar agha miri va bar migardi.

Subject: shahram.ashegh
From: betoche
 

ye rooz ye torke mire doctor.be doctore mige ke agayedoctor man yeky az tokhmam bozorgtar az oonyekie faghat agha nakhandi vaghti didi.. doctore mige bashe halaneshoonam bede ghol midam nakhandam.kholase torke darmiare yechize gonde mizare roomize doctore . doctore vaghty mibine mizane zire khande bad torke mige hala ke in joori shod oon bozorgaro neshoonet nemidam.$$$$$$$$$$

آگهی در همسفر

Subject: mom
From: jay
 

your mom is like a race car she burns 4 rubbers a lap

Subject: cheragheh roshan
From: akbar
 

ye rooz ye moallem as ye pessary miporseh cheh chishaee ra nemisheh khord?oo goft cheraqe roshan. moallem ba taajjob goft mageh misheh cheraqe khamosh ra khord ke to mighi cheraghe roshan ra nemisheh khord. oo goft aga bekhoda dishab khodam shenidam babam be mamanam goft cheraq ra khamosh kon mikham besaram to dahanet.

Subject: zan 
From: reza
 

az ye tork miporsand nazaret dar mored zan chia? gavab midah: vallah zan ye mogoode zaediah ke atrafe kos gharar gerefte.

Subject: Balal
From: Fariborz
 

Torke, Balal mikhoreh ta sobh Azan mige!

Subject: fahimeh27@hotmail.com
From:
 

chand nafar mirand jangal baray shakar. donbale yek fil mikonand.fil ham farar mikoneh balaye derakht va az khortomesh avizon misheh va mige man gilasam.

Subject: SHIT
From: Natalie
 

One day there was three men, the first man was a farmer with no chickens, another man was poor, and the last man was just normal. Then this man comes and says to them if you jump off this cliff and say somthing you will fall into whatever you say. So the first man jumps and says chickens and he falls on a whole bunch of chickens. Then the second man jumps and says money and he falls in awhole pile of money. Then the third guy (who wasen't paying any attention at all did not want to jump)did not want to jump so they pushed him and he yelled "Oh Shit".and guess what he fell in!

Subject: turke khar
From: Farhad
 

turke mire shena, yeho ye parie daryei miad khodesho behesh mimalone, torke aghab raft, dobare malond, turke kenar raft, base dafeie sevom khodesho malond, turke aghabter raft, parie taajob zade be turke goft: baba to dige kie, man khodamo be har ki malondam karamo tamom kard, to chera injori mikoni,, torke goft: vallah chi bejam, man mar mahi dide bodam, arre mahi dide bodam, vali ta behal jinda mahi nadide bodam.....hahaha

Subject: docharkhe
From: agakeyvan
 

yek rooz bachehe miyad khoone mibine babash khabideh roo nanash hey mige ye pesare khoshgel fardash babahe miyad khoone mibine pesaresh khabide roo nanash mige ye docharkhe koorsi

Subject: tazahorat
From: keyvan
 

ye rooz too rasht tazahorat mishe rashtiha miran too khiyaboon marda migan: "in tan shahadat khaye" zana migan: "kose maro ki ghaye"

Subject: keshavarze nemoone
From: amir keyvan
 

torke keshavarze nemoone mishe az tarafe tv mian bahash mosahebe mikonan .miporsan raze movafagiyate shoma chest? mige:"bes mel lahe rahmane rahim PESHGEL"

Subject: gavas
From: amir keyvan
 

rashtiye mire khoonashoon mibine ye marde rooye divare.miporse in ja chee kar mikonee? marde mige chatrbaz hastam inja forood omadam. rashteye mige in ke cheeze nest chand vagte pish too vane hamoomemoon yek ghavas peyda shode bood.

Subject: herkool
From: keyvan
 

rashtiye mire joloye ayene figur migire oonvagt az zanesh miporse doost dashti mard bodi? zanesh mige na doost dashtam to mard boodi

Subject: yek ghazale zeeba
From: amir keyvan
 

be anghoshtane pa dar zeere korsi_ ze kosha mikonam ahval porsi teranslate:with fingers of the foot i ask of heals of the pousi <<<<excuse me for bad accent!!!!!>>>

Subject: arab
From: farhad&shahnaz
 

arabe mire khone, mibine zanesh dare mideh, mige: wolak chekar mikoni,, zanesh mige, wolak nemikonam daram midam,, ha ha ha

Subject: sinema
From: elika
 

yek roz torke ba dost dokhtaresh mire sinema dokhtare dastesho mikone to shalvare torke shoro mikone be malondan torke mige garme, narme, deraze, kolofte hala age gofti chiye dokhtare ba eshve mige chiye torke mige ane.

Subject: aroosi
From: sh
 

ye khanoomi 3 ta dokhtar dashte har 3 tashono to ye shab aroos mikone,shab ke mishe mire dame otagh avali goosh va mise mibine seday jigh miyad,dame ootagh dovomi mire mibine seday khande miyad,dame ootaghe sevomi mire mibine hich sedai nemiyad.sobh ke mishe az avali miporse chera dishab jigh mikeshidi mie akhe kheyli dard dasht,az dovomi miporse chera mikhandidi migoft akhe mohash behem mikhord ghelghelak mishodam ,az sevomi miporse chera to hich harfi nemizadi gooft akhe khodet behem goofte boodi ba dahane por harf nazanam hahahahah

Subject: avalin sex
From: amir keyvan
 

pedari did ke pesare 18 saleye oon narahate .azash porsid chee shode? pesaresh goft ke deerooz baraye avalin bar rabeteye jensi bar gharar karde . pedaresh kolli khoshhal shd va goft biya be salamateye in rabete beshineem mashroob bokhorim . pesaresh goft nemitoonam chon hanooz koonam misoozeh.

Subject: beeleeteh otobus
From: shahram
 

Yeh torkeh mireh beleeteh otobus bekhareh. Meeporseh agha beleet chandeh? Ranandeh meegeh ageh mikhai jeloyeh otobus beshini, 50 tah yeh tomani. Torkeh meegeh agha mah az in poolah nadareem. Ranandeh meegeh ageh meekhai vasat beshini, meesheh 30 tah yeh tomani. Torkeh meegeh agha mah az in poolah nadareem. Ranandeh meegeh ageh meekhai taheh otobus beshini, meesheh 20 tah yeh tomani. Torkeh meegeh agha mah az in poolah nadareem. Rannandeh meegeh yeki digeh ham dareem, keh 10 tah yeh tomanieh; bah 10 toman meetoni donbaleh otobus bedoi. Torkeh meegeh hamin khoobeh. Torkeh donbaleh otobus meedoeh tah baad az chand vaght ranandeh meebeeneh keh Torkeh dareh dad meezaneh va dast tekoon meedeh, keh agha vaysta. Ranandeh otobus meegeh agha che khabareh. Torkeh meegeh agha man meekham inja piadeh sham!!!

Subject: Tork-E
From: Frank Apples
 

Be Torke migan internet chiye. Mige "Vala on kharkoste ke miran vatanonline.com internet hastan."

Subject: Tork-E
From: Frank Apples
 

Be Torke migan internet chiye. Mige "Vala on kharkoste ke miran vatanonline.com internet hastan."

Subject: Tork
From: Yazz Mode
 

Ye rooz ye torke az emtahan miyad azash miporsan "shiri ya roobah?" Mige "mage khar cheshe?"

Subject: Turk Chant
From: Yazz Mode
 

In sizdebedar, the turks and fars people were seperate from each other. Then, the fars started chanting "Torko hame Kore-Kharan." The turks got so pissed, they started chanting "Farsa hame turk-e-kharan"

Subject: The People
From: Frank Apples
 

There was this one guy, and the other guy, and the other guy was funnier. He said to that one guy, "you're not funny." Then the one guy said to the other guy, "so are you." Then the other guy said "I am funnier than you." Then they both AGREED.!!!!!!! LOL! Boy was that funny...!

Subject: Gooze gondeh
From: Babak Rigi
 

Ye rooz tuye bazar, ye djaheli davash mishe, mizane pedare yekiro dar miare. Hamun vaght ye torke miad az djahele saal mikone: agha chi shod? Djahele mige: in yaroo gondegoozi kard, manam koonesho pare kardam! Hamoon vaght ham ye knanoomi mirese az torke saal mikone ke chi shode? Torke mige: valla, in aghahe ke oftade zamin, gooze gondeh kande, koonesh pare shodeh!!!

Subject: shir kakaou
From: s.kh toronto
 

yek ruz ye zane sefid pust bache dar mishe valy har kary mikone bacheash as shirash nemikhore pas barash yek dayeye siah pust migiran va un as shiro in mikhore bad zan siah puste mige ey sheitun shir kakaou mikhasty???!!!!!!

آگهی در همسفر

Subject: TORK&KOON
From: SAMIRA
 

Ye rooz ye torke az hammaam barmigardeh va doostesh torka or mibineh dar haali ke koonesh zakhm o zaar boodeh behesh migeh divooneh chikaar kardi baa khodet? Torke dar javab behesh migeh: BARA MAN SEDASH RO KOLOFT MIKONEH !!!

Subject: Rashti's wife
From: Samira
 

Ye rooz be ye rashti migan az zanet mitarsi? Migeh: "MAN?? MESLE SAG!!!!

Subject: kir
From: sh
 

be ye torke migan ba kiristal joomle besaz mige=my kir is tall hahahahahahahhahah

Subject: Qazvini1
From: Kamran
 

Qazvini pas az margesh vassiat mikoneh ke ghabresh ro mesle sor-sore besazan taa bachehaa rosh baazy konan.

Subject: Qazvini2
From: Kamran
 

qazvini-e chand rooz pas az aroosish soraghe khanoomesh narafteh boodeh. Zanesh ba khodesh fekr mikoneh mige chi kar konam? kholaseh mireh pisheh shoharesh va lokht misheh migeh: bebin che sinehayee daram, bebin che pahayee daram, ... va dar akhar migeh bebin che kosi daram. qazvini migeh inaaro vel kon az kooneh baradaret bego.

Subject: Qazvini2
From: Kamran
 

qazvini-e chand rooz pas az aroosish soraghe khanoomesh narafteh boodeh. Zanesh ba khodesh fekr mikoneh mige chi kar konam? kholaseh mireh pisheh shoharesh va lokht misheh migeh: bebin che sinehayee daram, bebin che pahayee daram, ... va dar akhar migeh bebin che kosi daram. qazvini migeh inaaro vel kon az kooneh baradaret bego.

Subject: yazdi
From: T
 

ye rooz ye yazdie be shoharesh mige:"haji dari che kar mikoni?" marde:"daram oto mikonam"zane mige:"cheradari oto mikoni?ito kon"

Subject: Kelaseh Gheirat
From: Neptune
 

Yek dafeh yeh rashtieh mireh kelaseh gheyrat hesabi doreh mibineh. Miad khooneh ba khanoomesh neshasteh boodeh va TV negah mikardand. hamoon tor keh akhm kardeh bood mibineh keh khanoomesh dareh boland misheh bereh jayee, ba khoshoonat migeh: " KHanoom kooja?" khanoomesh migeh: " dastshooyee !!!!" Rashtyeh migeh: " Beshin khodam miram! " :)

Subject: Ha Ha Ha
From: AandA
 

man ye roozee khaily hoselam sar rafte bood. baraye hamin man oomadam jokehaye shoma ra bekhonam. man fekre kardam ke shayad anha bamaze hastaned. valy man dashtam as beemazegi ghah ghah misadam. vali agar shoma mikhahid ke yek joke khoob benevisid, aval yek joke khoob yad begirin.

Subject: dool
From: sh.es es
 

ye mardi esme pesaresho mizare dool baad pesaresho mifereste kharej ke dars bekhoone,baad az chand sal pesaresh barmigarde va pedare mibine pesarewsh kheyli ghadesh boland shoode. behesh mige:dool pesaram vase khoodet kiri shoodi.

Subject: Jamalesho
From: Alan
 

ye rooz ye jaheleh mireh doctor ta az dar mire to shalvaro mikeshe paeen ba kiresh jeloye doctor vay miseh dotore ye negah be kire jahel mindazeh va mige "shoma kireton salem hast man hich eshkali nemibinam" jahele ham mige "na baba doctor jamalesho"

Subject:
From: animroozi@ahoora.net
 

gdfhfhgj fgyhjkdgyj ;vhjn p;ncv ['pgnvgn hd[hd;fbg p[th dfohk opgh fgh

Subject: tork
From: mohsenm
 

yeh torkeh mireh khastehghari dokhtareh az torkeh kheyli khoshesh miyomadeh sinyeh chaiero miyareh joloyeh torkeh migheh jon eshgh man torkeh migheh beshtoman sareh kochmon mideh ochtoman.

Subject: khanoom morghe
From: shervin
 

ye rooz too safe tokhme morgh mibinan ye morgham vastade!Migan khanoom morghe shoma chera?shoma ke khodet tokhm mizari! khanoome morghe mige :"Va!be khatere 40 toman heikalamo kharab konam!?"

Subject: torkkh
From: mohsen
 

yek roz beh yeh torke migan ta halla mashin hol dadi migeh na faghat yek bar hol shodam to mashin dadam

Subject: chera tork shodim
From: mansoor
 

be ye tork migan chera tork shodi.mige in ke migan emkanat nabood alakie.be ma kir zadan.

Subject: kos khol
From: mansoor
 

ye nafar az doostesh miporse kalamehe kos khol key dorost shod.doostesh mige zamanike khoda adam va hava ra afarid .adam vaghti dare khoone ra zad.hava goft kie? adam goft ''kos khol'' be joz man va to ki to in donya hast

Subject: zabane lori
From: mansoor
 

ye fars be ye lor mige mishe be man lori yad bedi.lore mige farsi baladi .farse mige khob are.lore mige berin toosh

Subject: nasihate madar be dokhtar
From: mansoor
 

ye madar be dokhtaresh mige dokhtaram movazeb bash kasi be oonjat dast nazane.age khast dast bezane begoo in ghab lamast.ye rooz dokhtare narahat miyad madaresh mige chi shode?mige hichi ye pesare be oonjam dast zad.man goftam in ghab lamast .goft ebi nadare ye tike goosht daram bezaram toosh bepaze.madare mige khak be saram shod.dokhtare mige in ke chi zi nist.har chand vaght yek bar daresh miyavord migoft bekhor bebin pokhte ya na.

Subject: khiar
From: mehr
 

be yaroo ghoftan joke begoo ghoft khiar ghoftan che binamak goft khob khiar shoor

Subject: service
From: saied-Belgium
 

ye rooz ye kamion por az khar too khiaboon dasht miraft.ye tork ham kafshhasho gerefteh bood zire baghalesh va ba soraat donbale kamione por az khar midovid!azash miporsan chera midovi??migeh baba sobh khab moondam va az service aghab moondam!

Subject: nesfe shaba!
From: Toronto Guy
 

maman'o babaie chand ta bache har shab bachehashoono khar mikardand ke bekhaband, va khodeshoon miraftand too hamoom'o ba ham hal mikardand. yeshab bache'ha khodeshoono be khab zadand'o vaghti didand maman'o babashoon raftand hamoom'o daro ghofl kardand, yekishoon mipare az jasho mire az soorakhe ghofle dare hamoom maman'o babasho nega mikone. oonyeki bache hey behesh mige: bezar manam bebinam, bezar manam bebinam....bache avalie mige: chizi nist, maman morde, baba ham dare roosh joon mikane! haaaaaaaaaaaa haaaaaaaaaaa!!!

Subject: jenabe sarhang!
From: Toronto Guy
 

(be lahjeie torki khande shavad)

yerooz ye torke savare otooboos mishe va mishine baghale ye sarhange. kami behesh chap chap negah mikone va mige: bebakhshid agha shoma timsar hastid? Yaroo mige: na aghaie mohtaram! bad az chand daghighe dobare torke miporse: bebakhshid jenab, shoma timsar hastid? Yaroo mige: aghaie aziz goftam na! chand lahze bad dobare torke miporse: agha, jane man rastesho begoo, shoma timsar hastid? Yaroo ke kheili asabani shode bood indafe mige: are agha joon, aslan man timsaram, razi shodi? torke mige: pas naghola, chara lebase sarhangaro tanet kardi?!

haaaaaa haaaaaaaa haaaaaaaaa!!!

Subject: keshavarz!
From: Toronto Guy
 

be torke migand ba keshavarz jomle besaz...mige: de kos kesha varzesh konid! hA hA hA...!!!

Subject: Khoonashaam(LIPTON )
From: LEYLA
 

Yek rooz seta khoonasham miran kafeh avalin khoonasham migeh yek glass khoone dokhtare sizdah saleh dovomin khoonasham migeh yek glass khoone dokhtare bist saleh sevomin khoonasham migeh lotfan yek livan abe joosh biarin har dota khoonashama barmigardand beh sevomi ba taajob negah mikonand bad khoonasham sevomi as toye jibesh yek navar behdashti khooni darmiareh migeh LIPTON .

Subject: Khoonashaam(LIPTON )
From: LEYLA
 

Yek rooz seta khoonasham miran kafeh avalin khoonasham migeh yek glass khoone dokhtare sizdah saleh dovomin khoonasham migeh yek glass khoone dokhtare bist saleh sevomin khoonasham migeh lotfan yek livan abe joosh biarin har dota khoonashama barmigardand beh sevomi ba taajob negah mikonand bad khoonasham sevomi as toye jibesh yek navar behdashti khooni darmiareh migeh LIPTON .

Subject: eshgh
From: Shayan -soltanian
 

yek roz be yek torke migan 3 ta az ghesmathay badanat ra begooh torkeh mygeh ghalb,dast,va leyla mardeh mygoyad ghalb va dast dorst leyla chy hast torkeh mygeh khob leyla jygarameh dygeh.

Subject: bachea bazigoosh
From: Arash
 

ye rooz babaye ye bache mikhaste bere mosaferat, va bachash mikhaste bere hamrash valy mamaneh nemikhaste bachea bere, plas vaghty baba'o mikhaste bere mamane bachea, bachea ro kotak mizane ke nare. Baad dar hamoon lahze ye arab miad mige:"Alam tara kaifah zifeh nazan bache, bache goonah dara, booayash ra doost dara."

HAAAAA HAHAHAHA HHHAAAAAAAAAAAAA HAHA HA ;) :) ;)

Subject: eshghe torke
From: MOHSEN
 

ye roz ye torkeh mireh khastehgari dokhtare az torkeh kheyle khoshesh meyomadeh vaghti chaie miyareh migeh jon eshgheman torkeh migheh beshtoman sar kochamon mideh och toman.

Subject: torke
From: MOHSEN
 

ye torke dad mizaneh nonbarbari biyarid sarie ye tikeh nonbarbari miaran mikhoreh migeh akhesh ab to galom ghir kardeh boda

Subject: monkey
From: africa
 

once there was a man who read people things that were untrue so they believed him the thing is that he said that imam hassain was going to a place the bad people chasedhim and killed him. the man that was reading said the same thing while people were still crying when he said the same thing people told him that why did he go again in the same place did'nt he go yesterday.the people were kerdes

Subject: dum kurdes
From: iraq
 

once there was a man who read people things that were untrue so they believed him the thing is that he said that imam hassain was going to a place the bad people chasedhim and killed him. the man that was reading said the same thing while people were still crying when he said the same thing people told him that why did he go again in the same place did'nt he go yesterday.the people were kerdes

Subject: turke
From: mehranbi_rikht va mehdad deawoo
 

YE ROOZ BE YE TURKE MIGHAN:"CHERA VAGTI BEHET MIGHAN TURKE KHAR NARAHAT NEMISHI?" MIGHE(BA LAHJE TURKI):"CHOOOON KHEYLI AZ FARSE MADAR GHAHBA BEHTAR AST" HAHAHAH HA HA

Subject: TORK
From: TEHRAN
 

BE YE TORKE MIGAN SHOMA FARSIN MIGE CHESHMATOON GASHANG MIBINE

Subject: zane rashty
From: shawn
 

rashtyha be otagh khabe(bedroom) hamsaye chi migan? MA ZAN DAR ON.

Subject: khar jam kone
From: bijan soltanian
 

yek roz ye torke b pasaresh migeh har vaght man mordam nasfah khaneh ra kharjam kon bad as modate padareh mimireh mardom baraye mordan o be khaneh an miayand va mibinand kh pasareh o necfh khane ra tanab ka shideh va nasfh khneh ra pour as khar kardah ba o migoyan chra in kar ra kardeh o migoyat padaram vasiyat kardeh bood ka vaghti man mordam nesfeh kane ra khar jam kone

Subject: turk dana
From: bahal  az narmak
 

yek rooz turkeh mireh ketab foroshi va migeh agha ketab turkeh dana darid? ketab frosh migeh: ma az in ketab hayeh(books)takhayoli nadarim.

Subject: jomleh sazi
From: bahal  az narmak
 

beh turkeh migan ba eideh jomleh besaz turkeh migeh:in jomleh sazi maro gaeeideh

Subject: yo daddy
From: sezy mama
 

yo daddy so old he has to put his dick in the freazer to get hard

Subject: kos va kir
From: bachehaye L2
 

ye rooz ye kose dashte midoyide, ye kire donbalesh mikone azash mizane jeloo.......

Subject: mosabeghe 20 soali az ghazvini
From: reza ( tehran )
 

ye ghazvini dar mosabeghe 20 soali shrekat mikone vaghti shoro mikone miporese GREDE ? javab : bale CANE javab na SEFIDE javab : bale CANE javab na GHACH DARE javab : bale CANE javab na SORAKH DARE javab : na mige : in che jor CANI hast ke sorakh nadare ? JAVAB ASLI MOSABEGH GHORS BOODE

آگهی در همسفر

Subject: kodam goromsag
From: ali kolof
 

yek roos as ye torke ke to zendon bud porsidan ,chera to zendon oftadi, goft:valla ma yek dokan dashtim,komeyni shod emam akxe sho zadim unbala ,banisadr shod raaiis jomhur ,akxe sho zadim unbala. yek roos yek pasdar amad goft :akxe un goromsag ro biavar payiin ,man ham goftam kodam goromsag,hamin shod ke manro gereftan.

Subject: khar too khar
From: mohammad noderi /in tehran/tazkie
 

as ye torke miporsan: chera azarboyejone gharbi vasharghi va ardebil ro as ham joda kardan? torke gavab dod: chon khar too khar nashe.

Subject: UFO
From: Samira
 

one a day a guy from tehran, a guy from isfahan, and a turk walk down the street in iran. suddenly they see an UFO approaching them and floating right atop of them. they were stunned! well, all of a sudden the door of the UFO opens and a little green man walks out of the UFO. he asks the three guys, "would u like to hop aboard?" the guys look at each other, and say, "yeah!!!" "well then each one of you has to answer a mathmatical question!" the little green man first asks the guy from tehran, "whats 2x2? 4!" the tehranian answers immediatly. then the little green man asks the isfahanian guy, "whats 5x8? the isfahanian guy thinks a second and answers, "40 of course!" then the little green man looks at the turk and asks him, "what is 6x8/98+7634x67-254/9?" the turk looks at the little green man and ponders and ponders...and then says... "hey, agha!! if u dont have want me to come, just say so. dont make it so hard on me!!"

Subject: sare neveshteh ye gooz
From: mona and pooneh and sonia
 

ye bar 2 ta choseh dashtan ba ham bazi mikardan. ye goozeh miyad jelo va migeh: manam bazi midid? migan:na, mamanemoon gofteh bisarseda bazi konim...... HEHEHEHEHEEEEHEHHHHE

Subject: chap ya rast?
From: dariosh(noshahr)
 

ye rooz ye torke mire darmangah ta ampool bezaneh,doctor mige:agha chap bezanam ya rast?,torke mige:eiladah, koone ma ro siasi nakon ,bezan vasat bere.

Subject: marg
From: morteza  az shahrokhe sharghi
 

ye rooz be turkeh migan khabare margeh madare dostesho bede be dostesh migeh bebin akbar marg shotoryeh keh dare khoneyeh hame mikhabe valla alan royeh nanat khabideh

Subject: tork
From: mammad
 

yek rooz ye torke as shahrestan ba otubus be tehran miad.dasht as dar otubus piade mishod ke did meghdar ziadi hezori rikhte roo zamin.mige:"allan hal nadaram,farda miam gameshoon mikonam". mammad2000ir@yahoo.com ID:mammad2000ir

Subject: Agha Gach dareed?
From: Fereidoon Shafiei
 

Ye Torke ye rooz ba masaneye por too khoiabooneh allaaf boode, dastshooi peyda nemikardeh, yeho ye darookhooneh mibineh, mire too, miporse:Agha gach dareed? migand na agha, inja darookhoonast na gachforooshi! Torke mashghool mishe be shasheedan, migand agha chekaar mikoni? mige mishasham too darookhoonei ke gach nadashte bashe! rooze bad miad baaz miporse agha Gach dareed? migand na baaz mishashe! baad az chand rooz masooline darookhoone belakhare baraye jologiri az shasheedane iin agha tasmeem migirand gach befrooshand! rooze bad az khareede gach, Torke baaz barmigarde, miporse agha gach dareed? migand bale ghorban dareem inahash!..baaz in agha mishashe too darookhooneh! miporsand agha gach ke dareem chera mishashi baaz? Torke mige mishasham too darookhoonei ke gach mifrooshe!...

آگهی در همسفر

Subject: tork food
From: omid
 

ye torke mire sandevich bekhare,sandevicho barash dorost mikonan va mipichan toye kaghaz va midanbehesh,fardash barmigarde be hamoonja va mige,hammon sandevich diroozeo mikham valy to kaghaz napichesh to moghava bepichesh,dirooz sear nashodam.

Subject: raiis
From: ali koloft
 

yek rooz ye rubah bacheye shiro mikone.shir narahat ,migeh,harki bacheye mano kardeh mikonamesh raiise jangal.rubah migeh man kardem.shir be tamume hayvunaye jangal migeh yeki yek door begiran va rubahro bokonan.rubah dashte goshad goshad rah mirafteh ke gorge mibinadesh va behesh mige,,,chetory RAIIS.

Subject: goh khordi
From: mehdi
 

be ye torke goftan goh khordi , goft: ma bishtar.

Subject: 20 soaly
From: Malakh_khanoom
 

ghazvinieh mireh 20 soaly, miporseh: sefideh? javab: bale ghazvini: kooneh? javab: na agha gazvini: gerdeh (round)? bale agha ghazvini: kooneh? na agha, eh dafe gooftim ke nist ghazvini: chak dareh? bale agha ghazvini: kooneh? na , eh dafe arz shod ke koon nist ghazvini: sorakh dareh? na agha ghazvini: pas in che koonieh ke sorakh nadareh !!!???

Subject: javoon moondeam?!
From: reza
 

ye bar ye torke ba ye nafar davash misheh,taraf asbani misheh be torke migeh korehkhar, torke khoshhal misheh,migeh eh javoon mundeam?!
Hamsafar
ويستا بازار: خريد و فروش اينترنتی برای همه
    
   
Save Password  / Forgot your password?
 

 

با سلام، آرشيو جوکی که ملاحظه می فرماييد به عنوان يکی از کاملترين آرشيوهای ج.ک فارسی متشکل از هزاران جوک است که در مجموع حدوداً معادل يک کتاب 200 صفحه ای پر از جوک می باشد! طبيعتاً احتمال وجود جوکهای خلاف ادب يا تکراری در چنين آرشيوی دور از ذهن نيست و با توجه به اينکه اکثر جوکها از طريق بازديدکنندگان سايت برای ما ارسال شده است، حتی خود ما هم همه آنها را نخوانده ايم، لذا: احتمال وجود جوکهای خلاف عرف يا بالای 18 سال در اين آشيو زياد است، لطفاً بدون حضور يک بزرگتر از اين صفحه استفاده نفرماييد.

توجه: با توجه به حجم بالای اين آرشيو، بارگذاری کامل آن با سرعتهای کم اينترنت حدود 10 دقيقه به طول می انجامد ولی در اين مدت می توانيد خواندن آنرا شروع کنيد. برای آگهی دادن در اين صفحه اينجا را کليک کنيد.

تركه با دوستش ميره دكتر ميگه: آقاي دكتر من يبوست دارم. دكتر براش يك نسخه مي نويسه بهش ميگه: اين قرصها بعد از هر وعده غذا ميخوري، اين شياف رو هم استعمال ميكني. تركه ميگه: يعني چي، يعني اينو هم بخورمش؟! دكتره ميگه: نه. يعني يه جوري به بدنت برسون ولي نه از دهنت. تركه ميگه: يعني چي، يعني از گوشم؟! دكتره ميگه: نه پدر من! يه جوري به بدنت برسون ولي نه از دهنت نه از گوشت. ميگه :پس چي، از دماغم؟! دكتره شاكي ميشه داد ميزنه: بابا بكن تو كونت!! تركه برميگرده به دوستش ميگه: اصغر بيا بريم، امروز آقاي دكتر عصبانيه!!!

 به يكی ميگن: 2*2 چند مي‌شه؟ ميگه: 5 تا! مي‌گن: برو بابا، 4 تا ميشه! ميگه: آخه من از يه راه ديگه رفتم!

 يه نفر فيلم جيمز باند ميبينه خيلي خوشش مياد. يكي ازش ميپرسه اسمت چيه ميگه: فَر...گضن فر!

 تركه و تهرونيه دعواشون ميشه، ميبرنشون كلانتري. افسرنگهبان از تهرونيه ميپرسه: اسمت چيه؟ يارو با بيخيالي ميگه: فِري... افسره حسابي چپ و راستش ميكنه، ميگه: بي پدر فكر كردي اينجا خونه خالست خودموني شدي؟ گفتم اسمت چيه؟ تهرونيه كه حساب دستش اومده بوده ميگه: فريدون قربان! افسره برمي‌گرده به تركه ميگه اسم توچيه؟! تركه اسمش قلي بوده، يكم فكر ميكنه بعد با ترس جواب ميده: قوليدون!

 تو جزيره آدم‌خورا يك بابايي ميره ساندويچ فروشي، يك ساندويچ مغز سفارش ميده. ساندويچيه ميگه: ميشه 2 تومن. مرده عصباني ميشه ميگه: يعني چي؟ مگه سَرِ گردنست؟! هفته پيش يك تومن بود! ساندويچيه ميگه: آخه اين مغز تهرونيه، بابا ‌بالاخره يك كلاس خاص خودشو داره. مردك هم ساندويچش رو ميخوره و چيزي نمي‌گه. هفته ديگه مياد دوباره يك ساندويچ مغز سفارش ميده، اين دفعه ساندويچيه ميگه:‌شد 10 تومن! يارو خيلي شاكي ميشه، ميگه‌: بابا چه خبرته؟! ساندويچيه ميگه: آخه عزيز من،‌اين دفعه مغز رشتيه، كلي فسفر داره به جان تو! باز طرف چيزي نمي‌گه و پول و ميده و ساندويچش رو مي‌خوره. هفته بعد دوباره مياد و يك ساندويچ مغز سفارش ميده، اين دفعه ساندويچيه ميگه: ميشه 100 تومن! يارو ديگه پاك شاكي ميشه و ساندويچ رو مي‌كوبه رو ميز داد ميزنه: اين چه مسخره بازيه دراوردي؟! ساندوچيه ميگه:‌آخه عزيز من،‌اين يكي مغز تركه،‌ بايد 100 تا كله بشكنيم تا ازش يك ساندويچ دربياد!!

دوتا الوات تهروني نشسته بودن با هم عرق ميخوردن.. يكيشون برميگرده به اون يكي ميگه: اگه من آبجيتو بِكونم، با هم فاميل ميشيم؟! اون يكي ميگه: نه داداش، تازه بي‌حساب ميشيم!!! 

تركه با دوست‌دخترش رفته بوده پارك. همينطور كه دست همو گرفته بودن و راه ميرفتن، دختره حالي به حالي ميشه، يك چشمك به تركه ميزنه، ميگه: قاسم جون، بريم اون پشت مشتها ازون كار بدا بكنيم؟! تركه ميگه: آي گفتي عزيزم... اتفاقاً منم بدجور شاش دارم!!

به یه یارو گفتن فرق شرتهای قدیمی با شرتهای جدید چیه
گفت : قدیم باید شرت و میزدی کنار کون و میدیدی
حالا باید کون و بزنی کنار تا شرت و ببینی !
 

مرغه داشته از خيابون رد ميشده کاميون از روش رد ميشه
بلند ميشه پرو بال رو تکون ميده ميگه: آخيش به اين ميگن خروس
 

 يه نفر زمين ميخوره، براي اينكه سه نشه تا خونه سينه خيز ميره!

 يه بار تو آبادان مسابقه تقليد صداي داريوش برگزار ميشه، داريوش مياد چهارم ميشه!

یارو زنه يك روز كه شوهرش سركار بوده و پسر ده سالشون هم مدرسه، زنگ ميزنه به معشوقش كه تا خونه خاليه يك حالي بكنند. خلاصه مرده پا ميشه مياد و دو تايي مشغول كار خير ميشن، كه اين وسط پسره كلاسو دودر ميكنه و پا ميشه مياد خونه و با ديدن جريانات تو اتاق خواب، يواشكي ميره تو كمدِ اتاق بابا ننه قايم ميشه كه خوب "اكشن" رو از نزديك تماشا كنه! تو همين هير و وير، يهو آقاي خونه هم تصميم ميگيره كار رو دودر كنه (تو پرانتزِ بي‌ربط: اينطور كه پيش ميره، ظاهراً ماجرا تو خونة ابافراخ اتفاق ميافته!!)و پا ميشه مياد خونه. زنه هم دست و پاشو گم ميكنه و جناب معشوق رو ميتپونه تو كمد. بعد يك مدت،پسره از تو كمد ميگه:
- اينجا عجب تاريكه!
- آره.. خيلي تاريكه..
- من اينجا يك جفت دستكش دروازه‌باني دارم
- ... خوبه.. خوش به حالت!
- ميخريش؟
- نه مرسي، من دستكش لازم ندارم
- اوني كه اون بيرونه باباي منه!
- ااه.. خيلي خوب.. چند ميفروشي؟
- ده هزار تومن!
خلاصه مردك بدبخت هم از ترس كون ده هزار تومن اخ ميكنه و دستكش پسره رو ميخره. از قضاي روزگار هفتة بعد همين ماجرا تكرار ميشه و دوباره پدر وپسر تصميم به دودر كار و كلاس ميگيرن و باز جناب عاشق تو كمد گير ميكنه، و باز پسره بعد از يك مدت ميگه:
- اينجا عجب تاريكه!
- آره.. خيلي تاريكه..
- من اينجا يك توپ فوتبال دارم..
مرده كه تريپ هفتة پيش يادشه) آااي... لعنتي... چند؟
- بيست هزار تومن!
خلاصه باز مردك بدبخت، دست ميكنه تو جيبش و پول رو ميگذاره كف دست پسره. بعد يك هفته ازين ماجرا، يك روز باباهه به پسره ميگه: اون بساط فوتبالت رو بردار، بريم تو پارك بازي كنيم. پسره ميگه: بابايي من توپ و دستكشم رو فروخته‌م. بابايي(!) ميگه: ااِه؟ چند فروختيشون؟ پسره ميگه: دوتاشو 30 هزار تومن! باباهه خيلي ناراحت ميشه، ميگه: پسرجون تو نبايد هم كلاسياتو اينجور تيغ بزني. و خلاصه ازونجايي كه كاتوليك قهاري بوده، دست پسره رو ميگيره ميبره كليسا كه اعتراف كنه. خلاصه ميرن تو كليسا و باباهه پسره رو ميفرسته تو اتاقك اعتراف و درو از پشت ميبنده. بعد يك مدت، پسره ميگه: اينجا عجب تاريكه! ...يهو كشيشه از اونور داد ميزنه: اي ** ***!!.. باز شروع نكن!!!


تركه تو مدرسه 20 ميگره، تو كو... ش عروسي ميشه، تو عروسي دعوا ميشه، چاقو و چاقو كشي ميشه، كو... تركه پاره ميشه!


رشتيه تركه رو ميبينه، بهش ميگه: بيچاره آبروت رفت! تركه ميگه:‌چرا،‌ مگه چي‌ شده؟ رشتيه ميگه: خانمم ديشب تو جنده خونه ديده بودت!

كنفرانس بين المللي شناخت طبيعت انسان بوده، اول انگليسيه مياد ميگه: انسان قائم به ذاته و يك ساعت سخنراني فلسفي مي كنه. بعد هنديه مياد ميگه: روح انسان بر جسمش مستوليه و اون هم دو ساعت سخنراني ميكنه. نوبت تركه ميشه، مياد پشت ميكروفون، ميگه: اصولاً انسانها همه يا كونيند يا كس خل!! همه ملت سر وصداشون در مياد كه: يعني چي آقا؟ اين حرفا چيه تو كنفرانس تخصصي؟ تركه ميگه: صبر كنيد! من ثابت مي كنم! اشاره ميكنه به يه بابايي ميگه: براي مثال آقا شما بيا بالا. يارو ميره بالاي سن. تركه ميگه: قربان اگه به شما بيست ميليون دلار بدن كون ميدين؟! مرده ميگه: نه كه نميدم! تركه ميگه: خوب كس خلي ديگه!!!

 يه نفر پسرش رفته بوده زير ماشين، با سنگ ميزنه درش بياره!

 يه نفر ميخواسته زيردريايي آمريكاييا تو خليج فارس رو غرق كنه، در ميزنه فرار ميكنه!

 يه نفر ميخواسته بره هر چي راهزنه اطراف تبريزه  دهنشون رو سرويس كنه. ملت هم ميان هر كي يه چيزي براش ميارن، يكي شمشير مياره يكي خنجر مياره و حسابي مسلحش ميكنن. خلاصه اونم راه ميفته و بعد از يك هفته خونين و مالين برمي‌گرده. مردم دورش جمع ميشن، مي‌پرسند: چي شد؟ چي كار كردي؟ اونم پاميشه يا حال زار ميگه: بابا يه دستم شمشير بود يه دستم خنجر، با دندونام مي‌جنگيدم؟!

 يه نفر به دوستش ميگه: اصغر، قربون دستت، برو عقب ماشين ببين چراغ راهنما ماشين كار ميكنه يا نه. اصغر ميره عقب ماشين، ميگه: كار مي‌كنه، كار نَمي‌كنه، كار مي‌كنه، كار نَمي‌كنه...!

 به يه نفر ميگن سه تا ميوه نام ببركه با سين شروع بشه ميگه: سيب، سير، سحر! ميگن: سحر كه ميوه نيست؟! ميگه: نميدوني چه هلوييه!

 يه نفر ميره شكار خرگوش، صداي هويج در مياره!

از سرخ پوسته ميخوان اسماي بچه هاشو توضيح بده، ميگه: اين پسر اولمه، وقتي سرش با خانوم مشغول بوديم، يك عقاب طلايي تو آسمون رد شد، ما هم اسمشو گذاشتيم عقاب طلايي. اين هم پسر دوممه، وقتي من و خانم سرش مشغول بوديم يك خرگوش رو برفها سُرخورد و افتاد، ما هم اسمشو گذاشتيم خرگوشِ غلطان. پسر كوچيكش ميگه: باباجون، باباجون، من چي؟ سرخ پوسته اخم ميكنه، ميگه: تو خفه شو كاپوتِ سوراخ!!!


يه روز يه يارو ميره كتابخونه ميگه ببخشيد كتاب ترك دانا رو داريد
مسوول كتابخونه ميگه ببخشيد ما از اين كتاباي تخيلي نداريم  


تركه تو يه مسابقه نقاشي شركت ميكنه تو جهان اول ميشه، ميان يه هيئت از ايران ميفرستن ببينن چي كشيده. ميبينن يه مرد لخت كشيده كه يه ماسك رو دهنشه، يه شاخه گل دستشه و يه كاندوم هم رو كيرشه! ميرن از كارشناساي خارجي ميپرسن: بابا اين چه افتضاحيه؟ آخه شما چطور اينو برنده اعلام كردين؟! ميگن: اين پيام داره: اون ماسك يعني خودشو از آلودگي ها دور كرده، اون گل نشانه طبيعته، اون كاندوم هم نشانه مبارزه با بيماريهاي جنسيه. بعد ميرن پيش تركه ميگن: منظور شما از اين نقاشي چي بود؟ ميگه: والله ما فقط مي خواستيم بگيم كه كردن با كاندوم مثل بو كردن گل با ماسكه!!!


تركه ميره ميوه فروشي ميگه: آقا بي زحمت يه كيلو انگور بده. فروشنده هم ازون آدمهاي مذهبي بوده، ميگه: نگو انگور، بگو ميوه بهشتي! بعد تركه ميگه: آقا دو كيلو هم سيب بدين. يارو ميگه: نگو سيب، بگو جمال محمد! بعد تركه بادمجون ميخواسته، ميگه: بي زحمت يه كيلو هم فلان بلال حبشي بدين!!!


آخوند تركه داشت روضه ميخوند: ظهر عاشورا حضرت عباس سوار ذوالجناح شد! يكي از پا منبر گفت: حاجي آبرومونو بردي، ذوالجناح اسب امام حسين بود! آخونده گفت: آخه مادر گهبه! تو هيچ وقت موتور داداشت رو ازش قرض نمي گيري؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!

 

 يه نفر تو كليسا نشسته بوده، يهو مي‌بينه يه دختر خيلي ميزون مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي، پول دادي، قيافه دادي، خانواده خوب دادي...فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام..اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح‌! خودت كمكم كن! اونم از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!‌ خودم ميرم!

 آويني تو جنگ كشته‌ميشه، به يه نفر ميگن برو يه جوري به خانوادش خبربده. اونم ميره دم خونشون زنگ ميزنه، زن يارو ميگه: كيه؟ تركه ميگه: ببخشيد،‌ منزل شهيد آويني؟!

 يه نفر زنگ ميزنه خونه رفيقش ميگه: غضنفر! من لهجي دارم؟ رفيقش ميگه: آره!‌ ميگه: پس گحط كن دوباره ميگيرم!

 يارو عرق ميخوره مي‌برنش كلانتري شلاقش بزنن. افسرِ چند تا شلاق ميزنه، بعد شلاقو مي‌ده به يكي ديگه ميگه: برادر حسين! بيا شماهم يه فيضي ببر!‌ يارو هم چند تا ميزنه و ميده به اونيكي ميگه: برادر اكبر شما هم بيا يه فيضي ببر! خلاصه چند نفري دهن يارو رو .... بعد كه كارشون تموم ميشه ميان از اتاق برن بيرون، يارو ميگه: برادر‌ا! لااقل درِ فيضيه رو ببندين!

 اواهه ميخوره زمين، ميگه: اِوا! تو هم جاذبه!

آرشيو جوک همسفر را در اينجا ببينيد.

 يه نفر با ماشين ميره تو دره، بهش ميگن: چي شد بابا؟ چرا افتادي تو دره؟ ميگه: والله ما داشتيم تو جاده با ماشين ميرفتيم، هي جاده پيچيد، من پيچيدم، ‌دوباره جاده پيچيد، باز من پيچيدم،‌ يهو جاده پيچيد، من نپيچيدم!

 تركه و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمي‌زدند. زن تركه وقتي شب ميره بخوابه، يك يادداشت براي تركه مي‌گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بيدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا ميشه، ‌مي‌بينه تركه براش يك يادداشت گذاشته كه: پاشو زنيكه خر! ساعت شيشه!

دختره با باباش رفته بوده باغ وحش، اونجا دو تا ميمون رو ميبينن كه به كار خير مشغول بودن! دختره از باباش ميپرسه: باباجون، اينا دارن چي كار ميكنن؟! باباهه ميگه: هيچي عزيزم! دارن با هم بازي ميكنن! دختره ميگه: اِ اِ بابايي، اينا كه بازي بازي همديگه رو كردن!!!

 يه نفر از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم!

 تركه ميفته تو جزيره آدم خورا، آدم خورا مي‌گيرنش، رئيسشون ميگه: اينا رو پوستشون رو ميكنيم باهاش قايق درست ميكنيم. تركه هم يه چاقو ور ميداره مي‌گذاره رو شكمش، ميگه: جلو نيايد وگرنه ‌قايقتونو سوراخ ميكنم!

 تلويزيون داشته گل خداداد عزيزي رو به استراليا نشون ميداده، تركه تماشا مي‌كرده. دو سه بار كه صحنه آهسته گل رو نشون ميدن، تركه شاكي ميشه، ميگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا اون دروازه بان بگيردش!

 يه نفر خودشو دار مي‌زنه، بعلت ضربه مغزي مي‌ميره! ميان مي‌بينند با كِش خودشو دار زده!

 يه جايي جشن بوده، تركه همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟ تركه ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده!

 تركه تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبلش بهش ميگن جواب بيسكويته، ولي تو همون اول نگو، اولش يه چند تا سوال كن كه ضايع نشه. تركه ميگه باشه و ميره تو مسابقه، ميپرسه: آقا، يك كويته؟! يارو ميگه: نه. ميگه: دوكويته؟ همينجوري ميگه تا ميرسه به نوزده كويت! يارو ميگه: من يه راهنمايي بهتون ميكنم، با چايي هم ميخورنش. تركه ميگه: آاااهان پس بگو، ‌قنده؟!

 يه نفر ميره امام رضا احساساتي ميشه ميگه:‌ امام علي قربون لب تشنت برم پس كي ظهور ميكني؟!

 يارو زبونش ميگرفته ميره داروخونه ميگه: آقا اشپيل داري؟ ميگه: اشپيل ديگه چيه؟ ميگه: بابا اشپيل ديگه. يارو ميگه: يعني چي؟ درست تلفظ كنين من بفهمم. يارو ميگه: بابا جان اشپيل، ديگه! يارو ميگه: آقا من كه نميفهمم شما چي ميگين، بگذارين به همكارم بگم شايد اون بفهمه. رفيق يارو هم زبونش ميگرفته، مياد. بهش ميگه: آقا اشپيل دارين، يارو هم ميره براش يه چيزي مياره بهش ميده و ميره، بعد همكاراي يارو ازش ميپرسن: اين چي ميخواست؟ ميگه: اشپيل! ميگن: بابااين اشپيل ديگه چه كوفتيه!؟ اصلاً برو يكم از اين اشپيل ور دار بيار ببينيم چيه. يارو ميره و بر ميگرده ميگه: اشپيل تموم شد!

عربه ميره مغازه با لهجه ميگه:‌آقا رُبععع دارين؟ يارو ميگه:‌ داريم، ولي نه به اين غليظي!

يه نفر زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، ميگه: عزيزم من لهجه دارم؟ دختره ميگه: آره. اونم ميگه: پس من قطع ميكنم دوباره ميگيرم!

يه نفر زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباش ور ميداره، هول ميشه ميگه: ببخشيد توپمون افتاده!

تركه ميره تو خواربار فروشي ميگه: نيم كيلو پنير بدين، يارو بهش ميگه: ببخشيد، شما تركين‌؟ ميگه: از كجا فهميدين؟ ميگه: از لهجتون. تركه با خودش ميگه: من بايد اين لهجمو درست كنم. پا ميشه ميره خارج بعد از ده سال برميگرده، ميره همون جا ميگه: آقا نيم كيلو پنير بدين. يارو باز ميگه: آقا شما تركين؟ ميگه: اِاِا... از كجا فهميدي؟ مگه من هنوز لهجه دارم. يارو ميگه: نه، ولي آخه اينجا پنج ساله كه بانك شده!

 شيره‌ايه ميخواسته تاكسي بگيره، ‌به يك تاكسي ميگه: مُشتقيم! تاكسيه،‌ پنج متر جلو تر نگه ميداره. يارو ميگه:‌ اي بـابـا! من كه مي‌خواستم اونجا پياده شم!

 تركه تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبل از مسابقه بهش ميگن: ببين جواب ژاندارمريه ولي همون اول نگي كه ضايع بشه، يه چند تا سوال اولش بكن بعد جوابو بگو. مسابقه شروع ميشه، تركه ميپرسه: جانداره؟ مجريه ميگه: نه. تركه ميگه: مِريه؟ ميگه: نه. تركه ميگه: جاندارمريه؟

 به يه نفر ميگن: ‌نظرتون راجع به سريال امام علي چيه؟ ميگه: خيلي عاليه، فقط اگه ميشه يخورده قطام شو بيشتر كنيد!

 تركه رفته بوده استخر، مسؤول اونجا مي‌خواسته واسه شاشيدن تو آب جريمش كنه. تركه داد و بيداد مي‌كنه كه:‌ خوب بابا همه تو آب مي‌شاشند! يارو ميگه: ‌آره، ولي نه از رو دايو!

 يه نفر تو اتوبوس واستاده بوده، يهو ميبينه بند كفشش بازه. به كنار دستيش ميگه: آقا قربون دستت، ‌يك دقيقه اين ميله رو نگردار من بند كفشم رو ببندم!

 تركه زنگ ميزنه به صدا سيما، ميگه: بابا اين چه وضعيه؟! اين چه تصاويره مستهجني بود كه تو ان سريال امام علي نشون داديد؟! يارو بهش ميگه: قربان ما كه فقط پاها رو نشون داديم. تركه ميگه: بابا تلوزيون من پرش داشت، همه جاشو ديديم!

 تركه زنگ ميزنه به صدا سيما، ميگه: بابا اين چه وضعيه؟! اين سريال امام علي كه همش بدآموزي داره! يارو ميگه:‌چرا آقا؟‌ براي چي؟ تركه ميگه:‌ بابا الان دو هفته‌ست هروقت ميام پسرمو تنبيه كنم،‌ ميدوه ميره تو كوچه لخت ميشه!

يارو تركه تو جبهه پشت ضد هوايي بوده ميزنه يه هواپيما رو ميندازه. خلبانه با چتر نجات ميپره بيرون، تركه ميگه: بچه‌ها در رين صاحابش اومد!

عربه هي ميگوزيده، بعدش يك ليوان آب ميخورده. ازش ميپرسن: چرا هي بعد از گوزيدن آب ميخوري؟ ميگه: ولك، اگه آب نخورم كه گرد و خاك ميشه!

يه نفر ميره راهپيمايي، مي‌بينه شلوغه برميگرده!

يه نفر 19 تا بچه داشته،‌ بهش ميگن: چرا يك بچه ديگه نمياري، رُند شه؟! ميگه: فرزند كمتر، زندگي بهتر!

يه نفر ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ اونم ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم!

دو تا تركه ميرن يك رستوران كلاس بالا، ‌دو تا كوكا سفارش ميدند‌، بعد هم يكي يك ساندويچ از كيفشون درميارند، ‌شروع مي‌كنند به خوردن. گارسونه مياد ميگه: ‌ببخشيد،‌شما نمي‌تونيد اينجا ساندويچ خودتونو بخوريد. تركا يك نگاهي به هم مي‌كنند، ‌ساندويچاشونو باهم عوض مي‌كنند!

تركه 10 تومن ميندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،‌ يك ماشين ميزنه بهش، درب و داغونش ميكنه. همون وقت يك باباي ديگه‌اي داشته يك پولي مينداخته تو همون صندوق، ‌تركه با حال زار پاميشه، ‌ميگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه!

تركه اسم بچش رو ميگذاره ديويد كاپرفيلد! ازش مي پرسند: چرا اسمشو اينجوري گذاشتي؟! ميگه: آخه تخم سگ از دو تا كاندوم گذشته!!

تركه ميره داروخونه، ميگه: آقا يه كاندوم لارج بدين. يارو يكي براش مياره. تركه ميره بيرون بعد از يك مدت برمي گرده، ميگه: ببخشيد، بزرگترش رو ندارين؟ داروخونه چيه ميره يك سايز بزرگترش رو مياره. باز تركه ميره، بعد از ده دقيقه مياد، ميگه: ببخشيد ازين بزرگترش رو نداريد؟! باز يارو يكي بزرگترش رو بهش ميده. خلاصه چند بار اين قضيه تكرار ميشه و هي تركه بر مي گرده مي گه: بزرگترش رو نداريد؟! تا يارو داروخونه چيه شاكي ميشه، دنبال تركه ميره بيرون ببينه اين چيكار مي كنه. مي بينه داره كاندومه رو مي كشه سرش! با تعجب ميگه: بابا چرا اينو مي كشي سرت؟! تركه ميگه: آخه قراره من تو تئاتر نقش كير رستم رو بازي كنم!!!

يه زنبوره ميشينه رو دماغ ترکه..ترکه ميگه اااا هاچ بالاخره مادرتو پيدا کردي؟...بعد زنبوره نيشش ميزنه...ترکه ميگه هاچ مادرتو ******!!  

يه نفر زنگ ميزنه خونه دوست دخترش،‌ باباي طرف گوشي رو برميداره، هول ميشه ميگه: ‌ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقيقه!

يه نفر كفترشو گم ميكنه، تو روزنامه آگهي ميده: بيه بيه!

كرده تو كردستان پونزده نفرو مي‌كشه، تو دادگاه به حداكثر مجازات محكوم ميشه. مي‌گيرن شلوارشو درميارن،‌ پاش استرچ مي‌كنند!

سياه پوسته ميگوزه، زنش تا يه هفته داشته از رو زمين دوده جمع ميكرده!

زن و شوهري به سينما رفتند. در اواخر فيلم، زن، شوهرش را صدا زد و گفت: اين كسي كه بغل دست من نشسته از اول فيلم تا حالا خواب است. مرد با ناراحتي جواب داد: به درك كه خواب است. حالا چرا منو از خواب بيدار كردي؟

زن: اگه امشب نيايي بريم خونه مامانم ديگه منو نمي‌بيني! مرد: براي چي؟ زن: واسه اينكه چشمهاتو درمي‌آورم!

مرد: قسم مي‌خوري كه منو به خاطر پولهايم دوست نداري؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم!

ديوانه اولي: ببينم، مگه تو كري كه جواب سلام منو نمي‌دي؟! ديوانه دومي: نه اون احمد داداشمه كه كره، من لالم!

صاحبخانه: هر وقت مي‌گويم اجاره را بده، مي‌گويي: بگذار حقوق بگيرم، پس كي حقوق مي‌گيري؟ مستاجر: هر وقت كه استخدام شدم!

پسر كوچولو رو به مادرش كرد و گفت: من نمي‌دانم چرا شب‌ها كه دلم نمي‌خواهد بخوابم به زور مرا مي‌فرستي بخوابم ولي صبح‌ها كه دلم نمي‌خواهد از خواب بيدار شوم به زور مرا بيدار مي‌كني؟

احمق كسي است كه به همه چيز اطمينان كامل داشته باشد. مطمئني؟ صددرصد!

زن: من بر خلاف تو هميشه موقع شنا سرم از آب بيرونه. شوهر: آخه عزيزم، چيز سبك هميشه روي آب مي‌مونه!

مشتري: آقا چرا ديگه مي‌خواهي توي حلقم را كيسه بكشي؟ دلاك: آخه خودتون گفتين گلوتون چرك كرده!

دو ديوانه با هم گفتگو مي‌كردند. اولي: اگر گفتي فرق كلاغ چيه؟ دومي: خوب معلومه! اين بالش از اون بالش مساوي‌تره!

مرد خسيسي كه سي سال قبل از يك فروشگاه كفشي خريده بود، دوباره وارد همان مغازه شد و گفت: ما باز آمديم!

اولي به دومي: آن دو نفر را مي‌بيني؟ ده سال است كه ازدواج كرده‌اند و به قدري يكديگر را دوست دارند كه آدم فكر مي‌كند اصلا ازدواجي بين‌شان صورت نگرفته است!

چرا با جوراب خوابيدي؟ آخه اينطوري راحت‌تر مي‌خوابم! واسه چي؟ واسه اينكه ديشب با كفش خوابيدم، خوابم نبرد!

شنيدم مادرت به رحمت خدا رفته؟ آره! مگه بيماريش چي بود؟ سرماخوردگي. يعني بر اثر سرماخوردگي فوت كرد؟ آره، آخه وسط خيابون يهو عطسه‌اش ميگيره، تا مي‌ايسته عطسه كنه يه ماشين بهش مي‌زنه!

يه نفر تي‌شرت تايتانيك مي‌پوشه، مي‌ره دريا غرق مي‌شه!

رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!

مردي در خانه‌اي مي‌رود و از پسر صاحبخانه طلب آب مي‌كند. پسر كاسه‌اي پر از آب آورده، به دست مرد مي‌دهد. ناگهان كاسه از دست مرد مي‌افتد و مي‌شكند. مرد خجل و شرمنده شروع به عذرخواهي مي‌كند. پسرك هم براي اينكه دل او را به دست آورد مي‌گويد: عيب نداره، به بابام مي‌گم يه كاسه ديگه واسه سگمون بخره!

بچه‌اي از پدرس پرسيد: فرق تفنگ و مسلسل چيست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتي من و مادرت حرف مي‌زنيم بيا گوش كن. آن وقت مي‌فهمي فرقش چيه!

معتادي كه در حال كشيدن سيگار بود، مي‌گويد: يه ژمين لرژه هم نمياد كه خاكشتر شيگارم بيفته!

سه نفر به جزيره آدم‌خوارها رفتند. آدمخوارها آنها را گرفتند و در ديگ آب جوش انداختند. كمي بعد در اولين ديگ را برداشتند ديدند اولي از ترس مرده. در ديگ دومي را برداشتند ديدند از ترس بيهوش شده. در ديگ سوم را برداشتند، تركه كه توي ديگ بود، در حالي كه بدنش را مالش مي‌داد گفت: ببخشيد روشور داريد؟

راستي فهميدي ديشب خانه ما دزد آمد و الان دزده تو بيمارستانه؟ نه مگه چطور شد؟ هيچي، زنم فكر كرد، كه دير اومدم خونه!

وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت!

يه نفر مي‌ره سيگار فروشي: آقا سيگار برگ دارين؟ خير. پس يك بسته كوبيده بدين!

روزي راننده كاميون به يك پيچ رسيد، دولا شد آن را برداشت!

يه نفر مي‌خوره زمين، كمونه مي‌كنه بعدش تو كلانتري مي‌گه: من رضايت نمي‌دهم!

يه نفر سرشو قيرگوني كرده بود، ميگن چرا اينجوري كردي؟ ميگه: بيني‌ام چكه مي‌كرد!

ببينم، داداش شما چيكاره است؟ راننده است، «روي» ماشين بابام كار مي‌كنه، داداش شما چطور؟ داداش من مكانيكه، «زير» ماشين مردم كار مي‌كنه!

يه نفر عينكش را دور دستش چرخاند و بعد به چشمش زد، سرش گيج رفت، نزديك بود بيفته!

يك زنه از طبقه دوازدهم ميفته، طبقه نهم يكي ميگيردش، ميگه يه لب بده تا نجاتت بدم. زنه ميگه: نه! نمي خوام، ترجيح ميدم بميرم!
يارو هم ولش ميكنه . بعد ميرسه طبقه هفتم، يكي ديگه ميگيردش، ميگه: يه دور بده تا نجاتت بدم. زنه دوباره ميگه: نه، ولم كن مگه من جندم؟!
يارو هم ولش ميكنه. به طبقه پنجم كه مي رسه، يكي ديگه ميگيردش، بهش ميگه اگه ساك بزني نجاتت ميدم. بازم زنه ميگه نه، يارو هم ولش ميكنه.
مي رسه طبقه سوم، يك تركه ميگيردش، زنه با خودش ميگه اين دفعه اگه ولم كنه ديگه كارم تمومه. ميگه: هر چي بخواي بهت ميدم، لب ميدم، كون ميدم، ساك ميزنم! تو رو خدا منو نجات بده.
تركه هم هولش ميده ميگه: گمشو! زنيكه جــنــده!!

در نيويورك خانم مستر اسميت رفت پيش وكيل دادگستري و گفت: من مي‌خوام از شوهرم طلاق بگيرم. وكيل گفت: بسيار خوب، مانعي ندارد... فعلا دوهزار دلار بدهيد تا ترتيب كارتان را بدهيم. خانم گفت: زكي! 500 دلار مي‌گيرند كه او را بكشند، چرا دو هزار دلار بدهم؟

يه نفر نبض بيمار را گرفت و گفت: نمي‌دانم مريض مرده يا ساعت من خوابيده!

يه نفر چهار تا قالب صابون مي‌خوره تا به مرز خودكفايي برسه!

موشه وارد داروخانه شد و گفت: آقا مرگ من داريد؟

يه نفر خبر داغ مي‌شنود، گوشش مي‌سوزد!

دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. يكي از آنها گفت: بيا شير يا خط بيندازيم. اگر شير شد ميريم دوچرخه سواري، اگر خط شد ميريم ماهواره نگاه مي‌كنيم و اگر سكه روي لبه‌اش ايستاد ميريم درس مي‌خونيم!

معلم: الفباي فارسي رو بگو ببينم. شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت... معلم: الفباي انگليسي رو بگو ببينم. شاگرد: ا – بي – سي – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد... معلم: الفباي يوناني رو بگو ببينم. شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج‌تا ... معلم: نخواستم بابا يه شعر بگو. شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت...

يه نفر مي‌رسه، مي‌خورنش.

لره داشته پشت بوم خونش رو آسفالت ميكرده،‌ آسفالت زياد مياره،‌ سرعت گير ميذاره!

جواد عطسه كرد. بهش گفتند: عافيت باشه. گفت: يه بار ديگه زرت و پرت كني مي‏زنم پك و پوز تو خورد مي‏كنم.

مرد: بازهم كه پارچه خريدي؟ زن: مي‏خوام برات دستمال بدوزم. مرد: اين كه چهار متر پارچه است؟ زن با بقيه‏اش هم براي خودم يه پيرهن مي‏دوزم.

غضنفر يه نفر رو تو خيابون ديد و پرسيد: شما علي پسر ممدآقا پاسبان نيستي كه توي ابهر سر كوچه چراغي مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ غضنفر گفت: ببخشيد! عوضي گرفتم.

از يه امريكايي و يه آفريقايي و يه ايراني می پرسن: نظرتون راجع به کوپن گوشت چيه؟آمريکايي می‌گه: کوپن چيه؟ آفريقايي مي‌گه: گوشت چيه؟ ايرانيه مي‌گه: نظر چيه؟!

آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن! خلاصه اونقدر التماس ميكنه، تا آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون ‌چرخ ميزده، يهو ارنولد مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اَاه‌ه‌ ... باز اين سيريش اومد!

باباهه (حواسش نبوده که کلاهش سرشه) به بچه‌اش می‌گه برو کلاه منو بيار. بچه می‌گه: بابا کلاهت که رو سرته! باباهه می‌گه: اه...پس...نمی‌خواد بری بياريش!

به غضنفر ميگن چرا زن نميگيري؟ ميگه: اي بابا، كي مياد زنش رو بده به ما؟!

غضنفر عقب عقب راه ميرفته، ازش ميپرسند: چرا اينجوري راه ميري؟ ميگه:آخه بچه‌ها ميگن از پشت شبيه آلن دلوني!

بهمن و علی(اصفهانی) سرباز بودن. بهمن ميميره، علی ميره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگراف‌خونه می‌گه: هر کلمه هزار تومان، برای تاريخ و امضا هم پول نمی‌گيريم. علی می‌گه بنويس: بهمن تير خرداد مرداد !

اصفهانيه موز می‌خوره معده‌اش تعجب می کنه !

غضنفر دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته مي‌برده بالاي ساختمون. صاحب‌كارش بهش ميگه: تو كه فرقون داري،‌ چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! غضنفر ميگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت مي‌كرد!

به غضنفر گفتند: ۱۷ شهريور چه روزيه؟ کمی فکر کرد و گفت: فکر می کنم ۱۵ خرداد باشه!

دو نفر در طول مهماني كنار هم نشسته بودند و در طول دو ساعت يك كلمه هم با هم حرف زدند. پس از دو ساعت يكي از آنها به ديگري گفت: پيشنهاد مي‏كنم حالا در مورد موضوع ديگري سكوت كنيم!


عوضي گرفت
غضنفر يه نفر رو تو خيابون ديد و پرسيد: شما علي پسر ممدآقا پاسبان نيستي كه توي ابهر سر كوچة چراغي مأمور بود؟
پسر گفت: چرا!؟
غضنفر گفت: ببخشيد! عوضي گرفتم.
موقع خواب
غضنفر چشماش رو بسته بود و روبروي آينه ايستاده بود. مي‏خواست ببينه موقع خواب چه شكلي مي‏شه.
 

 تركه با زنش رفته بوده سينما، تو فيلم يهو يه گاوه شروع مي‌كنه دويدن طرف تماشاچيا. تركه يهو ميپره زير صندلي، زنش ميگه: ‌بابا خجالت بكش! اين فيلمه. تركه ميگه: زن! من و تو مي‌دونيم فيلمه، گاوه كه نمي‌دونه!

102- تركه مي‌خواسته گردو بشكنه، گردو رو ميگذاره زير پاش، با آجر ميزنه تو سرش!

103- تركه ميره آمريكا پيش رفيقش. از قضا همون موقع كنسرت ابي بوده، رفيقش ميگه پاشو بريم يك حالي بكنيم. جلو در سالن، يك بابايي واستاده‌ بوده سي‌دي‌ مي‌فروخته، ‌هي داد مي‌‌زده: ‌سي‌دي ابي، سي‌دي‌ ابي. تركه يك نگاهي به يارو مي‌كنه، به رفيقش ميگه: ببين توروخدا مردم چه خنگن! اين يارو اين همه سال تو آمريكا بوده،‌ هنوز اِي بي سي دي رو ياد نگرفته!

104- تركه ميره بقالي،‌ مي‌بينه رو ديوار بزرگ نوشتن: علي با ماست! حسن با ماست! حسين با ماست! ميگه: ببخشيد اقا، شما ماست خالي نداريد؟!

105- دو تا برادره آخره شر بودن و پدر محل رو درآورده بودن، ديگه هروقت هرجا يك خراب كاريي ميشده، ملت ميدونستن زير سر اين دوتاست. خلاصه آخر بابا ننشون شاكي ميشن، ميرن پيش كشيشِ محل، ميگن:‌ تورو خدا يكم اين بچه‌هاي مارو نصيحت كنيد،‌ پدر مارو درآوردن. كشيشه ميگه: ‌باشه، ولي من زورم به جفتِ اينا نميده، بايد يكي يكي بياريدشون. خلاصه اول داداش كوچيكه رو ميارن، كشيشه ازش ميپرسه: پسرم، ‌مي‌دوني خدا كجاست؟ پسره جوابشو نمي‌ده، همين جور در و ديوار ر و نگاه مي‌كنه. باز يارو مي‌پرسه: پسرجان، مي‌دوني خدا كجاست؟ دوباره پسره به روش نمياره. خلاصه دو سه بار كشيشه همينو مي‌پرسه و پسره هم بروش نمياره، آخر كشيشه شاكي ميشه، داد ميزنه: بهت گفتم خدا كجاست؟! پسره مي‌زنه زير گريه و در ميره تو اتاقش، در رو هم پشتش مي‌بنده. داداش بزرگه ازش مي‌پرسه: چي شده؟ پسره ميگه: بدبخت شديم! خدا گم شده، همه فكر مي‌كنن ما برش داشتيم!

106- تركه هر روز زنگ يك كليسا رو مي‌زده و در مي‌رفته. آخر پدر روحاني شاكي ميشه،‌ يك روز پشت در كمين مي‌كنه، تا تركه زنگ مي‌زنه، ‌خرشو مي‌گيره و مي‌پرسه چيكار داري؟ تركه حول ميشه،‌ با تتپته ميگه: ببخشيد، ‌عيسي هست؟!

107- تركه ميره ساندويچي، ميگه: ببخشيد بندري داريد؟ يارو ميگه: بعله. تركه ميگه: پس قربون دستت، ‌بگذار يك حالي بكنيم!

108- وسط اردبيل يه چاهي بوده، ‌هي ملت مي‌افتادن توش،‌زخم و زيلي مي‌شدن. ميان تو شهرداري يك جلسه برگذار مي‌كنن كه واسه اين مشكل يك راه حلي پيدا كنن. يكي از مهندسا پا ميشه ميگه: يافتم! ما يك آمبولانس مي‌گذاريم بغل اين چاه، ‌هركي افتاد توش رو سريع ببره بيمارستان. ملت همه هورا مي‌كشن..آفرين! ايول! دمت گرم!‌ يك مهندس ديگه پا ميشه ميگه: الحق كه همتون نفهميد!‌ آخه اينم شد راه حل؟! ملت ميگن، خوب تو ميگي چي‌كار كنيم؟ يارو ميگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بيمارستان، كه بدبخت جون داده. ما بايد يك بيمارستان كنار اين چاه بسازيم، كه همه بهش سريع دسترسي داشته باشن! ملت ديگه خيلي حال مي‌كنن، كف مي‌زنن سوت مي‌كشن، كه ايول بابا تو چه مخي داري!‌ يهو يه مهندس ديگه پا ميشه ميگه: الحق هرچي بهمون ميگن خر، حقمونه! آخه اين شد راه حل؟! اين همه خرج كنيم يك بيمارستان بسازيم كنار چاه كه چي بشه؟ مردم تعجب مي‌كنن،‌ميگن: خوب تو ميگي چيكار كنيم؟ يارو ميگه: بابا اين كه واضحه، ما اين چاهو پر مي‌كنيم، ميريم نزديك يك بيمارستان يك چاه مي‌زنيم!

109- تركه ميره حموم، آب جوش بوده با نعلبكي دوش ميگيره!

110- تركه مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان مياد!

111- عربه ميره داروخونه ميگه:‌ ولك هزار تا ميخ داري؟! يارو ميگه: ‌نه. دوباره فردا مياد ميگه: ولك هزار تا ميخ داري؟! باز يارو ميگه: نه برادر، ‌اينجا داروخونس، ميخ فروشي كه نيست! هي چند روز اين اتفاق ميفته، يارو با خودش ميگه:‌ بگذار برم هزار تا ميخ بخرم‌،‌ يه سود حسابي بكنم. فرداش دوباره عربه مياد ميگه:‌ ولك هزار تا ميخ داري؟! يارو ميگه:‌ آره، 3 تا كارتون ميخ مي‌گذاره جلو عربه... عربه يك نگاه مي‌كنه ميگه::‌اََاَ....ه! ولك توچقدر ميخ داري!

112- تركه وزير مخابرات ميشه بعد از يه هفته مخابرات ورشكسته ميشه! از طرف دولت هيئتِ تحقيق تشكيل‌ميدن، مي‌بينن براي رفاه حال جامعه ورداشته همه گوشي‌هاي ‌تلفناي همگاني رو بيسيم كرده!

113- تركه ساندويچ‌فروشي داشته، ‌يك روز يك بابايي مياد ميگه: ‌قربون يك ككتل بده، ‌فقط بي‌زحمت توش گوجه نگذار. تركه ميگه: آقا امروز اصلا گوجه نداريم، ميخواي خيارشور نگذارم؟!

114- به تركه ميگن چند تا بچه داري؟ ميگه 2 تا . مي‌پرسن: كدومش بزرگتره؟ ميگه: خوب اوليش!‌

115- تركه ميره ماه عسل، يادش ميره زنش رو ببره!

116- تركه دوتا دزد مي‌گيره، زنگ مي‌زنه به 220!

117- از تركه ميپرسن آرزوت چيه؟ ميگه:‌ كاشكي تبريز پايتخت بود! ميگن: چرا؟! ميگه: آخه اون وقت به ماميگفتن بچه تهرون!

118- اردبيل زلزله مياد،‌ تركه زنگ ميزنه مسئوليتش رو بر عهده ميگيره!

سوختگي شديد
وقتي مريض رو به بيمارستان سوانح و سوختگي رسوندند، دكتر ديد بيمار سوخته، امّا تمام تنش زخمي هست. پرسيد: چي شده؟
غضنفر گفت: سوخته.
دكتر پرسيد: پس چرا زخمي شده؟
غضنفر گفت: آخه خاموشش كرديم.
دكتر پرسيد: با چي؟
غضنفر گفت: با بيل.
توي گواهي فوتش نوشتند ده درصد سوختگي نود در صد کوفتگي

سه تا فوتباليست
به غضنفر مي‏گن: سه تا فوتباليست نام ببر.
مي‏گه: علي دايي، كريم باقري، فرار مهدوي‏كيا

119- تركه كنار يه چاهي وايساده بوده، هي ميگفته:‌ سيزده،..سيزده،..سيزده.. يكي از اونجا رد ميشده، مي‌پرسه: ببخشيد قربان، مي‌تونم بپرسم داريد چيكار مي‌كنيد؟ تركه يقه يارو رو ميگيره، پرتش مي‌كنه تو چاه، ميگه: چهارده،...چهارده،...چهارده!

120- به تركه ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه:‌ كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد!

121- تركه از يكي ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده، تركه ميگه:‌ بايد خيلي برم؟!

122- آمريكاييه داشته تو رودخونه غرق ميشده،‌ هي داد ميزده: help me, hellllp! تركه از اونجا رد ميشده ميگه:‌ احمق جون اگه جاي كلاس زبان كلاس شنا رفته بودي الان غرق نميشدي!

123- تمساحه ميره گدايي،‌ ميگه:‌به من بدبختِ مارمولك كمك كنيد!

124- تركه سربازيش تموم ميشه، وقتي كارت پايان خدمتشو بهش ميدن، نگاه ميكنه ميگه: ‌اي بابا، من كه ازينا چهارتا دارم!

موضوع سخنراني
- ما يه رئيس داريم كه بسيار مسلط هست. اون مي‏تونه يك ساعت در مورد يك موضوع صحبت كنه.
- اين كه چيزي نيست، ما يه رئيس داريم كه شيش ساعت سخنراني مي‏كنه، بدون اينكه موضوعي وجود داشته باشه. 

دو دو تا
معلم از شاگرد پرسيد: دو دو تا چند تا مي‏شه؟
شاگرد گفت: كجا؟

اشتباه
رئيس ساعتش را گم كرد و آبدارچي را متهم به دزدي كرد، اما بعد از دو روز ساعت را پيدا كرد و از آبدارچي عذرخواهي كرد.
آبدارچي گفت: اشكالي نداره! شما فكر مي‏كردين من دزد هستم، من هم فكر مي‏كردم شما شعور داريد،‌ حالا معلوم شد هر دومون اشتباه كرديم.

مسواك
پيرمرد هشتادساله رفت داخل دستشويي و نيم ساعت آنجا ماند، وقتي بيرون آمد زن هفتادو پنج‎ساله‏اش پرسيد:
- نيم ساعت توي دستشويي چي‏كار مي‎كردي؟
پيرمرد گفت: داشتم دندونامو مسواك مي‎زدم.
پيرزن پرسيد: چرا اينقدر طول كشيد؟
پيرمرد جواب داد: آخه دندون‏هاي تو رو هم مسواك زدم.

تنهايي
قاضي: تو به تنهايي اين همه پول دزديدي؟
دزد: آره، بد زمونه ‏اي شده، به هيچكس نمي‎شه اعتماد كرد.

125- تركه چراغ جادو پيدا ميكنه، دست ميكشه روش غولش در مياد ميگه: ‌دو تا آرزو بكن. تركه ميگه: يه نوشابه خنك ميخوام كه هيچ وقت تموم نشه. غوله بهش ميده، تركه يكم ميخوره ميگه: ‌به به! چقدر خنكه! يكي ديگه هم بده!

126- تركه يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره!

127- به تركه ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر!

128- به لره ميگن: ببخشيد شما لريد؟‌ ميگه: نه پس انم با اين سبيل پهنم؟!

129- از تركه مي‌پرسن: بلدي پيانو بزني؟! ميگه: نه. ولي يه داداش دارم... اونم نه!

130- يك بابايي يه ماهي تو پاكت دستش بوده، رفيقش ميبيندش، ازش مي‌پرسه: جريان ‌اين ماهيه چيه؟ ميگه: ‌دارم براي شام مي‌برمش خونه. ماهيه ميگه: مرسي من شام خوردم، منو ببر سينما!

131- به تركه ميگن چي شد ترك شدي؟! ميگه:‌ والله من اولش كه ترك نبودم، ‌تو بيمارستان با يه بچه ترك عوض شدم!

132- تركه تو اتوبوس يه دختره خوشگل رو ميبينه،‌ پياده كه ميشه شماره اتوبوس رو بر ميداره!

133- تركه مياد تهران،‌ يه دختر خوشگل ميبينه،‌ بهش ميگه:‌ خانم اين دوست دختر كه ميگن شمايين؟!

134- تركه يه سكه اززير خاك پيدا ميكنه، روش نوشته بوده تاريخِ ضرب: 200 سال قبل از ميلاد!

135- قزوينيه ميره خونه يك ميليونره، ‌دويست ميليون نقد مي‌دزده. بعد زنگ ميزنه خونه يارو ميگه: بچه رو بيارين پولارو ببرين!

136- يك گروه از محققين انسان شناسي داشتن روي تفاوت مغز نژادهاي مختلف انسان تحقيق مي‌كردند، اول مغز يك آمريكاييه رو باز مي‌كنند، مي‌بينند اي بابا اينا اينقدر با الكترونيك و كامپيوتر ور رفتن كه تو مغزشون پر شده از IC و مدارهاي الكترونيكي. خلاصه مي‌ترسن دست به يك چيزي بزنند خراب شه، زود مغز يارو رو مي‌بندند. بعد مغز يك ژاپنيه رو باز مي‌كنند، مي‌بينند اي بابا اين وضعش از آمريكاييه هم خراب تره و مغزش شده پر از مداراي نوري و چيزاي عجيب غريب، خلاصه مغز اين رو هم جرات نمي‌كنند دست بزنند. بعد جمجمه يك تركه رو باز مي‌كنند، مي‌بينند تو ش فقط يدونه سيم ازين ور جمجه رفته اونور. باخودشون مي‌گن: خوب ما اينو قطع مي‌كنيم، اگه دييدم خيلي ضايع شد، فوقش دوباره وصلش مي‌كنيم! خلاصه سيمه رو قطع مي‌كنند، يهو گوشاي تركه ميافته!

137- تركه زنگ ميزنه 118، ميگه: ببخشيد شماره تلفن غضنفر رو دارين؟! يارو ميگه: نه. تركه ميگه: پس من ميخونم يادداشت كنين!

138- تركه مجري مسابقه بيست سوالي ميشه، يارو ازش ميپرسه، جانداره؟ ميگه: نه. ميپرسه: تو جيب جا ميشه؟ تركه كلي فكر ميكنه، بعد ميگه:‌ تو جيب جا ميشه اما اگه تو جيبت بريزي، جيبت ماستي ميشه!

حرف
مادر گفت: پسرم، تو نبايد وسط حرف من بپري، بذار حرف من تموم بشه، بعد حرف بزن.
پسرگفت: اون موقع كه شما خوابيد.

مگس
مسافر به مدير رستوران گفت: اتاق من پر مگس هست.
مدير رستوران گفت: ناراحت نباشين! يك ساعت ديگه وقت ناهار كه شد همة مگس‏ها مي‏رن توي رستوران.

روي ديوار خانه
نويسنده‏اي با دوستش در شهر پاريس قدم مي‏زدند. روي ديوار يك خانه ديد نوشته شده كه «در اين محل فلان نويسنده در فلان سال به دنيا آمد و تا فلان سال زندگي كرد و با آثار درخشانش در جهان ادبيات درخشيد».
با ديدن اين جمله به دوستش گفت: تو فكر مي‎كني اگر من بميرم روي ديوار خانه‏ام چه مي‎نويسند؟
دوستش گفت: مي‎نويسند اين خانه اجاره داده مي‎شود.

آخرين ملاقات
- آخرين آرزوم اينه كه اول پسرم رو ببينم، بعد منو اعدام كنين.
دادستان گفت: اشكالي نداره، پسرت كجاست؟
- من هنوز ازدواج نكردم.

139- تركه ميره حرم امام رضا، ميگه:‌ امام رضا قربونت برم، تو كه ضامن آهو شدي، ضامن من يابو هم بشو!

140- تركه پسرش رو ميفرسته ژيمناستيك، بعد از يه مدتي ميبينه پسرش روز به روز جاي اينكه پيشرفت كنه هي داره پسرفت مي‌كنه. يك روز ميره سر جلسه تمرينشون ببينه چه خبره، ميبينه از بچش به عنوان خرك استفاده مي‌كنند!

141- تركه ميخواسته به فلسطينيا كمك كنه، براشون سنگ پست ميكنه!

142- تركه مرده شور بوده، بعد از يه مدتي ميگيرنش دهنش رو سرويس ميكنن. رفيقاش ميپرسن بابا مگه اين بيچاره چي كار كرده بود؟ ميگن: اين پدرسوخته سوالاي شب اول قبر رو تكثير كرده بود بين مرده‌ها تقسيم مي‌كرد!

143- چندنفر داشتن ميرفتن كوه، سرپرستشون (كه از قضا لكنت زبون هم داشته) از وسط راه شروع مي‌كنه ميگه: چ چ چ.... ملت اول يكم نگاش مي‌كنن ببينن چي‌ميخواد بگه،‌ بعد مي‌بينن نمي‌تونه حرفش رو بزنه، بي‌خيال ميشن و راه ميافتن، اين بابا هم همه مسير همينجور هي ‌ميگفته چ..چ..چ.. وقتي ميرسن بالا ميخواستن چادر بزنن سرپرسته بالاخره ميگه: ‌چ..چ..چا..چا..چا..چادر يادم رفت! ملت ميگن اي بابا رودتر مي‌گفتي، حالا بايد برگرديم پايين! تو راه برگشت سر پرسته هي ميگفته: ش ش ش.. ولي ملت ديگه شاكي بودن و كسي توجه نمي‌كرده، وقتي مي‌رسن پايين يارو بالاخره ميگه: ش..ش..ش..شو..شو..شوخي كردم!

144- از تركه ميپرسن شما همتون اينقدر ساده اين؟ ميگه: نه بابا، راه‌راهمون تو آفريقاست!

145- تركه سوار اتوبوس ميشه، ميره يك گوشه واميسته. راننده بهش ميگه: آقا اين همه صندلي خالي، چرا نميشيني؟ تركه ميگه: حالا صبر كن، دو دقيقه ديگه همين يك ذره جا هم پيدا نميشه!

146- از تركه ميپرسن شما تهراني هستين؟ ميگه: نه چشماتون قشنگ ميبينه!

147- تركه تو مانور شركت ميكنه، اسير ميشه!

148- تركه ميره مغازه ميگه: آقا يه بيسكويت خوب بدين. بقاله ميگه: ساقه طلايي خوبه؟ تركه ميگه نه. ميگه: ويفر خوبه؟ ميگه نه . ميگه گرجي خوبه؟ ميگه نه. ميگه: مادر خوبه؟ تركه ميگه: قربان شما، دست بوسن!

149- تركه بچش نميخوابيده، بهش ژل ميزنه!

150- ترياكيه پيغام‌گير ميخره، پيغامشو ميذاره: هَشتم... ولي خَشتَم!

نحوة خبررساني
به فرمانده پادگان خبر دادند كه پدر يكي از سربازان يك روز قبل مرده است. فرمانده گروهبان را احضار كرد و به او گفت:
- برو و به اميرخاني خبر بده كه پدرش مرده، منتهي جوري خبر بده كه ناراحت نشه و ضمناً اصول نظامي رو هم رعايت كن.
گروهبان سربازان رو به صف كرد و گفت:
- هر كدوم از شما كه پدرش امروز مرده يك قدم بياد جلو.
كسي جلو نيامد، گروهبان گفت:
- سرباز اميرخاني! چون از دستور مافوق اطاعت نكردي، يه هفته بازداشتي.
نطق انتخاباتي
يك كانديداي انتخابات رياست‏ جمهوري آمريكا در نطق انتخاباتي ‏اش مي‏گفت:
- ما همه با هم برابريم، رنگ پوست معيار خوبي براي جدا كردن آدم‏ها نيست، همه مثل هم هستيم، چه سفيدهايي كه خوشگلند، چه سياه‏هاي بوگندو، چه زردپوست‏هاي كوتوله زردنبو، چه سرخ‏پوست‏هاي وحشي، هيچ كدام با هم فرق ندارند.
 چرا دوست عزيز؟
مدير اداره معاونش رو احضار كرد و بهش گفت:
- آقاجان! اين چه نامه‏اي يه نوشتي؟ براي اين مرتيكة دزد نوشتي دوست عزيز؟ برو نامه رو عوض كن.
معاون گفت: به جاي دوست عزيز چي بنويسم؟
مدير گفت: همون كه واقعيت داره بنويس، مثلاً بنويس همكار عزيز.
 

جازه
يك پسر كوچولو نصفه شب داشت توي خيابون قدم مي‎زد. يكي بهش گفت: آقا پسر! چطوري تا اين وقت شب بيرون خونه هستي؟
پسره گفت: آخه من كه هنوز زن نگرفتم كه براي بيرون اومدن از خونه احتياج به اجازه گرفتن داشته باشم.

كفش
شوهر نصفه شب از خواب بيدار شد و صداي پاي دزد را شنيد. زنش را از خواب بيدار كرد و گفت: به نظرم توي اتاق پذيرايي يه دزد هست.
زن گفت: خاك برسرم! لابد مرتيكه لندهور داره با كفش روي فرش راه مي‎ره.

خطر
شاهين و شهين براي ازدواج به يك محضر رفتند، اما با خودشان شاهد نبرده بودند. محضردار گفت: چرا دوستاتون به عنوان شاهد نيومدن؟
شاهين گفت: بد زمونه ‏اي شده، رفقا آدمو در هنگام خطر تنها مي‏ذارن.

پيرزن
زن موهايش را كوتاه كرد و وقتي به خانه آمد، به شوهرش گفت:
- به من مي‏گفتي مثل پيرزن‏ها شدم، حالا بهتره؟
مرد گفت: آره عزيزم! حالا شدي مثل پيرمردها.

ماشين شيك
شمسي: عجب ماشين شيكي خريدي، لابد شوهرت شغلش ‏رو عوض كرده!؟
قمر: نه، من شوهرم رو عوض كردم.

گريم
اولي: قراره گريم كنم و نقش يك ديوانة رواني رو بازي كنم.
دومي: حالا گريم چه ضرورتي داره؟
 

قدرت تحمّل
وكيل يك تاجر ثروتمند با لباس مشكي به خانه او رفت و به زنش گفت: خانم! شوهرتون امروز صبح فوت كردن.
زن جيغي كشيد و گريه ‏اي كرد و كمي بعد آرام‏تر شد.
وكيل گفت: ولي بايد بگم شوهرتون نمرده.
زن گفت: پس چرا مي‏گين مرده؟
وكيل گفت: آخه اون ورشكست شده و همه چيزش رو از دست داده، از من خواست يه جوري خبر رو به شما بدم كه بتونين تحمل كنين. 

صد هزار دلار
در مسابقة اسب‎دواني يك نفر صد هزار دلار روي اسب شمارة 28 شرط‏بندي كرد و اتفاقاً برندة 500 هزار دلار شد. مسئول برگزاري مسابقه از او پرسيد: چطور اين همه پول رو روي اسب شمارة‌ 28 شرط‏بندي كردي؟
گفت: ديشب خواب ديدم كه دائماً جلوي چشمم يك عدد 6 و يك عدد 8 مي‏آد.
مسئول برگزاري پرسيد: 6 و 8 چه ربطي به 28 داره؟
گفت: مگه شيش هشت تا 28 تا نمي‏شه؟

سالاد
در يك رستوران فرانسوي يك سفيدپوست داشت سالاد مي‎خورد، يك سياه‏پوست آفريقايي وارد شد و سفارش جوجه داد و علاوه بر خود جوجه استخوان‏هايش را هم جويد. سفيدپوست با تمسخر به او گفت: در كشور شما سگ‎ها چه غذايي مي‎خورند؟
سياه‏پوست با خونسردي گفت: معمولاً سالاد.

فقط تو
سال اول: عزيزم! در تمام دنيا يكي به خوبي تو پيدا نمي‎شه.
سال سوم: عزيزم! بين يك ميليون زن يكي مثل تو پيدا نمي‎شه.
سال پنجم: عزيزم! بين هزار تا زن يكي مثل تو پيدا نمي‎شه.
سال هفتم: عزيزم! بين صد تا زن يكي مثل تو پيدا نمي‏شه.
و داستان ادامه دارد... 

از صد سال قبل
ژنرال روس مشغول بازديد از سربازخانه بود. از يك سرباز پرسيد: وضع غذاتون چطوره؟
سرباز گفت: غذامون خوبه، ولي نون‏مون خيلي سفته، مثل سنگ مي‏مونه.
ژنرال گفت: يك سرباز هرگز شكايت نمي‏كنه، سربازان روس كه صد سال پيش دشمنان كشور رو شكست دادن از همين نون‏ها مي‎خوردن.
سرباز گفت: درسته قربان! ولي اون موقع نون‎ها هنوز تازه بود.

سكوت
دو نفر در طول مهماني كنار هم نشسته بودند و در طول دو ساعت يك كلمه هم با هم حرف نزدند. پس از دو ساعت يكي از آنها به ديگري گفت: پيشنهاد مي‏كنم حالا در مورد موضوع ديگري سكوت كنيم.
طرفدار
شاعري به دوستش گفت: فكر مي‎كنم به زودي طرفدارانم دو برابر مي‏شن.
دوستش گفت: جداً قصد داري زن بگيري؟
 خلاء دردناك
منتقد ادبي از نويسنده پرسيد: شما از اصطلاح خلاء دردناك زياد استفاده مي‎كنيد، مگه ممكنه چيزي هم خالي باشه هم درد كنه؟
نويسنده گفت: عجيبه! مگه شما تا حالا سردرد نگرفتيد؟

موفقيت
پدر گفت: آره، پسرم هفته پيش رفت، ولي فكر نمي‏كنم ديگه برگرده.
پرسيد: چرا؟ مگه چي شده؟
پدر گفت: آخه گفت: تا موفق نشم برنمي‏گردم.

قاب
مرد گفت: من تابلوهاي نقاشي بزرگ رو ترجيح مي‎دهم.
زن گفت: چه جالب! شما نقاش هستين؟
مرد گفت: نه، من قاب مي‎سازم.  

·        به تركه ميگن شما آشغالاتون رو تو چي ميريزيد
ميگه لاي نون
ميگن لاي نون؟
ميگه نميدونم لاي نون يا ناي لون

·        به تركه ميگن باباتو بيشتر دوست داري يا مامانتو
ميگه مامانتو

آرشيو جوک همسفر را در اينجا ببينيد.

·        يه جوك از تنهايي :
غضنفر برا خريد عروسي ميره كفش فروشي، به كفاشه ميگه يه كفش عالي ميخوام.
كفاشه ميگه: يه كفش بهت ميدم تو كل ايران لنگه نداره!
غضنفر داد ميكشه: آخه مرد حسابي با يه لنگه كفش كه جلو مهمونا آبروم ميره!!!!!! 

·        يه نفر رفته بود تو يه رودخونه كم عمق و داشت ماهي ميگرفت و ميخووند:
من مرد ماهگيرم آب رسيده به زانوم!
يه نفر رد ميشد وقتي شعر طرف رو ميشنوه ميگه: يه كم برو جلوتر تا شعرت قافيه دار شه!!!!!!

·        از رشتيه پرسيدن اسم خانوادات را بگو، گفت
صايران ـ موبايل ـ آمريكا
گفتن يعني چه
گفت دخترم صاايران كه هرروز بهتر از ديروز
زنم موبايل كه هيچوقتا در دسترس نيست
خودم هم آمريكا كه هيچ غلطي نميتوانم بكنم

·        تركه كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن!!!

·        تركه و اصفهانيه و قزوينيه رو ميخواستن اعدام كنند. به اصفهانيه ميگن: چه جور ميخواي اعدامت كنيم؟ ميگه: با چوبه دار. ميان اعدامش كنن يه دفعه طناب دار پاره ميشه. قانون اعدام هم اين بوده كه اگه طناب پاره شه ديگه يارو بخشيده ميشده. خلاصه ولش مي كنند بره پي كارش. بعد ميرسن به قزوينيه. بهش ميگن تو رو با چي اعدام كنيم؟ ميگه با گيوتين. اينم تا ميان اعدام كنن يه دفعه وسط راه گيوتين گير ميكنه و پايين نمياد. خلاصه قزوينيه هم بخشيده ميشه. نوبت تركه ميشه، ‌بهش ميگن: تو دوست داري چطوري اعدام شي؟ ميگه: والله طناب دارتون كه پاره ميشه، گيتينتون هم كه خرابه،‌ مارو تيربارون كنين!!!

 

·        يك شب تلوزبون فيلم سينمايي گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلوزيون رو خاموش ميكنند، ميرن ميخوابن 

·        تركه ميخ ميره تو پاش، نميتونه درش بياره با چكش ميزنه كجش ميكنه!!!!! 

·        يه روز يه خره لنز ميزنه، ميره تو جنگل. همه حيوونا نيگاش ميكردن ميگه: چيه! تا حالا آهو نديدين!!!! 

·        يه پيرمرده و يه پيرزنه و يه پسره و يه دختره تو يه كوپه قطار با هم بودن،‌ قطار ميره تو تونل و همه جا تاريك ميشه،‌ يهو يه صداي ماچ و بعد هم يه صداي كشيده مياد! قطار از تونل مياد بيرون همه نشسته بودن سر جاشون. پيرزنه با خودش ميگه: عجب دختر متين و باحياييه! با اينكه جوونه و دلش ميخواد ولي به كسي راه نميده، تا يارو بوسيدش گذاشت زير گوشش! دختره با خودش ميگه: عجب پيرزنه نجيبيه! با اينكه سنش بالاست و كسي تحويلش نميگيره، بازم نميذاره كسي ازش سوء استفاده كنه. پيرمرده هم با خودش ميگه:‌ بابا عجب بدبختيه ها! يكي ديگه حالش رو ميكنه ما كشيده رو مي خوريم! پسره هم با خودش ميگه: چه حالي ميده آدم كف دستش رو ببوسه محكم بزنه تو گوش بغلي!!!  

·        ماشين تركه رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو تركه داد ميزنه: هيچ خودشو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ تركه ميگه: ايلده من شمارشو برداشتم!!! 

·        يه روز يه تركه ايي ميره راهپيمايي ميبينه شلوغه بر ميگرده !!! 

·        يه روز يه تركه ميره لبنياتي ميبينه رو ديوار نوشتن:
حسين با ماست...
علي با ماست ...
حسن با ماست...
بعد به آقاج فروشنده مج گه :
ببخشيد آقا شما ماست خالی ندارين .... :)) 

·        يک روز يک ترکه مج خواسته بره بهشت زهرا هر جا مج ره گل پيدا نمج کنه کمپوت ميبره!!!!!!!!" 

·        تركه ادعاي ميغمبري ميكرده،رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشه! بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي بياد. خلاصه تركه ميره، دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خوني مالي برميگرده! رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! تركه ميگه: ايلده ما رفتيم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد!! 

·        پارسال يه همچين موقعهايي 3 تا ترك ميرن قايمباشك بازي كنن، 2 تاشون تا حالا پيدا نشدن!!! 

·        يه قزوينيه با خودش مي گفت: چي ميشئ اين همه كونگره (كنگره) يا كونفرانس (كنفرانس) كه تو تهران برگزار ميشه تو قزوين برگزار ميشد 

·        پرايده داشته از بغل فلكس قورباغه ايه رد ميشده، ازش ميپرسه: داداش، چشمات چرا زده از حدقه بيرون؟! فلكسه ميگه: اگه موتور تورم درمياوردن ميچپوندن به ماتحتت، چشمات ميزد از حدقه بيرون!! 

·        رشتيه صبح از خواب پا ميشه ميبينه چهارتا آجر گذاشتن زيرش، زنشو بردن 

·        تركه و لره رفته بودن شكار، تركه از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه... تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه دهن شونو سرويس كنه. تركه جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه لره همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرويس ميكنه. لره يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: برو بابا! مگه من زدم؟ 

·        يه روز يه پسر جوون وقت زن گرفتنش بوده ولي ميگفته زن نميخوام، اطرافيان ميگن چرا زن نمي گيري؟ ميگه: من يه زن ميخوام مثل ماه
اطرافيان ميگن اگه بگردي دختر خوشگل و ماه زياد پيدا ميشه!
اما پسر جوون ميگه من منظورم اينه كه مثل ماه شب بياد و صبح بره!!!! 

·        تركه يه هزاري ور ميداره بره عرق بخره و تو راه كميته رو مي بينه , يهو هول ميشه و هزاري رو ميندازه تو جوب 

·        به تركه ميگن اسمت چيه؟ ميگه اسمم حمزه است ولي بچه ها به من ميگن شيش كوچولو!!!! 

·        تركه داشته تو صحرا راه ميرفته، يه دفعه ميبينه كوه ريزش كرده رو ريل راه آهن و يه قطار هم داره مياد. لباسشو در مياره ميزنه رو چوبدستي نفت فانوسشم ميريزه روش و آتيش ميزنه و ميدوه طرف قطار. به قطار كه ميرسه خودشو ميندازه زير قطار و حسابي آش و لاش ميشه.
قطار كه واي ميسته ميپرسن چرا خودتو زير قطار انداختي؟ تركه ميگه: والا از بچگي ريزعلي و حسين فهميده رو با هم اشتباه مي گرفتم. 

آرشيو جوک همسفر را در اينجا ببينيد.

·        تركه كارت تلفن ميخره، فوري ميده براش پرس كنند!!!! 

·        تركه ميميره، اون دنيا هر چي حساب ميكنن، ميبينن كاراي خوب و بدش برابره. از خدا ميپرسن چي كار كنيم؟ ميگه: ببرين بهشت و جهنم رو بهش نشون بدين، خودش هر كدوم رو خواست انتخاب كنه. تركه ميره ميبينه تو بهشت يه چند تا آخوند نشستن دارن تسبيح ميندازن و صلوات ميفرستن. بعد ميره جهنم ميبينه، همه جا تاريكه، تو آسمون يك عالمه ستاره دارن حركت ميكنن. ميگه: ما اون دنيا كه همش پيش آخوندا بوديم، ديگه اين دنيا حوصلشون رو نداريم! همين جهنم بهتره!! خلاصه ميره جهنم. همين كه اساسش وتحويل ميگيره و وارد جهنم ميشه، يه دفعه عذاب ها شروع ميشه و اتيش  ميسوزونتش . تركه شاكي ميشه ميگه: خدايا اون وقت كه من جهنم رو ديدم اينجوري نبود! اين چه وضعشه؟! خدا ميگه: بنده نادان! اون وقت كه تو اومدي، مدتي بود با بهشت و جهنم كار نكرده بوديم، رفته بود رو screen saver!!! 

·        آمريكاييه داشته تو رودخونه غرق ميشده، هي داد ميزده: help me, hellllp ! تركه از اونجا رد ميشده ميگه: احمق جون اگه جاي كلاس زبان كلاس شنا رفته بودي الان غرق نميشدي

 
Set as your default homepage Add favorite Privacy Report A Problem/Issue   Copyright 1381-87 MWPX.COM Contact Us Go To Top Of Page

loaded in 0.203s